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唐十三少

一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。
　　一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办？
　　这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”

唐十三少

一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
　　农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀
孕了。
　　农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全
部拉回来。
　　第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各
干了两次。
　　第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
　　第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

唐十三少

一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写!”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后，不得不按事实填上：“一周七次”。

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一女，曾在毛主席身边任秘书之职，后与一士兵结婚，洞房之时，老公发现她不是处女，遂问。 女解释。 听毕，老公马上站立，对老婆的下身行了个军礼：向主席战斗过的地方致敬~~~~

唐十三少

三个人要比试自己的X能力。于是主办方在三个笼子里放了三只母猩猩，规定谁最先弄个小猩猩出来谁就是胜利者。A进去弄了一个星期抱了个面色红润的小猩猩出来，掌声四起：B进去弄了三天抱了个白白胖胖的小猩猩出来，大家热烈鼓掌：C进去了近一个月才抱着个干干巴巴的小猩猩出来，大家都非常失望于是纷纷置疑，结果C大骂到“谁TMD关了个公猩猩在里面”。

唐十三少

大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步
跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...
只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！
狮子气户户的说：NND 死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠！

唐十三少

这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？

　「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」?

　一阵死寂之後，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。

　不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉咙。]

唐十三少

第二次世界大战一开始，纳粹德国就占领了波兰，纳粹指挥官命令当地的一个出色
的画家给希特勒画一幅像，题为《希特勒在波兰》。
　　
　　在揭幕仪式上，画家展示了这幅画。围观的人群目瞪口呆，画面上是一个干瘪的日
本男人和一个丰满的女子在床上鬼混。透过窗子能看到希特勒的总理府。
　　
　　指挥官：“这个男子是谁？”
　　
　　画家：“希特勒的仆人。”
　　
　　指挥官：“那个女人是谁？”
　　
　　画家：“希特勒的老婆。”
　　
　　指挥官：“元首在哪里？”
　　
　　画家：“希特勒在波兰。”

唐十三少

乌鸦和麻雀聊天。
麻雀问：
“你啥鸟？”
“凤凰！”
“咋这黑？”
“烧锅炉的。”
乌鸦问：
“你啥鸟？”
“老鹰！”
“咋这小？”
“吸毒四年了。”

唐十三少

结婚前，女的问男的你不嫌我的胸小么？男的说有馒头大么？女的说有。
结婚那天晚上夫妻俩个上床后，丈夫一阵摸索后纳闷的说：“你不是说有馒头大么？”妻子羞涩的说道：“我说的是《旺仔小馒头》。”

唐十三少

一天，刘备，张飞，关羽不幸流落早一荒岛，岛上没有食物，他们饥饿难耐，于是就决定切各自的jj充饥，张飞不假思索，立马举刀切下，关羽见状，笑骂“SB，不会揉大了再切吗？肉多！”二人吃完后，只见刘备在SY，问“大哥，怎么还不吃呢？”刘备“等会~整点酱……”

唐十三少

一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这幺好，你怎幺不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什幺不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什幺？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，
我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

唐十三少

一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这幺好，你怎幺不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什幺不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什幺？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，
我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

我是笨笨

辛苦了,不错!!!

唐十三少

男生：“其实我一直很喜欢你，你愿意做我的女朋友吗？”
女生：“不好意思，我已经有男朋友了。”
男生：“……这样啊，那如果你的男朋友对你不好，希望你能考虑我。”
一个月后。
女生：“我的男朋友对我不好，我想做你的女朋友。”
男生：“不好意思，我已经有女朋友了。”
女生：“……这样啊，那如果你厌倦了你的女朋友，希望你能考虑我。”

唐十三少

和朋友打车去见网友，很远就见一大恐龙在约定地点等候。朋友拍拍司机肩膀：“看到前面那女的没？”“哦，开过去？”“不，撞死她。。。”

唐十三少

小男生甲：“我哥哥昨天被一只蚊子叮着，整只手都肿起来了！”
小男生乙：“那有什么稀奇呢！我的叔叔上个月被那种很毒的虎头蜂叮着，整只脚都肿了起来！”
小男生丙：“我姑姑以前不知道是被什么东西叮着，现在她整个肚子都肿起来了耶！”

