精彩短小的笑话。 欢迎大家同乐。 我有好多。慢慢给大家更新。

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An American stepped into a gun shop,"Give me the most powerful pistol."
"How many bullets do you need?"
The American walked to a telephone booth,"Hello. Is that the bank? How many people do you have,Please?"
一个美国人走进枪支商店:"给我拿一支威力最大的手枪."
"您需要多少发子弹?"
那个美国人走到公用电话间旁打电话:"喂,银行吗?请问你们有多少人?"

Boy:Honey,my love of you is beyond expression.
Girl:Then you can use money to express it.
小伙子:亲爱的,我对你的爱,简直无法用语言来表达.
姑娘:那你就用金钱来表达吧!

One day,Eve asked Adam,"Doyou really love me?"
Adam said helplessly,"Do I have any other choice?"
一天,夏娃问亚当:"你当真爱我吗?"
亚当无可奈何地回答:"我还有的选择吗?"

"Excuse me,but the seat you\'ve taken is mine."
"Yours?Can you prove it?"
"Yes,I put a cup of ice cream on it."
"请原谅,你占了我的位置."
"你的位置?你能征明这点吗?"
"能,我在位置上放了杯冰激凌."

Wife:You see.According to te statistics on the
paper,80% of those who have died of liver cancer
have drunk alcohol.
Husband:It\'s okey. To my investigation,all Thespeopleeat meals.
妻子:你看这张报纸,据统计,死于肝癌的人80%都是喝酒的.
丈夫:那有什么?据我调查,死予肝癌的人100%都吃饭的.

Jack feell off his bicycle and got hurt. A beautiful young nurse asked him to fill forms.
Jack finished them and gave them back."Anything else?" The nurse asked.
"Yes,"Jack thinks for a while and said,"I\'m a bachelor."
杰克骑车摔伤,得住院治疗.一位年轻美貌的护士拿着表格让填.仞
杰克填好递上表格"还有什么漏填的?"护士问.
"有!"杰克想了想说,"我是个单身汉."

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人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！

也许太久没去看病了，结果病它来看我了！

别人偶尔打次喷嚏，同事们会说：你老婆又想你了吧！
而我久而久之才打次喷嚏，同事们竟说：你老婆终于出世了呀！

其实我还小，怎么会有老婆了呢？最多是小蜜而已！

爱上一个女孩有两种可能：一是她也爱你，一是她不爱你。她爱你就不用担心了，则她不爱你的话又有两种可能：一是另寻所爱，一是仍然爱她。能另寻所爱就不用担心了，则仍然爱她的又有两种可能：一是默默祝福，一是为爱殉情。能默默祝福就不用担心了，则为爱殉情的又有两种可能：一是死不了，一是死。死不了就不用担心了，而死了的嘛。。。。。。。。。都死了，还有什么好担心的呢？既然一切都不用担心，所以我放心尽情的去爱了！

恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了！

一回网上看到一经典上联：客上天然居，居然天上客。
即时兴起，我也对上一句：我爱说故事，事故说爱我！
结果被车撞了！
发现如此，我赶紧回去把下联改了：甜蜜似恋爱，爱恋似蜜甜！
结果
。
。
还是被车撞了！
。
。
但与女车主恋上！
。
。
当这个故事传出后，那个上那网站对对联许愿的人越来越多！
而女同志开车，撞到男子的机率也提高了！

这么久才能交上一个女友，当然要好好珍惜。女同事们都对我说：“真羡慕你女友呀，你对她这么好！”我也只好谦虚一下：“哪里！哪里！其实我也挺羡慕她的，能有一位这么好的男友！”

唉！遇上是只“恐龙”也就算了，可为什么偏偏遇上的那个是只“暴龙”！

女友总去追求一些拉皮，拉发之类的时尚美容，我告诉她：这些美容方式都只是一时的潮流而已，我们应追求的是一种永恒美容方式。。。。。。。。。。。拉屎！(咦！我的脚指怎么像踢到石头了，可我说话时是站着的呀！)

