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发表于 2008-1-9 18:32
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END
是的，那真的是最后的幸福了。接下来，EVA的表现把这幸福的感觉带给我的信心没有几天就挥霍得一干二净。他完全可以做到几天不给我发一条消息，更不用说电话了。寝室里的女友让我叫他到我这里来看我，我想也不用想就替他回答：“他不会肯的。”开始的几天，我也没有太在意，反正女友都劝过我说男孩大都不喜欢发消息，如果想他就主动发过去好了。所以大概每隔两三天，我会去问问他为什么最近不理我，而他的回答永远是“我手机里就剩几块钱了，得省着点用……”这类在我看来一点都说不过去的理由。
五月份快过去了，我想这个月我们两人所有的联系不会多于30条消息。我一直在尽我全部的力量，用我们曾经的所有幸福来安慰着自己，而此时才突然发现自己已经在痛苦与崩溃的边缘了。我决定不再主动给他发消息，我倒要看看他要在家里开心地玩多久才能意识到我这个人的存在！
日历上被我画了一个又一个圈，我不知道这些日子我是怎么混乱地度过的，每当手机响起，我都要经历一次从激动到失望的过程。我定的4天的最后期限已经过了，于是我意识到，该和EVA分手了。寝室里的女友明白了一切后，一致认为我应该做让自己解脱的决定，其实她们也早已看出我变得敏感了很多，活的比以前累了很多。于是我做出决定了。比我想象中要容易一些，我想也许是因为他已经把我对他的感情慢慢磨灭，到今天几乎只有从前的一半了吧。
我对自己说过不许哭，然而几天后的一个下午，在南楼２２２的自修教室，坐在最后一排的角落里，看着窗外绿得那么可爱的树，突然再也忍不住了。过去的一幕幕控制不住地从脑中闪现出来，每一件都像是在嘲笑我的痴，我的傻！回忆结束，已是泪流满面。手机响了，我赶紧擦干泪水，去找手机。
竟然是EVA发来的！“最近怎么一直没有你的消息呢？这两天天气很热，小心别中暑啊！”
我顿时有一种被吊在半空中的感觉，呆呆地看了半天手机不知道该回他什么。最后我说了实话：“我想看看到底要多久你才会意识到我的存在”
“你好像有点不高兴嘛。我的手机已经停机三天了，今天终于充好值了”
“哦，那么多天不理我，你知道我有多难过吗？”
他很不服气地说：“我都停机了怎么理你啊！”
然后开始得意向我炫耀他在“MU”里的辉煌战果。
我彻底傻了，这个不懂事的孩子，让我说什么呢？他在家里玩网络游戏玩的没日没夜那么开心，根本没有意识到我在这里已经给自己制造了一次世界末日。我什么也说不出来，随便聊了几句结束了。我感觉我倒是变成了一个小题大做的笑料！
我想让这次事情尽快过去，也永远不再对EVA提我自己的这次经过。虽然他还太不懂事，不懂珍惜，至少我想我还是爱他的，他也是在乎我的，两个人在一起，有这两点，不就够了吗？
而接下来一切又远非我的想象。他依旧很难意识到我的存在，让我随时都可以再给自己制造一次世界末日。我相信任何一个男孩都不可能对他的女孩冷漠到这样的程度--如果她还是他心爱的女孩。我在网上看见过一篇文章，说水瓶座的人都有他们独特的爱的方式和语言，这也曾是我安慰自己的一个理由。然而现在我彻底认输了，虽然我也是水瓶却永远读不懂他的语言，不能理解他爱的方式，不能从他那里得到认同和肯定，或者说，他从头到底就没有真正爱过我？？！！
6月第一天，在EVA又有5天没有联系了以后，我相信自己已经彻底决定放弃了。我给他的邮箱里发了一封信。
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03.5.19 仅四天之隔，我几乎又快撑不下去了。这些天的我只靠最后的信念支撑着，差不多已经在崩溃与绝望放弃的边缘了。不能理解，我虽是水瓶却也实在读不懂瓶子的语言；不能理解，你的如此极端的冷漠与不在乎。也许，不是也许，是肯定，我们的世界少了彼此会更自然。这一次我们真的，越不过爱情的海洋了，因为从头到尾几乎只有我一个人在划桨，在与风浪抗争，我好累，真的……
