很困惑，该怎样惩罚孩子？问问大家是怎么惩罚孩子的？（LZ反思后更新）

DLIII

lan 发表于 2011-8-14 23:33
疯闹里面磕磕碰碰，我都忽略不计的了，我说的是突然发脾气了动手打人，我家老大很暴力的，以前打是打脑袋 ...

乖乖， 这么厉害！

lan

DLIII 发表于 2011-8-14 23:40
乖乖， 这么厉害！

所以她去幼儿园，我总担心老师来告状，不担心她被人欺负了

红白黄蓝

果果妈 发表于 2011-8-14 21:36
我确实对她比较严格，特别是行为习惯方面。可能是以前当老师的原因吧，看到很多孩子很多问题都是因为习惯 ...

严以律己，宽以待人，在心理学上是个谬论，其实是违背人的正常心理的。
真正严以律己的人，往往也会苛责别人；苛责不了，如果性格还未固定，自己颠覆的可能性很大，如果性格已然形成，人际交往就会有问题了。而只有对自己宽容的人，才会对别人也宽容。
严格而不是苛责，宽容而不是放纵，这个度如何把握，是关键，但真难。把握大方向大原则就好了吧。
我觉得让女儿自己管理糖果还一天只吃一颗，已经是苛责了，她做到了其实并不是一件很值得高兴的事。唉

shyshy

莱茵仙子 发表于 2011-8-14 22:54
shyshy,我们家目前也处于这个阶段，讲道理哭的更厉害，不理他，反而自己就不哭了

我们是在家我就不理她，反正一会儿就没事
可是出门就不行，她发现那么多人看着她，她就哭得更凶

shyshy

DLIII 发表于 2011-8-14 22:55
让她哭呗， 你给她记时， 提醒下， 哭几分钟了， 再哭下去， 今天没有时间看巧虎了（或者其它她乐意做的事 ...

面对她哭我能冷静下来，坚决不屈服，
但是面对路人的询问，和异样的目光，我就不淡定了

shyshy

赈灾物资 发表于 2011-8-14 22:58
要不你试试姽婳MM的笑场法

都说最了解孩子的莫过于父母，其实倒过来也成立：最了解父母的莫过 ...

哈哈，好，下次我试试看，

shyshy

lan 发表于 2011-8-14 23:33
疯闹里面磕磕碰碰，我都忽略不计的了，我说的是突然发脾气了动手打人，我家老大很暴力的，以前打是打脑袋 ...

那是好现象，你就多鼓励，让她减少动手，

果果妈

看了那么多妈妈给的意见，昨天我和他爸进行了一次彻底的反思。

关于惩罚，其实我们惩罚很少，一共也就4.5次，惩罚原因归结到底只有一个：自己答应的事没有做到（吃饭事件也可以归结到这个范畴里）。而不是家长规定的事没有做到。我们觉得这个原则还是正确的。

我们很庆幸，我们家的规则不是父母订的，而都是经过果果同意的，她愿意遵循的。

每个孩子的性格都不一样，果果没有规则，她活不了。她星期一到星期天，连每天穿什么短裤都是固定的，大家不要拍我，这都是她自己决定的，我也很受不了她这样。我们果果她脑袋里的法规是英美法系，记性又好的要命，她要把每次行为都放到她的规则里去。如果我们这周周日去游泳了，她就会在下周周六的时候说，我们明天要去游泳了。只要第一次，这样做了，没有人否定她，她就会坚持每次都这样做，所以我很重视第一次，第一次道理说通了，她认可了，这就像是法规一样算是通过了，以后照着执行就是了。每天吃一个甜食是她从心底认可的，所以就算她自己管理甜食，她也能做到。

现在出现的问题是，随着她慢慢长大，和社会的接触，发现不是每个人都像她这样遵守她积累下来的规则。昨天之前我们一直在纠结怎样和她解释这个问题，在没有给出她能接收的解释之前，她的行为就有些混乱，就出现了这几天她时不时的违反原来的规则，弄得我们想惩罚她，又不知该怎么惩罚，因此上萍聚来讨教惩罚方法来了。其实这件事情上我们做的比较不当的地方是不应该想着用惩罚纠正她，而是找到问题的根源。

