没有性的婚姻，就没有爱了吗？婚姻中的3大误区，你中招了么！

多客科技

作者：心理情感导师赵悦辰
文 | 卢悦

性上不能满足对方，伴侣出轨的几率会变大吗？

大家好，我是帮你解决一切情感难题的心理咨询师卢悦。

婚姻中，我们对彼此的身体越来越陌生，是不是离婚的前兆？

如果我们过上了“无性出轨”，这会不会导致出轨呢？

对这两个答案，我的回答是：你说对了。

性生活其实就是你们情感关系的缩影。

我们可以得出这样的公式：性生活质量≈情感关系的质量

为什么这样说呢？

因为“性问题”往往是最容易产生矛盾，却最难以争吵的夫妻冲突。

我们可以理直气壮地为家务活、为孩子的教育问题，为婆媳矛盾冲突，但“床上关系”却很容易让大家“打落牙齿和血吞”。

有口难言，就会造成海量的误会，而这些误解往往就会不断消耗我们本来就不那么牢固的感情。

我们往往会有三大误会。

1、不重要误会

很多女人在“男女那点儿事儿”上的态度是比较冷淡的。

因为她们从未从这样的活动中获益。

男人每次都能达到high点。

著名性学家潘绥铭教授，在《给“全性”留下历史证据》的研究报告中统计，指出，性生活中每次都能达到高潮的女性只有不到15%，从来没有的竟高达24%。（这个比例看了真是女默男泪）



为什么呢？

有调查发现，女性前戏时间起码要达到10分钟以上，才能进入“状态”，而男人从兴奋到高潮，平均时长是4分钟。

这意味着，这个时间差就是导致只有七分之一的女性很难在床上有“巅峰体验”的原因。

这个时间差意味着一个男人是否愿意为女人服务这么长的时间，克制住本能的冲动，如果能做到，这就说明你们之间是爱，问题是很多男女对这个知识茫然无知的。

所以很多时候，女人就会对“床上运动”越来越消极，而男人看到女人越来越被动，也就渐渐失去了兴趣。

2、不匹配误会

很多时候，性往往是一种象征，代表着我们在感情中的安全感。

心理学发现，在床上，我们往往有三种人。

第一种叫做“安全型”，这种人在人群中占六成。

他们对关系有信心，对自己也有信心。

第二种就有问题了，他们叫做“过激者”，其实就是“矛盾焦虑型依恋者”。

他们试图用频繁的性生活，靠身体来吸引另一半；她们很难产生性的愉悦感，性对她们来说是获取安全感的一种方式，比如吵架后，如果能上床，就会觉得安心。

第三种，我们称之为“回避者”对应的是“回避退缩型依恋者”。

以前被伤害过，或怕以后又再次被伤，所以在潜意识裡否定愉快的感受。他们往往把自尊和性表现联系在一起，只要有一次表现不好，就会觉得自尊受伤，比如如果伴侣无意中说，你的时间有些短？他马上就会觉得非常受羞辱。

如果我们了解了自己和伴侣是这三种类型的哪一种，那么我们就知道如何避开对方的痛点，让对方首先获得安全感，这是一切身体亲密的前提。

比如，你可以对“过激者”说：我爱你，你是安全的。当对方得到了关系的安全感的时候，她就能放松下来，才能真正准备进入享受“床上生活”的境地。

你可以对“回避者”说：我欣赏你，我爱你。当对方得到了自尊的安全感的时候，他才能放松下来，愿意进行更多的尝试。

3、沟通误会

很多时候，我们的“床下生活”会影响到“床上生活”。

比如一个女人生了孩子以后，身体走形了，有些自卑，还觉得很委屈，此时她特别需要老公的宠爱，但是老公没有觉察到老婆的变化，有些忙于工作，此时老婆一怒之下就说：你是不是嫌弃我了？我为你辛苦生孩子，你就这样对我？

老公恰好是“回避型”，他就觉得老婆有了孩子，就不爱自己了，一怒之下就说：你这么邋遢，我怎么有兴趣？

当两个人都做了“婚姻的差评师”以后，我们能想象到床上生活会有多冷清。

所以，当两个人吵架的时候，有没有足够的情商让两个人恢复“好好说话”的状态，这决定了我们的床是“冷如冰霜”还是“春意盎然”。

本来我还想给大家讲讲，在“床上沟通”方面我们需要遵循的“三不原则”和“三要策略”，以及床上测试等内容，但因为篇幅所限，我们今天就不谈了，如果大家有兴趣可以在后台留言回复1，如果超过5个，我就跟大家好好说说如何在“床上沟通”。

不管你信不信，婚姻的新鲜感，有一半来自性！

美妙的性生活是婚姻的春药，让你们在结婚之后也可以一辈子“谈恋爱”。