三国。

:o:o:o不觉得累？
$不错$

唐十三少

在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答「在展开攻击之前，被告对
你说了什么? 」时到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在写了纸条
后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡
，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：「我要让你享受
前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要
他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：「这是私人的事，法官大人。」

唐十三少

有次小平和主席外出视察 结果飞机失事 小平和主席降落到一片原始森林里 被吃人族逮到 小平和主席哀求放了他们
族长开了一个条件 让他们分别到森林里找一些圆型的东东
一会小平带回来一堆枣子 族长让他把枣子塞进屁眼里 而且不准笑 眼看就剩最后一个了 小平却笑了
族长很纳闷的说 你都快成功了 为什么会笑呢
小平指指后面 只见主席捧了几只菠萝回来

唐十三少

媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？

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一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也
　　不行吗? 服务生说: 露胸可以但不能自带饮料

唐十三少

一罪犯越狱，被抓了回来。警察：说！你为什么要逃跑？罪犯：这里的伙食太差了。警察：你是用什么把围墙上的铁条弄断的？罪犯：中午的馒头。

唐十三少

面条被馒头打了，于是让画卷去揍馒头。半路上花卷碰到豆沙包 以为是馒头，就把豆沙包打了。回去面条问花卷打馒头了？花卷说：打了，屎都打出来了。

唐十三少

小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，小华终於答应他，不过附带了一个条件是，床底下的鞋盒子，不能打开来看。小明只好答应她的要求，时光匆匆五年过去，小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒子。有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有三颗鸡蛋，及１２００元，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？
　　待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子，小华就说了：既然你已经看了鞋盒子，那我就坦白跟你说了，我每外遇一次我放了一个鸡蛋　小明心想结婚五年只外遇两次，算了原就你了：那又为什麽把钱放在里面呢？。
小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱。

唐十三少

一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

唐十三少

有家妓院倒闭了，拍卖所有的东西，有个小伙买了一只鹦鹉回家。

回到家里，鹦鹉开始说话了：“搬新家了，搬新家了”

小伙的母亲听到后便走到客厅，鹦鹉又说道：“老板娘换了，老板娘换了。”

小伙的姐姐听到后，也来到客厅，鹦鹉又说：“小姐也换了，小姐也换了。”

小伙的父亲也来到客厅，鹦鹉叫道：“还是老客户，还是老客户！”

唐十三少

我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很幸福. 现在惟一困扰我的是,我未来的小姨子,一个20岁的漂亮女孩,她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙.她经常在我的跟前有意无意地弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做.要说她没有诱惑到我,那是我在撒谎. 一天,我未来的小姨子打电话给我,让我去看看结婚请柬的准备情况.当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:"我爱的人要结婚了,新娘不是我,我现在惟一想做的是在你结婚之前,把我献给你."她在楼梯上对我说:"我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我."当她走到楼梯的尽头,她的睡衣滑落了,洒向我的是她眼中的期待. 我呆立了一分钟,然后做了我当时惟一能做的事:拉开大门,走向停在外面的我的车…… 门外,我未来的岳父大人浊泪横流,给了我一个恶狠狠的拥抱:"好男孩,我们家的测试你已经通过了,欢迎你加入到我们的大家庭中." 我一时百感交集,无言以对!―――这段经历告诉我:把套套放在自己的车里是多么的重要啊!

三国。

原帖由 唐十三少 于 2005-11-4 19:17 发表
有次小平和主席外出视察 结果飞机失事 小平和主席降落到一片原始森林里 被吃人族逮到 小平和主席哀求放了他们
族长开了一个条件 让他们分别到森林里找一些圆型的东东
一会小平带回来一堆枣子 族长让他把枣子塞进 ...

狂汗。。。。。

唐十三少

一身无分文的男子路过一家饭馆，见门口有一招牌：只要做到店主要求的三件事即可得到1000元。
男子进店找店主问是哪三件事。
店主告诉他：
1。把满桌的的饭菜全部吃完；
2。后院有一头牙疼的河马，把它的坏牙拔掉；
3。满足隔壁一个性欲强烈的寡妇。

男子立刻将桌上的饭菜风卷残云般一扫而光，而后冲进后院。河马的哀嚎声后，男子回来问店主：那个牙疼的寡妇在哪里？