现在我们稍稍理清了一些思路，拿出来和大家说一说，请大家帮助看看。

昨天我说我们要让她学会严于律己，宽以待人，其实是我表述的不够准确。应该说我们要让她明白自己答应的事自己要做到，别人没有做出像你一样的承诺，所以未必和你做的一样，其实这些反映到我们大人身上就是价值观。当然一些普世的法则大家就是没有做出承诺都要要遵守，比方说，不能玩危险的东西，红灯不能过马路等等。所以我们要坚持只要求她做她答应做到的事。做不到，必要的时候要有些惩罚，现在我们的惩罚手段是静坐15分钟，15分钟后告诉我们那些地方做的不好，为什么挨罚。其实有时挨罚对孩子来说也是一种心理解脱，罚完了她会很开心。我们周日那天这样做了，对她来说还是有效果的。

关于我的管教过于严厉，我承认，以前凡我是，事无巨细能关注到的我都会拿出来和她讲道理，说服她往我们大人认为好的方向去做。我一直认为小朋友应该小的时候严厉，随着年龄的增大，家长要慢慢放手。以前生活中的有些规则是我们和孩子一起讨论制定的，那时她还小，有些东西作为家长当然要干涉。其实现在有很多东西果果已经做的不错了。下周果果要四岁了。我们决定借用这个契机告诉她，她长大了，可以完全由她重新制定一些规则，哪些可以沿用，哪些可以调整，让她自己决定。同时也让她明白不一样的年龄要求也不一样，但是既然陈诺了就要尽量做到，如果在做的过程中，如果觉得遵守不了可以提出来，重新决定。
今天晚上就行动，不知她能不能理解。

果果妈

我发现大家都提到了教育孩子时要坚持基本原则，基本原则有哪些大家讨论一下吧。为了能让更多人参与我新开一楼，关于这个问题麻烦大家移步新楼发表意见吧。

dahli

其实讲道理对于4岁左右的孩子来说。并不能完全理解的。 而且这个岁数的孩子，也有他自己的想法了。 他会努力去尝试。或是突然不按常理来做事。 或是和大人要去的反着来。 这个时候就看大人怎么做了。 最简单的一个例子。 儿子刚刚要在沙发上开KAOKAO。 我就说了，要喝就得到餐桌边打开。坐到凳子上喝。 不可以在沙发上。 要是不照做。就不要喝了。 儿子自然不乐意。但我坚持。 他自己也就拿着KAOKAO到桌边打开。坐在凳子上喝。  可能有的妈妈觉得我严格了。 但这总比他在沙发上打开。不小心泼在沙发上。 大人骂孩子。孩子哭要好的多。 我现在很少和孩子单独讲道理了。 而是生活中碰到具体事情了。可以提醒他一下。 比如昨天在法兰火车站那里看到 有显微镜。 就带孩子看。 让他看看，在看上去很干净的东西上，有多少细菌。 让他知道手没有洗过的时候会有多脏。 可不可以揉眼睛。 或是抓吃的。 这比平时说多少次，都更有效果。

dahli

其实偶尔一，2次孩子违反了协议。或是不想遵守协议。 问题也不大的。 毕竟是孩子。 这个时候可以和孩子商量的。大人孩子各退一步。 或是用别的形式来替代的。 比如她今天多吃了几颗糖。 可以跟她说。 那你明天后天都不可以再吃了。 因为你已经吃掉其他时候的定量了。 同时糖就收起来。 如果让孩子看见，又不能吃。其实对孩子来说，有时候也比较残忍。  

赈灾物资

果果妈 发表于 2011-8-15 11:35
看了那么多妈妈给的意见，昨天我和他爸进行了一次彻底的反思。

关于惩罚，其实我们惩罚很少，一共也就 ...

