我很爱很爱老公，但是如果有下辈子，我想不会再嫁给他了。。。

D调的华丽

婚姻生活就像一个天平，微微晃动就够了，不能完全向一边倾斜。

JoLuLu

原帖由 nicelinda 于 2007-6-16 15:50 发表
问题在我身上，应该是的，我太要强，在生活上都用要求自己的方式要求别人！

他昨天向我道歉，说他变成这样是因为我太勤快了，我包办了他所有的事情，以至从搬家到现在，他还不知道我们厨房的布局不知道该用的 ...

看起来矛盾的焦点不在家务上了。MM确实应该放手。他不愿意他做饭来你洗碗，那你就让他全包了厨房好了，你可以收拾房间、洗衣服啊。不也是一起做家务吗？一个家庭里一直都是一个人做这些事情的话，换谁都会心理失衡的。他做饭在怎么不合你意的话，你也不应该批评他，打击他的积极性。你老公一定自视甚高，我劝你还是鼓励为主，有什么要求的话以撒娇的方式表达为善。

作息习惯也很好解决。你们搬个大房子，开出一个房间做书房。他爱放松、工作到几点就到几点。什么时候愿意早睡了就来找你，影响你休息了就自觉在书房睡。

至于说他不会跟在女孩子后面甜言蜜语那就比较离谱了。你应该告诉他，其实你要求不高，难过的时候不是要听他天花乱坠，他的一个拥抱会让你感觉到很温暖。

你的老公本质应该不坏。就是还没有学会怎么跟妻子平等相处。MM慢慢教化他吧。不要一味用强，也不要一味委屈自己。挑剔和愁眉苦脸的妻子哪个男人都不会心疼。

xinqing

原帖由 nicelinda 于 2007-6-16 16:02 发表
他一直说我太小太单纯，不知道自己幸福，每天想出事请来折磨自己，做家务不快乐完全可以不做，没有人逼我。相反我有没有想过他承担着多么重的压力。在家的时候如果他被要求做他不想做的事情，那还是家么，家是用来放松的好不好？

我觉得你老公说得挺有道理，我也不赞成把家务当成负担，自己不愿意做，勉强别人做，大家活得都不开心。当然在你生病，他不照顾你，这还要你以后教育。好老公不是天生的，是好老婆教育出来的

丢手绢

还是找2，3个房间的大屋子吧，一人一间不互相打搅，像你LG这么自我的人，是很难听别人的劝的

说多了肯定跳脚蹦

让他自己在自己房间里，愿意干什么，愿意几点吃饭几点吃饭，自由奔放型管理

找个能力超强的男人就得有准备在生活上多忍受，这是没有办法的事情，也许过了若干年后的某一天

他会突然感觉得到你的好，这期间，你就慢慢学会适应一个家庭，2个人不同的生活方式吧

Kugelstern

原帖由 nicelinda 于 2007-6-16 15:12 发表
我太任性或者说是天真了，我想把他变成我想要的，这一辈子都不可能了。。。

如果这个是磨合，我得多付出吧？

我跟他说我没有很多要求，我只希望他多关心我一些，不要钻在自己的事情里不管我。

他说他非 ...

找借口...还是不够爱你...
什么人天生就什么都会的？只要愿意，什么都行...
如果劳工不关心你，说什么爱，都是胡扯$怒吼$

yunpiggy

原帖由 minaugsburg 于 2007-6-16 15:59 发表
有的男生好像天生就比较欠缺一点，独生子女的缘故吧。感觉MM和老公还是互相深爱对方的，就是一个不会表达，一个缺少方法。$考虑$ $考虑$

$握手$ $握手$ $握手$

JoLuLu

我太任性或者说是天真了，我想把他变成我想要的，这一辈子都不可能了。。。
不要尝试去改变任何人。没有人有义务为你改变，除了你自己。爱他就包容他。

如果这个是磨合，我得多付出吧？
磨合要靠双方努力。你要激励他跟你一起磨合，否则的话你单方面付出多少都没用。当然，磨合不等于是你单方面去改变他，让他变成你想要的那个人。如果你确实不这么做就过不下去的话，问问自己，当初找他做什么？