女友生日时，我决定把这最有纪念性的礼物献出给她———第101个初吻！

她问我：你的初吻给了谁？

我有点不好意思，说：虽有吻过别的女孩，但请放心，我第一个初吻还是一直留着！到结婚那晚才用！给别人的都是第二,第三地那样给

别看我平时面皮很厚！

说完这话后，我的面还是不自觉的火辣起来！

因为她打人时的力度还真不小！

我渐渐发现
最可怕的书———结婚证
最可笑的书———结扎证
最可爱的书———还是自己的存折

终于相信
人无完人，但会完蛋！

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再发一篇励志作品
女生篇 　　
　　　
　　
　　在路上主动和你套近乎的陌生人，就不要傻不拉叽的给人电话号码了，你会被短信电话骚扰致死的。
　　 在场上不要标榜自己多能喝，很男人的与人划拳喝酒了，真正在乎你的人是不会看着你喝到醉醺醺的。
　　 告别灰姑娘和白马王子的白日梦吧，你的脚没那么小，穿不进那水晶鞋。
　　 有给男友买进口剃须刀的钱，不如给老爸买双袜子，他穿着你老妈补过几次的袜子，你注意了吗。
　　 有份稳定的工作，多赚点钱，女人一定要经济独立，才有独立的人格，防止以后成了娜拉，鲁迅爷爷说过娜拉出走后要么回来，要么沦为娼。
　　 中年男人，特指大款，请你吃饭唱歌泡吧，拒绝吧，你算计不过他们的。
　　 曾经背叛过你的男人想回头，对其说不。
　　 你曾经背叛的男人请你回头，对其说不。
　　 学点衣装搭配，不要再红陪紫好死不死的穿着出门了。
　　 对于年少时幼稚男对你的山盟海誓，一笑而过吧，他说这些话肯定没经过大脑。
　　 大事坚持原则，小事学会变通。
　　 没必要和男友争个面红耳赤，你对了，他会认为你争强好胜得理不饶人，你错了，他会认为你无理取闹没完没了。
　　 有钱买条高档项链，总比戴着块假玉让人看着有品味。
　　 别再动不动就学野蛮女友暴打你男人了，打坏了没有替身给你抗米面袋。
　　 不要爱上有家室的男人，等他老婆孩子老父母全家总动员时，你会死的很惨。
　　
　　
　　 每年做个身体检查，尤其是肝、肾、乳腺。
　　 偶尔和妈妈一起下厨，永远比和姐妹淘无事生非的在一起胡吃海喝来得开心。
　　 对于你真正要与其结婚的男友，要忠诚。
　　 不要再认为你在玩别人的感情，对手可能比你道行要高。
　　 想嫁给他，要做好安全措施；不想嫁给他，就更要做好安全措施。
　　 不要再当月光族，你该学着攒些嫁妆钱了。
　　 不要老买速溶咖啡在家喝，偶尔去趟星巴克，他会认为你懂得生活。
　　 永远记住，和男生一起没白没黑的网游，只属于大学时代。
　　 除非真有必要，没必要时时更换最新款手机，否则别人会认为你是卖手机的。
　　 了解父母的身体状况。
　　 此时的你至少该有张驾照，无论你是否有车。
　　 至少有一个和你暧昧的异性朋友(没有性关系的那种)，既可以是你的精神百宝箱也可以当精神垃圾桶。
　　 不要和女友的男友走得太近，背后会挨姐们儿的骂。
　　 不要指望你的男友挣钱洗衣做饭家务样样精通，他没有超人的内裤可以穿在外面。
　　
　　
　　 不要反复强调结婚以后你的男友一定要孝顺你的父母，甚至扬言要把父母接来一起住，让老公和岳父岳母相处，人与人是相互的，要是他把自己的父母也接来，你们家将会热闹得超乎想象。
　　 不要才开始相处就提结婚，也不要连续两次拒绝你男友的求婚。
　　 不要再想你这辈子必须找个梁朝伟或是郭台铭，因为你不是刘嘉玲。
　　 不要找比自己小三岁以上的男孩，因为你也不是王菲。
　　 买份保险，如果单位办了社保，就不必了。
　　 给妈妈买些实用的东西，她会觉得比花要好几百倍。