赞赏LZ的坦诚和认真执着，喜欢这样的探讨。来说说我的想法：

关于惩罚，重要的不在次数，而在于每次惩罚是否必须、是否有效、是否让孩子真正明白被惩罚的原因。惩罚可以释放孩子内心对做错事的负疚感，但不是用在才4岁的小孩子身上的。

相比其他小孩，可能果果更理性，做事更有条理，但是她才4岁不到，她的条理比如穿固定的裤子、固定的日期去游泳、每天吃一个甜食等等只能称作她个人的生活习惯，绝对称不上规则。既然不是规则，就没有必要非履行不可，即使是她自己承诺要做到的。因为生活是多变的，谁可以完全一成不变的按照原先想好的习惯来做，更何况4岁的果果应该还没有能力正确估计自己。LZ你可能认为这种习惯非常好，所以称之为规则，所以才会有一旦果果做不到就要给她讲道理或惩罚她了。

现在果果上幼儿园了，接触到家庭以外的事物，有些还是跟她原本的生活格格不入的，于是出现暂时的行为“异常”。LZ其实只要安抚她，告诉她世界就是这样多姿多彩的，人也有形形色色的，这样才有趣才丰富就行了，她自然会慢慢接受的。你还可以告诉她：小孩子都很可爱，但各有各的优点，果果有人家没有的优点比如。。。别人也有果果没有的优点比如。。。这样才会相互吸引做好朋友呀。

LZ你把“一定要吃干净饭才能玩不然就是说谎”或者“说好吃每天一个甜品的所以绝对不能多吃”之类的小孩子的承诺跟普世法则相提并论？还“价值观”？你太把果果当大人了也太小题大作了。她才4岁，你就要求她自己制定规则还要为自己的行为负责？这样的要求对果果来说未免太重了。

你说对小孩子要严厉，随着年龄的增长要放手。我跟你的想法正好相反：对小孩子要宽容，给予足够的爱和耐心，适当的引导；随着年龄的增长才一点点提要求定规则。当然爱不是溺爱。

放轻松，真的没必要那么严肃地跟个4岁小孩讨论所谓的规则，孩子做得好就表扬，做得不好妈妈就帮她一起完成，没什么大不了的。

ild_kleidung

赈灾物资 发表于 2011-8-15 13:07
赞赏LZ的坦诚和认真执着，喜欢这样的探讨。来说说我的想法：

关于惩罚，重要的不在次数，而 ...

孩子做得好就表扬，做得不好妈妈就帮她一起完成，没什么大不了的。

我一直是这么想的，有时候看到严格管教的妈妈也会觉得自己不太尽职。别人家的小孩说起来都异常懂事乖巧，我家的孩子还一直是个疯丫头。可是心里面又觉得中国的小孩虽然被教育的非常乖巧。但是大部分都不喜欢自己，总是努力讨好别人！我多么希望我自己的宝宝爱自己，喜欢真实的自己啊。

教育真是个难题，家长能坚持自己的原则也不容易！

草草画画

希望楼主不要介意，我认识个孩子和很多行为你家孩子很像，但是矛盾体现在有了老二以后，他发现弟弟几乎时时刻刻在破坏他的规则，非常的愤懑，（当然他的爸爸妈妈在这方面处理的不好（老二身体不好，气管炎和严重过敏，所以妈妈当时没有顾得上老大的心理发展非常遗憾的一件事情）），一度和老二的关系都非常敌对，而且和别人交流一直都有问题。当然我看楼主做的比我那个朋友好很多了，但是在惩罚方面就像异次元楼的mm所说的，是不是还要更注意一点。

草草画画

就拿说谎来说吧，大人也会讲有善意的谎言。我说的直一点，希望楼主不要介意。楼主你的教育给我的感觉是这个世界不是黑就是白，是个非常理性化的世界，果果目前也是这样理解的，所以当有人颠覆了她对于黑白的定义她就觉得非常不能接受，你们的教育中缺乏了一种人性化，一种人和人之间相处的互动的情感交流。
说到说谎我还是举个上面我那个朋友的儿子的例子。她儿子从来不说谎话，现在已经上初中了，就算他和弟弟打架，如果大人问他是怎么回事，他一定是实话实说的，就算他明知道他的答案会给自己带来严厉的处罚。也许从很多家长来看这样的孩子很好啊，多老实的孩子啊。下面我再举个反例，有一次他们家有个几个很体面的人来做客，大家一块儿吃蛋糕聊天，这个孩子当时大概10岁左右，他对坐在他旁边的一个年纪大的女教授说，你看上去好老好丑啊，她的妈妈告诉我私下里她认为她的儿子说的是实话，但是这样就一定是对的行为么？在人际交往中这样的行为肯定是定义为无理的，事实上当时气氛十分尴尬。后来孩子在爸爸的压力下写了一封书面的道歉信给那个教授，但是我不知道这样的一件事情在孩子心理留下了什么印象，也不知道这个一直不说谎的孩子怎么看待这些大人之间的善意的谎言。