我跟他说我没有很多要求，我只希望他多关心我一些，不要钻在自己的事情里不管我。

他说他非常关心我，我病了他上班都想着我，他不打电话给我，是觉得打电话也没用。
跟他说啊，他打个电话给你真的太有用了，你的病会因此好一大半啊。

他说我生气哭的时候他不管我，因为他不会哄人也很要强，搞不好要吵架了。
跟他说，他不需要哄你，抱着你就好了。你哭的时候他一眼都不看你的话，你会感觉自己已经被抛弃了（没办法，降低点要求）

他说我拔牙很疼他都看在眼里，可是他本来就不会关心别人，他不知道怎样来减轻我的痛苦，他已经让我快去睡觉了，只是我疼得睡不着而已。

跟他说，生病的时候人最脆弱，他一点都不表达他的关心的话，你的心真的很凉哦。叫他以后想想他生病的时候他父母怎么服伺他的，就知道什么是关心别人了。（其实你老公应该是一向习惯受，不习惯施。也可能他从小就不知道怎么关心人，出于自尊心考虑，怕好心办坏事，搬起石头砸自己的的脚，特别是在你总是忍不住给他提意见的情况下，他一定不愿意被你多批评的。所以我说，你要多鼓励他。他做一点点好事，你就不要吝惜夸他。相信你的老公会越来越体贴的。）

[ 本帖最后由 JoLuLu 于 2007-6-16 16:58 编辑 ]

celinedeng

楼主应该先去度度假，回来跟劳工好好谈谈。

kittycat

原帖由 nicelinda 于 2007-6-16 15:12 发表
他说他非常关心我，我病了他上班都想着我，他不打电话给我，是觉得打电话也没用。
他说我生气哭的时候他不管我，因为他不会哄人也很要强，搞不好要吵架了。
他说我拔牙很疼他都看在眼里，可是他本来就不会关心别人，他不知道怎样来减轻我的痛苦，他已经让我快去睡觉了，只是我疼得睡不着而已。

说这话的是骗子，信这话的是傻子

yunpiggy

原帖由 Kugelstern 于 2007-6-16 16:17 发表


找借口...还是不够爱你...
什么人天生就什么都会的？只要愿意，什么都行...
如果劳工不关心你，说什么爱，都是胡扯$怒吼$

有的男人由于家庭环境的影响,再加上一直在校园里呆着,没有真正接触外面的社会.在某些方面难免会表现得缺根筋,这个只有自己遇到才有体会，不是他愿不愿意的问题,而是他想的到想不到的问题.后面楼主也说了,她LG有自己的一套说法，虽然牵强，但是这可能真的是他所能想到的.LZ能感觉到LG还是很爱自己的，这一点比观事人的感觉要真实的多。
觉得LZ和LG真的是在磨合期。各自都有需要改进的地方。

kittycat

原帖由 yunpiggy 于 2007-6-16 15:47 发表

LZ能感觉到LG还是很爱自己的，这一点比观事人的感觉要真实的多。

问题是到现在她也没说出她lg是怎么爱她的，始终就是一句话，lg是很爱很爱我的，难道真的是被爱陶醉的表达不出来吗

feelingspace

LZ真会宠LG，莫怪LG不懂体贴人，你随便找哪个男人，你这么伺候着，人家会把你当回事才叫奇怪呢

na

原帖由 nicelinda 于 2007-6-16 14:19 发表
我深是自责。昨晚我是病了，人在生病时候，感情也脆弱。我软软地在厨房里洗碗，我几乎不会切菜切到手或者摔破盘子，可是我还是打碎了玻璃杯，LG戴着耳塞打游戏，他说没有听见。我自己也很反常，我心情难受就不做 ...

K， 这种自私鸟，说真的觉得你们的爱不公平，根本没啥幸福可言啊，他太自恋了$怒吼$ $怒吼$ 这种男人还居然能用优秀形容，I服了U啊！$NO$

na

原帖由 nicelinda 于 2007-6-16 15:12 发表
我太任性或者说是天真了，我想把他变成我想要的，这一辈子都不可能了。。。

如果这个是磨合，我得多付出吧？

我跟他说我没有很多要求，我只希望他多关心我一些，不要钻在自己的事情里不管我。

他说他非 ...