　　 有自己去SPA的时候不如陪妈妈去洗个澡，给她搓搓背。
　　 万事随缘，但不要放弃努力。
　　 不要给自己太大压力，不要学做咄咄逼人的女强人，你会越来越孤独。
　　 有剩余资金，可以考虑买房了，结婚的房子不一定完全由男友负担。
　　 无需把男人看得太复杂，人与人之间往往是彼此复杂化，当然，也不要当他们是白痴。
　　 不要时时缠着男友，留给他点空间，感情会更深。
　　 没事去看看男友的父母，比单纯巴结他管用的多。
　　 男友多再不是你可以骄傲的本钱，只会被认为不靠谱。
　　 对男友好不是件做作事儿，尤其人多的时候，对男友呼来喝去，他会很没面儿，也只会让人觉得你很没品。
　　 此时的你再是闲人一个，没人会再夸你是乖乖女。
　　 不要以为自己吸烟很有魅力，对皮肤不好，而且显得很风尘。
　　 假如你还认字，那么经常看看书，提升一下自我修养。
　　 别瞧不起你正经上班但挣得不多的姐们儿，人家吃碗面条，都是自个儿的血汗钱。
　　 在朋友面前不要炫耀和自以为事(这样是很令人反感的)。
　　 关心一点国家大事吧，别说俄国总统还是普京，政治不只是男人的事。
　　 常关心一下你的男友，但关心不等于唠叨加监视。
　　 和男友出去吃饭，不要因为自己是女孩，就不愿意埋单，觉得他请你是应分的，凭什么呀，你又一点也没少吃。
　　 学学化妆吧，素颜美女是要拼年龄的，你很快就没这优势了。
　　 多半男人认为，女人晚上也要和白天一样有魅力***。
　　 如果你没有林妹妹那般才情容貌和身世，就不要动不动的流泪了，即使你做的出葬花吟，估计你也不想步林妹妹吐血后尘，关键是宝哥哥最后还娶了别人。
　　
　　 至少要保留一种健康的爱好，如：游泳，慢跑，乒乓等，记住逛街不算。
　　 不要羡慕谁的好姐们儿比你多，她们的闹心事和这个数目也是成正比的。
　　 永远不要认为别人的老公比你的好，因为他们爱的不是你。
　　 保养一下头发吧，顶着一头烂草，彩妆也彩不起来。
　　 多夸夸你的男友，你的一句话或许就是他的动力，会为你带来经济效益的。
　　 想继续发展的男友最好带给父母看一看，老人的眼睛有时候确实比你雪亮。
　　 不要再学男人说脏话了，你不是小太妹，会成为老太姐的。
　　 以精打细算为荣，以乱吃零食为耻。
　　 衣服不用一天一换，花枝招展的容易让人眼晕。
　　 和男友的男友要保持一定距离，太远他会说你对他朋友不热情，太近事儿可就大了。
　　 没有任何一件事，任何一个男人，值得你彻夜不眠或街头买醉，或者买安眠药。
　　 女人，光鲜儿就那几年，以后拼的是道行而不只是脸蛋。
　　 永远高雅的微笑。
　　
　　
　　
　　
　　
　　男生篇 　　
　　
　　
　　
　　
　　酒吧认识的女人，多半就没有必要再留电话了。
　　喝酒喝好，不代表喝完吐吐完喝，在量上占个老大。
　　告别网恋吧，相比之下家人介绍的对象还是可以看看，必竟知根知底比较把握，少走弯路。
　　周末有带情人泡午夜场的钱，不如给母亲买点水果买点菜，趁现在子欲养而亲还在。
　　多赚点钱，但不要多到谁看上你，你都会觉得其只是看上你的钱的地步。
　　中年女人，实力比你雄厚，还是要选择说不。因为你付出的一定比得到的会多。
　　你曾经背叛的女人请你回头，对其说不。
　　穿着假名牌，不如一身便装，但求干净整洁。
　　对于年少时向一个女人做过的错误的诺言，你要有勇气违背它。
　　大事坚持原则，小事学会变通。
　　没必要和女友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。
　　有钱买块好表，比在自己有脖子上加条一指来粗的金链子让人看着有品味。