03.5.30 记得我们一起度过的那个平安夜，那张早已过期的寿司抵用券现在还在我的钱包里；还有你给我的BALENO的圣诞礼物；还有那天晚上你冒雨给我送伞来，送我回寝室，看着你湿湿的头发，我真的很感动！你对我的好，我一点一滴都刻在心里，可如今这些都已经是我永远不敢奢望的了。我真的难以理解你的感情方式，我也不相信你对自己的所作所为毫无察觉。我曾经差一点儿就学会了欣赏我们两个的独特，但如今我才懂自己是永远无法走入你的世界的。给你一些劝告吧：希望你对你以后的女朋友好一些，放在心上一些。感情是双方的事，要两人一起共同努力维持，才能让它美丽长久。任何一方的冷漠都可能把另一方最痴的心给磨痛、撕碎。当然也许这些话用不到我来说，当你真正遇到了你喜欢的女孩，就自然懂得该怎么样的。可惜，我不能让你学会。你说过你不敢再面对以前的女友，所以这很可能是我最后一次和你交流了。保重！愿你幸福。我曾经想过我们会做见证彼此的一生的好友，可惜……也许我们真的只应该做普通的朋友，也许是因为我们都还不懂事。
我此刻终于发现爱与恨的界线竟可以那么模糊……但我不后悔当初的决定，不后悔和你走过的这虽然短暂的三个月。如果有来世，希望能再认识你！
P.S.原本想给你写封信的，但是后来觉得，既然我们的缘分是从网络开始，那么就以网络来终结好了。如果看完了发条消息给我。你可以不说什么，一条空消息就好。然后把我的号码从你手机里删掉，把QQ上的我拖到黑名单里……这样，nightingale从此从你生命中消失。
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之后几天，EVA都没有任何反应。然后又像上一次一样，他又是以那么个天真的不知情者的身份发了条消息来，问我最近过的好不好，要小心感冒……这次我没有再扮演小丑的角色，我要他去开信箱！
他说信箱一时打不开，有什么重要的事情可以先告诉我吗？
我说，我想和你分手。
他向我道歉，我没有说原谅或不原谅的话，只说我所有想说的都在信里了，你自己去看吧。
然后消息就断了。
最终的结局是在6月7日。在QQ上碰到他的高中最好的同学，也是我的大学校友。我问他，你觉得EVA是个好人吗？ 他很认真地回答：“以我的观点呢是非常好的家伙，至少作为朋友是这样的。”这句话让我震了一下，突然让我有了种很深的负罪感，似乎是我对不起他那样。他问我为什么问他这个，我告诉他，我们分手了。
“啊？！为什么啊？？”
“很多事情说不清楚，高度概括一下就是我们都太不成熟。不过你也不要去问他了，就当你不知道吧”
“可是这也太突然了吧！你要想清楚这只是偶尔的闹别扭还是真的一定要分开，否则是很遗憾的事”
“我相信不会后悔，而且我们连闹别扭的机会都没有，我觉得他从来没有把我放在心上过，他可以好几天和我一点联系也没有，以前我们做普通朋友都比现在好几十倍”
“你们有没有好好坐下来谈一谈？”
“你觉得他适合这种方式吗？他自己也说他觉得这样相处下去会让我跑掉，但他就是没有改过”
“他会这样，有一些想法只会放在心里，不喜欢讲出来”
“我知道他是这样的性格，所以不会老是要他怎么样，可是我们这样真的是太不正常了”
“多久了？你们之间有矛盾？”
“一开始我就觉得他有点不一样，本来以为是他的性格所致，我们的联系一直都少得可怜，而且总是他先逃。他有没有和你说过我们的事情？”
“说过，我觉得他不是很随便的，他很珍惜”
“他也和我说过，但是不知道为什么他的所有所有行动，都和这句话完全相反的，难道都是因为他的性格？”
“我想他未必不是在做某种努力吧，两个人在一起是有一个适应过程的，你还是给他一点时间证明吧，轻言分手也是年轻时容易犯下的错”
“是吗？可惜现在已经没有办法挽回了，我告诉他给他发了一封信，要他看到以后给我发条消息，空消息也行。可他在问了邮箱以后，已经N天没有声音了。我想我们是彻底断了……”
“他在想什么啊？！！好歹也得说点什么啊，过分！！”
“算了，其实他从一直的表现来看，这样正常得可以理解。”
“我要去找他谈谈，他这样不死不活的可不行！”
接着他就下线了。
过了不久EVA和他一起上线了。他告诉我EVA一直都没能打开过那封信，而且也不敢来问我。“那我现在就把信传给他好了”我很坚决。