就一句话，要么忍，要么离！:cool:

yunpiggy

原帖由 kittycat 于 2007-6-16 16:49 发表


问题是到现在她也没说出她lg是怎么爱她的，始终就是一句话，lg是很爱很爱我的，难道真的是被爱陶醉的表达不出来吗

我也是从LZ后面的发言有感于此，看刚开始的发言也是对如此LG唏嘘一番。
这个问题具体的回答要看LZ愿不愿意分享给大家看了$汗$ $汗$ ，校园里开始的恋爱通常都比较纯情，爱恋溢在眼神里，莫名其妙的话语里，有些人是不愿意把两个人之间的亲昵说出来的，也不好表达，搞不好别人会错意，美好的事情却成肉麻。不是说相爱总是简单，相处太难。相处的时候总是有一个磨合期，不论曾经爱得怎样轰轰列列。

kittycat

原帖由 yunpiggy 于 2007-6-16 16:10 发表

我也是从LZ后面的发言有感于此，看刚开始的发言也是对如此LG唏嘘一番。
这个问题具体的回答要看LZ愿不愿意分享给大家看了$汗$ $汗$ ，校园里开始的恋爱通常都比较纯情，爱恋溢在眼神里，莫名其妙的话语里，有 ...

两人间的亲密，是非常普通而正常的，在恋人夫妻间是最起码的，亲昵也分类别，有些人出于感情，有些人出于本能，如果连这个也算做对方对自己超常的爱的话，那真是太悲伤了

巧克力兔

lz，我老爸就是你老公这样的人: 他哪里都强，是所有人公认的好男人;他把99%的爱给了他自己，1%的爱才是给我妈和我们姊妹三个的; 他爱我们，但他不懂要为爱付出; 不懂什么是一个男人作为丈夫，作为父亲的责任（他理解的责任是另样的），所有人都要理解他照顾到他的情绪，但他不需要也不会也这样为别人做一点。
我老妈（你有点像她）要强: 吃尽了苦，受尽了累，担着工作上的自己家庭甚至整个家族的负担，并且得不到我爸的怜惜，但她爱我爸爱到骨头里。
我姐姐20岁那年，实在受不了我妈的眼泪了，可能？劝我妈和爸爸离婚（我13岁和我哥16岁也都同意）可我妈列举了我爸的各项优秀指标，最后我和我哥哥接受了"我们有个好爸爸"这种说法。但姐姐告诉我，以后谈恋爱的时候一定不要被像爸爸这样的极具吸引力的男人吸引。
在有客人的时候可以听到爸爸对我们的骄傲，也总能听到别人夸他是个家庭事业全能型的人。爸爸今年74岁了，他是成功的幸福的自私的。妈妈67岁了，说，如果再年轻一回，坚决要和爸爸离婚，说完就照顾爸爸的衣食住行去了，她有幸福，但那建立在她不觉悟的基础上（妈妈不可能真正的觉悟），在觉悟和清醒的时候她曾经痛苦。
lz，你先生和我爸爸受到的是有"缺陷"的家庭教育，他们性格里根植了貌似有理的深度自私。改造不了，可能你把他改造成他们这类人中的稍好一点的，但不可能彻底，因为他们有太多的优秀方面让你去肯定他。你和他在一起，你会慢慢的越来越迁就他。说得有点让lz添堵，很抱歉！

kittycat

如果看到自己爱的人受苦生病，这种担心是能掩盖的住的么？再不会表达的人，也会自发地做些什么，不然自己同样也会倍受煎熬，这些都是装不出的，爱过的人都知道

JoLuLu

原帖由 巧克力兔 于 2007-6-16 17:14 发表
lz，我老爸就是你老公这样的人: 他哪里都强，是所有人公认的好男人;他把99%的爱给了他自己，1%的爱才是给我妈和我们姊妹三个的; 他爱我们，但他不懂要为爱付出; 不懂什么是一个男人作为丈夫，作为父亲的责任（他 ...