　　别再动不动就想用武力解决问题，你不是泰森，也不是陈浩南。
　　不要爱上有家的女人，有一天你会觉得自己很白痴。
　　每年做个身体检查，尤其是肝，肺，胃以及血压。
　　偶尔和父亲促膝喝点小酒，永远比和一帮酒肉朋友在一起买醉来得开心。
　　对于你真正要与其结婚的女友，要忠诚。
　　不要再认为你在玩别人的感情，对手可能比你道行要高。
　　爱她，要做好安全措施；不爱她，就更要做好安全措施。
　　不要再当月光族，你该学着攒些钱了。
　　十七八岁没钱没卡叫潇酒，二十五以上没钱没卡叫没安全感。
　　永远记住，游戏与麻将叫消遣，不要沉迷。
　　除非真有必要，一般人通常没必要去买8888那样的四联号。否则见你其人，会以为你是卖卡的。
　　了解父母的身体状况。
　　此时的你至少该有张驾照，无论你是否有车。
　　N个酒肉朋友，也比不上一个与你肝胆相照的真哥们。
　　轻易不要借钱，也轻易不要借给别人钱，除非你不指着他还。
　　不要才开始相处就要求你的女友洗衣做饭样样精通，结了婚她自然就会为你做这些。
　　不要强调结婚以后你的女友一定要孝顺你的父母，人与人是相互的，只要你做到了，她也会的。
　　不要才开始相处就提结婚，也不要处了一年还不提结婚。
　　不要再想你这辈子必须找个张柏芝或李嘉欣，因为你不是周润发。
　　不要找比自己小五岁以上的女孩，如果你不是很有钱。
　　买份保险，如果单位办了社保，就不必了。
　　给母亲花一块钱母亲的笑容也是发自内心的灿烂。
　　有自己去泡桑那的时候不如陪父亲去洗个澡，给他搓搓背。
　　万事随缘，但不要放弃努力。
　　不要给自己太大压力，不要学做李嘉成，李嘉成当初也不知他会是今日的李嘉成。
　　有剩余资金，可以考虑买房了。哪怕只够付个首期。
　　无需把女人看得太复杂，人与人之间往往是彼此复杂化，当然，也不要当她们是白痴。
　　不要非等到情人节，才肯花个三头五百去买花，平时的一块巧克力，她也会笑逐颜开。
　　有和女友去开房的钱，不如存下来，假期时一起出去旅次游，感情会更深。
　　帮女友家换个灯泡，有时比给女友买套SK2还来得实惠。
　　女友多再不是你可以骄傲的本钱，只会被认为老大不小了还没个正事。
　　对女友好不是件磕趁事儿，尤其人多的时候，对女友呼来喝去，只会让人觉得你很没品。
　　此时的你再是闲人一个，没人会再夸你是浪子。
　　不要今天中华明天生命源，不如固定在天天大云的标准上。
　　假如你是中专以下学历，那么无论自考还是函授，还是提高一下，总有一天会有收益。
　　别瞧不起你正经上班的哥们，他们要找对象，比你有条件。
　　没做到的事不要轻易承诺，承诺过了，假如可以，还是努力做到。男人信誉很重要。
　　专一一点吧，没什么不好。
　　常关心一下你的女友，但关心不等于磨几。
　　不要相信女人喜欢AA制，该买单的时候还是要买的，男人爽快还是很有吸引力的。
　　不要以为男人就可以不注重形象，女人也不是瞎子。
　　多半女人认为，男人认真的时候最有魅力，无论是认真工作，还是认真****。
　　男人的眼泪可以流，用得适当，效果很好。常流不止，结果就让人作呕了。
　　新闻实事必看，哪怕有些事情不是你能说了算的，但你得了解。
　　至少要保留一种健康的爱好，如：游泳，足球，健身，蓝球等。
　　不要羡慕谁的铁子比你多，他们的闹心事和这个数目也是成正比的。
　　永远不要认为别人的媳妇比你的好，因为她必竟不是你媳妇。
　　鞋还是擦得光亮些吧，哪怕它不是名牌，也比一脚泥的AIDD还得顺眼。
　　多夸夸你的女友，哪怕是伪心的，她的心情好了，你也轻松不少。
　　想继续发展的女友最好带给母亲看一看，老人的眼睛有时候确实比你雪亮。
　　有聊QQ的时间，不如多看看新闻。