dahli

草草画画 发表于 2011-8-15 15:02
就拿说谎来说吧，大人也会讲有善意的谎言。我说的直一点，希望楼主不要介意。楼主你的教育给我的感觉是这个 ...

我儿子也有过说谁谁丑。 我的回答就是，最丑的人就是你。 为什么呢。 别人不像你大声嚷嚷。 别人会自己好好吃饭。你说谁最丑。 从那以后，儿子就很少说人丑了。 偶尔一次，2次，我也会及时提醒他， 让他知道不可以随意评价别人。 这样很没礼貌。

dahli

不要过早给孩子下会说谎的结论。 这样很多情况下会适得其反的。 而是要了解孩子为什么会这么说。 在4岁左右孩子的脑子里，对时间的概念，还有一些事情，很容易混淆的。 他们只是按照他们的想法来说。 但不是说要掩盖什么。 对于儿子的一些含糊不清的话，我会一点点提醒他，引导他说出事实。

lan

说道撒谎，我女儿1岁半的时候就会了，那时候她总是装生病，一会儿肚子痛了，自己捂了肚子蹲在地上，皱了眉头很像很像的那种，一会儿牙痛了，用手捂了嘴巴，一会儿眼睛看不见了，手遮了眼睛站那里一动不动，一会儿又是屁股痒了，总之装的很像很像，那时候我家老二才出生1个多月，我妈妈还在我这里，一看宝贝外孙女生病了，那个心疼的啊，让我带去看医生，我那段时间没少去ka那里，有时候遇到周末，就去医院急诊，结果没有一次是发现有问题的，后来去了次数多了，ka说我女儿不是真的生病，是心理生病，希望通过装病来吸引大人的眼光。就这样折腾了大半年，终于不再“装病”了。
最近老二学会了反抗，她又开始“装”了，老二一靠近她，她就“装”被挨打了，让我抱，然后去批评老二。
不知道这种现象，是不是在2个孩子的家庭里很正常？还是我家比较特殊？

shiyuzhou

赈灾物资 发表于 2011-8-15 13:07
赞赏LZ的坦诚和认真执着，喜欢这样的探讨。来说说我的想法：

关于惩罚，重要的不在次数，而 ...

对小孩子要宽容，给予足够的爱和耐心，适当的引导。

非常赞成的。

黯然消魂

果果妈 发表于 2011-8-14 21:36
我确实对她比较严格，特别是行为习惯方面。可能是以前当老师的原因吧，看到很多孩子很多问题都是因为习惯 ...

那让她明白，她自己答应的事情她自己要做到，别的小朋友如果自己没答应，可以不做到，你自己认为做不到的也可以不答应。或者是让她明白，每个人是不一样的，每个人穿的衣服，玩的玩具，生活习惯都不同，所以她做得到的别人不一定能做到

黯然消魂

果果妈 发表于 2011-8-14 21:46
对这个观点我有所保留。果果是个很理性很懂事的孩子，大部分情况下道理都能讲通。但是有些事为什么不 ...

有时让她吃到苦头，她自己就记住了吧

还有就是张驰有道，如果其他很多地方很随性，她可以自己决定，那么偶尔的几个规矩，就变得特别容易去遵守，如果到处都是规则，那么就容易去打破，因为做什么都束手束脚的话。有的规则可以没有，但是原则上的规则可以有。

爱上茉莉花

其实有时候孩子在答应什么事情的时候可能不太知道这件事情到底是怎么样的, 也许孩子努力的试了, 但是做不到, 孩子本身这个时候也会有失望的情绪,家长也应该及时劝导, 这样的情况其实也是一个机会, 可以让孩子认识到很多事情都是像想象中那么容易的. 另外从另一方面看, 孩子答应了家长要做到什么事情, 家长的心情一定也会很欣喜并且充满期待, 但是当看到孩子自己做不到的时候, 家长也会有或多或少的失望情绪, 这个时候家长其实也应该好好的管理自己的情绪, 不要因为自己失望而苛责孩子. 这种情况正好也是建立亲子信任的时候, 让孩子知道爸爸妈妈对孩子的希望, 父母对孩子所做出的努力表示理解和尊重, 用爱心建立孩子的更多的信心, 共同想办法把事情做好.