MM说的很有道理。可是所有的人都说不能劝人离婚，LZMM自己也说绝不离婚。你说的这些道理她都懂着呢，可是她下了决心要做你妈妈那样的牺牲有什么办法呢？所以还是给她出出主意怎么改善现在的处境吧。

JoLuLu

原帖由 kittycat 于 2007-6-16 17:17 发表
如果看到自己爱的人受苦生病，这种担心是能掩盖的住的么？再不会表达的人，也会自发地做些什么，不然自己同样也会倍受煎熬，这些都是装不出的，爱过的人都知道

我也是这么想的。我想如果是楼主老公生病，她自己一定整日整夜都围着他转的。不过楼主MM既然下决心不离婚，你把这些赤裸裸的真相揭发出来都没用。还是来点实用型的建议吧。

kittycat

原帖由 JoLuLu 于 2007-6-16 16:22 发表

我也是这么想的。我想如果是楼主老公生病，她自己一定整日整夜都围着他转的。不过楼主MM既然下决心不离婚，你把这些赤裸裸的真相揭发出来都没用。还是来点实用型的建议吧。

很难建议，因为没法设身处地，这种婚姻生活自己绝不体验，宁可一个人过

whitetea

原帖由 巧克力兔 于 2007-6-16 17:14 发表
lz，我老爸就是你老公这样的人: 他哪里都强，是所有人公认的好男人;他把99%的爱给了他自己，1%的爱才是给我妈和我们姊妹三个的; 他爱我们，但他不懂要为爱付出; 不懂什么是一个男人作为丈夫，作为父亲的责任（他理解的责任是另样的），所有人都要理解他照顾到他的情绪，但他不需要也不会也这样为别人做一点。
我老妈（你有点像她）要强: 吃尽了苦，受尽了累，担着工作上的自己家庭甚至整个家族的负担，并且得不到我爸的怜惜，但她爱我爸爱到骨头里。
我姐姐20岁那年，实在受不了我妈的眼泪了，可能？劝我妈和爸爸离婚（我13岁和我哥16岁也都同意）可我妈列举了我爸的各项优秀指标，最后我和我哥哥接受了"我们有个好爸爸"这种说法。但姐姐告诉我，以后谈恋爱的时候一定不要被像爸爸这样的极具吸引力的男人吸引。
在有客人的时候可以听到爸爸对我们的骄傲，也总能听到别人夸他是个家庭事业全能型的人。爸爸今年74岁了，他是成功的幸福的自私的。妈妈67岁了，说，如果再年轻一回，坚决要和爸爸离婚，说完就照顾爸爸的衣食住行去了，她有幸福，但那建立在她不觉悟的基础上（妈妈不可能真正的觉悟），在觉悟和清醒的时候她曾经痛苦。
lz，你先生和我爸爸受到的是有"缺陷"的家庭教育，他们性格里根植了貌似有理的深度自私。改造不了，可能你把他改造成他们这类人中的稍好一点的，但不可能彻底，因为他们有太多的优秀方面让你去肯定他。你和他在一起，你会慢慢的越来越迁就他。说得有点让lz添堵，很抱歉！

兔兔写的太好了，可惜我只能给你三朵小红花$送花$ $送花$ $送花$

在那种情况下，也只能无怨无悔的接受了。:(
不过现在的时代不同，LZ对自己的要求也很高。
希望LZ在还来得及改变的情况下，耐心地慢慢来改造自己的丈夫。
时间一长，夫妻之间相处成为固定模式后，就很难再打破。

[ 本帖最后由 whitetea 于 2007-6-16 17:38 编辑 ]

na

并不是劝离婚，但是世界上最难的事就是去改变人，江山易改，本性难移，如果LZ改变LG不成功怎么办？那就只有忍，大家再怎么说也无济于事，生活掌握在自己手里，路要怎么走是自己决定，所以苦是自找的啊。$汗$