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1.                  有老师闯红灯，交警拦住，老师说，拜托，我教课要迟到了。交警说，你是老师？谢天谢地，我等了20年，把不再闯红灯写100遍！
2.                  某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了
3.                  有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
4.                  我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……
5.                  昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
6.                  一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。
直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。
这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我
7.                  小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服
8.                  某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”
9.                  甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头
10.              狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点
11.              两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么底。”
12.              牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
13.              一骨折病人到医院看病，医生问其何故骨折？
那人说，我鞋里进了沙子，于是我脱了鞋扶着电线杆，抖鞋里的沙子，不知谁以为我被电了呢，上前就给我一棒子。
14.              领导到西双版纳搞视察，正遇泼水节，领导当然要与民同乐，乃下场，立成落汤鸡。随即便听他大叫：谁tmd的泼我，老子xxx！！！！！！！当地的陪同立即劝道：这是当地民俗，您这身分怎么骂人呐？领导暴跳：我知道是民俗，可tmd用的是开水！
15.              妻子问丈夫： 你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？ 丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
16.              葛优吃饺子席间上厕所，回来裤子湿了，朋友问：裤子怎么湿了？葛优：经常的！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我x，这不是葛优吗
17.              一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他。护士：你要写给谁啊??病人：写给我自己啊!护士：那你都写些什么啊??病人：你神精病啊!!我还没收到怎么知道????
18.              有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很时高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”
19.              有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
　　“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
20.              有两个神经病患，爬到一棵树上装桃子。
　　过了一会，其中一个人从树上跳下来。
　　然后抬起头对上面的人说：喂~你怎么还不下来啊？
　　上面的那个人回答他：不行啊~
　　我还没有熟....