“你敢说你真的舍得跟他就这样断了？”
“你说我会舍得吗？？？可是我发誓要对自己好一点，不要自己再这么痛苦下去了”
“长痛不如短痛吗？可是我觉得你们缺的只是交流，他说他还不知道你为什么要离开他，由此可见”
“他应该知道的”
“什么叫应该啦？他脑子缺根筋的，实际上他就是糊里糊涂不明所以”
“他说过：如果离开都是他不好，因为他也知道再这样下去我会离开，但他就是没有改过。这个问题我和他讨论过很多次了，看他每次那么痛苦的样子我都不忍心再讲下去”
“你们要好好谈谈，开诚布公地。我有事先下了，找我的话你短信好了。我刚祝他好运，同样的，祝你也好运！”
“谢谢你了……”
“能看到你们合好我会很高兴的”
信传好了，他也下去了，剩我和EVA两个人孤零零地在线。
“看完了吗？”我先打破了沉寂。
“看完了。”
然后又是沉默。
“恨我吗？”这回他先说了。
“不知道，我现在已经分不清该爱还是恨了”
“我不知道自己为什么这样，明明知道这样会伤害别人却还是不去改变，这几天其实心里一直有种很慌乱的感觉，但是虽然看不到信我还是不想问你内容，就怕信里的内容会让我受不了”
“现在你觉得怎么样呢？其实我真的觉得没有我你会活的更自由，开心。如果你不知道说什么可以下线了。我还是宁愿这封信是我们的最后一次交流”
“还是和这些天来的感觉一样，伤害你那么多次我知道说对不起没用，但是我现在只能找出这个词。也许你是说得对，没有你我会自由点，因为你比任何女孩都更在意我，几乎是想每一秒都让我在你的视线里，但是如果真没有我也会空虚很多”
“我不需要你说对不起。但我对那句“几乎是想每一秒都让我在你的视线里”有些异议，也许一开始我是这样，但后来我曾经有段时间几乎可以说很喜欢我们这种与众不同的方式。不想说那么多以前的事了，我觉得一切都是因为我们还太小，不懂事。”
“以前她也是这么对我说的，看来我永远也成熟不了，只会做个不在乎别人感受的孩子。如果我还是老样子，那你还能继续忍受我吗”
“我说过我要对自己好一点，不要这么痛苦下去了。我真的觉得给自己找个男朋友是折磨自己的最好办法，所以不想再碰任何男孩了。说句实话，这几天我觉得，解脱的快乐比没有你的痛苦要多。”
“没有挽回的余地是吗？”
“你觉得我很希望这样吗？可是我真的害怕了……你想说什么通通说出来好了，随便什么都行，反正是最后一次了……”
我不知道自己怎么会突然变得那么狠心，我心里很清楚，这时候只要我说一些原谅的话，一切都会恢复，我还会是EVA的女朋友，但，那是我想要的吗？我追寻我的梦想那么久，当我真正实现了它，才发现这其实根本不是我的梦想！
过了好久，EVA发来了最后的三个字“对不起”，我还没有来得及回，就看见他的头像暗下去了。
我觉得心里仅存的最后的一点什么东西，碎了。我把今晚的聊天记录保存了一个文档，然后，把EVA的头像拖进了黑名单。想乘自己还没有后悔的时候，先消灭了我所有的回忆。
接下来的一个月，完全为了期末考试而没日没夜地奋斗。我知道经过这一个学期的混乱，我的奖学金梦想是彻底被摧毁，我能保的只有全部通过了。考试的重压，加上心里那个不断会流血的伤口，还有那些甜得不可思议和苦得不可理喻的回忆，让我觉得自己快疯了。也就是那一个月，我押上了我全部的毅力与忍耐，向我自己证明了自己有多么坚强！
如今一切都过去了。夏天又到了。当我花了整整5天完成我的这篇回忆的时候，我依旧没有后悔。没有后悔我选择他，也没有后悔我离开他。EVA和我就像他曾说的那样，从此再也没有任何联系，就像从来无缘在网上的两个人一样。但是前一个星期的一个深夜，我还是给他发了条消息：“一个人的日子，思念绵绵无绝期。也许你已全然忘记。想告诉你，不长的时间，已将这段回忆中的荆棘尽数洗去，只留下最美的花香封存心底。”
EVA没有回，也许他换了手机号码吧！
真心希望我们都会幸福！
END
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匿名
发表于 2008-1-9 18:23
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