巧克力兔

谢谢whitetea mm！也给你$送花$ $送花$ $送花$

kristian

搂主还年轻，所以说不会离婚，因为你爱他，可是这种爱能持续多久？当你30岁，40岁，50岁的时候，还能因为爱的力量无怨无悔的付出吗？我做不到，我理解的爱是双方互相付出的，甜蜜的，能天天感觉到幸福的。我不需要他说未来如何如何，我就是希望在我生病的时候他能端一碗热粥到我的床前，爸妈曾经把你当宝贝一样的养大，为什么要委委屈屈的为另一个人活？
这个世界上，你会爱很多很多人，你会发现很多很多人值得你爱，你会发现很多很多人待你像宝贝，为什么不为自己活一次呢？
我有过跟你一样的经历，我放弃了，从新选择了，虽然过程很痛苦，但是都过去了，我现在很幸福，我写这么多，真心的希望你珍惜自己，把握自己的幸福，只有你是你未来生活的主宰。

巧克力兔

我不是劝lzmm离婚，也不是不劝。就是说例子给听听，这例子绝对真实。然后mm 要下决心，无论在哪个方向:
1。去改造你先生一部分，这要通过沟通，争吵，也要通过眼泪和温柔，把你的不满，及时地就事论事地表达出来，掰给他听，他不是大理石的，又爱你，总会或多或少的接受一点，你就成功了一点。不要忍让，生闷气，偷溜眼泪，人家根本觉察不出来，或者觉察出来了，影响他也不大，他会自顾自继续。像你牙疼那次。（感觉我像个战争贩子。）
2。试着改造一下自己，多承担一些家务，不要觉得受委屈，你爱他为他做是幸福。然后去找他撒娇，说你如何如何做的，做了多少多少......再然后，你累了，承担不了的东西，用你特有的他能够接受的方式"命令"他去做。
就是不要让一个开朗的自己痛苦掉！

写了又不想发了，都是些个废话！可是转念，lz也许就从这堆垃圾里找到零零星星的对自己有用的东西，然后快乐起来。

小鱼小鱼慢慢游

关键看他对你到底还爱不呢，如果厌烦了，也就没什么好说了。
别轻易说绝不放手，有时放手是很对的，我有这样的经历，放手了之后觉得整个人轻松了，以后的路会更好。答案还是在LZMM心里呀。就像李大嘴说的：关键你得知道自己要啥。呵呵

[ 本帖最后由 小鱼小鱼慢慢游 于 2007-6-16 18:48 编辑 ]

schlange

原帖由 巧克力兔 于 2007-6-16 17:14 发表
lz，我老爸就是你老公这样的人: 他哪里都强，是所有人公认的好男人;他把99%的爱给了他自己，1%的爱才是给我妈和我们姊妹三个的; 他爱我们，但他不懂要为爱付出; 不懂什么是一个男人作为丈夫，作为父亲的责任（他 ...

$握手$ $握手$  偶老爸也是这样一个人，我就立志，再优秀的男人如果不知道疼老婆，俺看都不看一眼

娃娃妈

原帖由 巧克力兔 于 2007-6-16 18:18 发表
我不是劝lzmm离婚，也不是不劝。就是说例子给听听，这例子绝对真实。然后mm 要下决心，无论在哪个方向:
1。去改造你先生一部分，这要通过沟通，争吵，也要通过眼泪和温柔，把你的不满，及时地就事论事地表达出 ...

兔MM很勇敢地说除了自己家的大实话
其实我家的父母又何尝不是如此呢
说实在的,他们不吵不闹,貌似和谐,但没有恩爱,只是一方拼命给另一方贡献
我早就看不下去了,早就想挑嗦老妈跟老爸离婚
可就这样,一个绝对自私,另一个无偿付出的日子
居然能风平浪静地过一辈子
所以只有归结为一个乐意受虐,另一个乐得袖手
也许他们很幸福,但我怎么看都是失败的人生

一个仆人,心甘情愿地干一辈子重活
一个主人,吊儿浪当地受人伺候
没有平等的交流和融合,哪里还有幸福可言?
我母亲七十多了,身体也不是很好
仍然每天战斗在伺候我父亲的第一线,鞍前马后不辞辛苦
就连一天三顿的肉松包,都不让保姆插手而亲自去买

这样的家庭生活让我过一天都过不下去