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十大经典误会
1. 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了! "  男人大怒：你才阉掉了！ ”

3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”
　
5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！ ”

6.民：“军中有军妓吗？”军：“有呀，没有军纪怎么行！”民：“真的！要付钱吗？”军 ：“这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。 ”
　
7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
　
8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：“那你还有空做家务吗？ ”
　
9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
　
10.小泉纯一郎参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为小泉纯一郎同志。

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央视主持人看病记（爆笑！超强！！）

一个遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急诊室,医院大夫(央视主持人)将会怎样救治呢？  

牐燦O.1 王小丫
牐犕跣⊙敬蠓虺褰手术室,关切地问伤者："你知道你伤在哪儿了吗？"
牐牪∪顺粤Φ匾∫⊥,王小丫接着说："给你三个备选答案吧！ a.肋骨断裂；b.胸腔大面积出血；c.颅内出血。" 病人咬了咬牙,说："a！"
牐犕跣⊙久匀说匾恍ξ实溃"你确定吗？你还可以打一个求助电话。"
牐牪∪丝裢卵道："我要打给我父亲！"
牐"那好,你们的交流时间只有30秒！"
牐"爸,我不行了,快换医院……"

牐牐燦O.2 倪萍
牐犇咂即蠓蛞宰羁斓乃俣瘸褰手术室,以最快的速度从眼中流下两行液体,对全体护士动情地说："其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了两个多小时,他是多么地想家呀,多么地想他的母亲呀,多想抱抱他那未满月的孩子呀,但是现在……"
牐犇咂疾亮瞬裂劾,接着对病人说："请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！"
牐牐ㄈ体护士含泪鼓掌中）病人艰难地张开嘴："妈,我没救了！"

牐燦O.3 韩乔生
牐牶乔生飞一样冲进手术室,对全体护士说："这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒,具体受伤位置好像是头部……哦对不起,是脚部……"
牐犚晃换な刻嵝训溃"韩大夫,是胸口在流血呀！"
牐牶乔生瞪了她一眼,接着说："病人的身高1.75厘米,体重大约108公斤。"（全体护士倒地。）
牐犠詈,韩乔生开始安排手术任务："1号,你负责观察病人心电图；2号,你负责给病人电击；3号,你负责给病人缝合；病人,你负责给病人打麻药。"
牐牪∪丝薜溃"俺命真苦呀！打麻药都得自己动手。"

牐燦O.4 鞠萍
牐牼掀即蠓蚱然走进手术室,对护士们说："全体护士小朋友请注意,这就是受伤的患者圆圆,正在流血的是脑袋,大衣里面正在流血的是肚子,你们可能看他和平时不一样,那是因为他被汽车撞过了。"
牐牷な棵怯昧Φ氐阃,一位护士主动上去缝合伤口,鞠萍对她微微一笑："小红,你的中国结扎得真好！"
牐牪∪伺绯隽俗詈笠豢谘说："那是俺的肠子！"

牐燦O.5 赵忠祥
牐犝灾蚁榇蠓蛭戎氐芈踅手术室,对护士们说："像大多数动物一样,每当人类为了在危急关头能够延续受伤的生命,人类会有一种专门负责救治的人及时出现。这种动物群体内自我救治的例子还很多,像生活在非洲的眼镜蛇,都能够自己给自己医治伤口……大家快看,这个人正在挣扎、抖动,这是人的肌体的自我救治本能开始发挥作用了。"
牐牪∪送纯嗟卮蠼校"天哪！谁让你们给我请来个兽医！"

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两岸高层会晤
陈水扁：素闻主席才高八斗，琴棋书画，样样精通，我有一个参谋将军想跟你切磋！
　　 温家宝：我们主席怎么可以以大欺小呢？
　　 胡锦涛：是呀，是呀！
　　 唐飞：文学切磋是不分辈份的！
　　 陈水扁：就是嘛，玩玩而已！不过如果你对不出来，别怪我搞台独！唐参谋，出对！
　　
　　 唐飞：一年两会又三代表，不思四化五谷六业，竟教训七八九流，十分无聊！
　　 陈水扁：对呀，怎么不对呢，你不给我面子，我可真的要台独咯！
　　 温家宝：让我来试试！
　　 温家宝：十年九谈，凑得八股七条六规五讲四美，为何三刀两面，一个汉奸！
　　 陈水扁：好工整啊！
　　 胡锦涛：阿宝，你来得正是时候啊！
　　 温家宝：没事没事，没事！
　　 陈水扁：嗯！？
　　 唐飞：在下是中华MG文状元兼国防部参谋将军，绰号“对王之王“的对穿肠，阁下是?
　　 温家宝：小弟当过两年右派，到如今混了个清贫小公仆，温家宝是也！
　　 唐飞：好，我就来会一会你！
　　 两人对立许久，相互一个飞吻)
　　
　　 温家宝：对不起，我俩惺惺相惜，情不自禁。
　　 唐飞：言归正传，我们开始了！
　　 唐飞：官场里，钱不贪权不沾，小小公仆真是笨蛋！
　　 温家宝：黑道上，刀无影剑无光，叫声将军当心裤裆！
　　 众人：好好，对得好！
　　 唐飞：蒙蒙骗骗吹吹捧捧打打杀杀喀嚓喀嚓！
　　 温家宝：唧唧歪歪嘻嘻哈哈婆婆妈妈三八三八！
　　 众人：阿宝真行呀，阿宝好棒啊！
　　 陈水扁：快出对，对死他，对死他！
　　 唐飞：十口心思，思钱思权思小蜜！
　　 温家宝：八目共赏，赏金赏银赏耳光！
　　 众人：好，好--- ---
　　
　　 唐飞：我堂堂参谋将军会输给你个小小公仆？
　　 唐飞：吾撒外汇来铺路
　　 温家宝：我抓台谍好助选！
　　 唐飞：下班就泡大陆妹！
　　 温家宝：坐台只要吕绣莲！
　　 唐飞：啊？
　　 (唐飞将军后退数步，口吐鲜血)
　　
　　 温家宝：对对儿本为消遣作乐，今日唐兄竟然对出几十两血，可谓空前绝后，小弟
　　佩服佩服！
　　
　　 胡锦涛(扑上前)：阿宝，你真是我的偶像！