DLIII

lan 发表于 2011-8-15 15:36
说道撒谎，我女儿1岁半的时候就会了，那时候她总是装生病，一会儿肚子痛了，自己捂了肚子蹲在地上，皱了眉头 ...

我不认为这是撒谎， 她这是自然而然的在装病以吸取大人注意力。 你家老大争宠挺严重的， 你倒应该注意下， 比如单独带老大出门玩一两次， 告诉她妈妈爱她妹妹也爱她之类。

看看是怎么回事

piggyheim 发表于 2011-8-14 19:48
收拾玩具现在是我最头疼的事儿了
mm开始是怎么让孩子养成收完一样再玩儿另一样的习惯的？
我们家一般玩 ...

我放玩具的柜子不好打开，我自己都不容易打开。儿子要玩，就要让我帮忙打开，然后我从一开始就坚持一次只玩一样，要玩别的，把不玩的收好，拿来交换，很快习惯就改了。我从此再也没有为收玩具唠叨过，更加为没这个事情生气过。现在他上幼儿园刚一星期，这个好习惯对他帮助很大，在幼儿园里玩好一样玩具就会原样放回去，再拿另外一样。

ild_kleidung

果果妈  我倒觉得，德国的孩子比较乖巧。在中国大都是被宠坏了的孩子，以自我为中心。


我说的是我们这一代的孩子。我自己感觉我们大部分人都被父母教育的不喜欢自己。

不过你说的，其实也有点片面。那些你认为被宠坏的孩子其实未必喜欢自己，他们的父母和爷爷奶奶也未必知道怎么真的爱孩子。

比如在孩子自己学吃饭的时候非要帮忙，嫌弃孩子弄脏了。这就未必是爱，其实是一种不尊重！

很多孩子都是祖辈带大，他们的心里很孤单的。他们用自己的方式表达不满，不见得是自我为中心。

我感觉mm对孩子的定义都很狠，一下子就把孩子给用一个名词给定义了。我记得我老公说，他小学的时候被老师骂他老油条，他还很高兴的回家跟爸爸说。其实那时候他真的什么也不懂。事实证明他的老师给他下的定义也都是错的。

中国有句古话，叫看老不看小。就是说我们可以看轻老人，但是不可以看轻孩子。孩子就是孩子，他们还会变化的！

看看是怎么回事

DLIII 发表于 2011-8-14 21:31
不吃饭在我家很少见， 一般孩子到那个点， 已经饿了， 饭前一段时间我不会给孩子吃太多零食。 偶尔懒懒不 ...

我家也是除了午睡醒来TEA TIME时间可以吃点心，饭前如果饿了只能吃水果，零食是绝对禁止的，一说吃饭，儿子立刻飞奔过去。

lan

DLIII 发表于 2011-8-15 21:12
我不认为这是撒谎， 她这是自然而然的在装病以吸取大人注意力。 你家老大争宠挺严重的， 你倒应该注意下， ...

我现在很注意这些，平时出门都是单独带她，老二留家里。

看看是怎么回事

姽婳将军 发表于 2011-8-14 22:24
大概几岁可以这样跟孩子谈心呢？

我都等儿子情绪平静下来了，再跟他聊聊，和他一块回忆和讨论，一般情况下他都能自己判断出对错。
好像我儿子不会说话起，就习惯了跟他这样，都不记得什么时候起，他能听得懂了？

看看是怎么回事

看看是怎么回事 发表于 2011-8-15 21:57
我都等儿子情绪平静下来了，再跟他聊聊，和他一块回忆和讨论，一般情况下他都能自己判断出对错。
好像 ...

儿子现在三岁三个月不到
觉得爸爸妈妈要统一战线，不然小孩就专门钻空子。