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1.有一次做收银员，来一老外，要买甜筒，我问他要几个，老外右手一抬，拇指和食指伸出来，在偶面前一比划，偶立刻会意，熟练地为他打好八个甜筒，递到面前。老外一看急了，一边激动地在偶面前晃着那两根手指，一边吐沫飞溅地对偶喷口水：“two！two！”-.- (强烈建议老外买甜筒前先看几部反映伟大的中华民族打日本鬼子的电影…… )
2.因为麦当劳女孩经常上收银台，所以验钞就成了一种习惯。偶亲眼见过一个麦当劳gg还mm两元钱，
那mm顺手接过来，对着灯光就开始照………
3.麦当劳每个餐厅内部都挂着一块训练用的白板，上面标示着本月的训练进度和项目。记得有一次，白板上的训练内容写着这么一项：“个性化服务”。过了两天，“个”字不知被谁擦去了，又过了两天，“化”字又被擦掉了，结果……
4.还有个男人，当他跨进店堂的那一刻，他就挥着说：署条多少钱一两啊…… ft
5.有一个姑娘去kfc（注意，是kfc）找工作，主管问：你都会什么呀？ 姑娘：我。。我会唱歌跳舞。。 主管：那你唱一个我听听。 姑娘：（做欢乐状）更多欢乐更多欢笑，就在麦当劳。。。 管：您是来找工作的还是来砸场子的呀？
6.客人：‘来条麦香鱼……恩……不要头和尾巴……’ 服务员-_- ‘先生，我把鱼鳞也给你刮掉鱼刺也给你剔掉就留中间的鱼肉给你可以吗？’ 客人：‘哦……谢谢你……真是太好了……’ -_-
7.客人：‘你们这里鸡翅都是辣的？’
服务员：‘是’
客人：‘哦……是怎么烧的？’
服务员：‘油里炸的’
客人：‘哦……糟的有吗？’
服务员（脸当时就僵了）：‘没有……对不起……（天……她还说了对不起……）’
客人：‘那麻烦给我糟一糟好吗……’
寒死……
8.一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：‘小姐，我们两位！’
服务员（大堂的）：‘哦！’奇怪的看看他走开……
一会，又饶回这个桌子，那男子又说：‘小姐，我们两位哎！’
服务员：‘知道了……你有什么事吗？’
男子：‘点菜啊！’ -_-!!
服务员：‘这个……我们这里都是自己去柜台点的……我不能收现金的……您自己去柜台好吗？’
男子（一脸尴尬）：‘哦……’
他买好东西，端回位置，左看又看看了良久，突然爆起……冲到柜台…… 你们这里买了吃的东西怎么连筷子也不给啊？叫人家怎么吃啊？？！！’
柜台服务员（虚弱的）：‘经理……顾客投诉……’
经理（抓抓头皮）：‘先生，我们这里吃东西都是用手抓的……’
旁边的人爆笑

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