我没有资格照顾你一辈子-----一次难忘的旅程
我没有资格照顾你一辈子-----一次难忘的旅程
如果说认识她之前我生活在一种自编自恋的幻影之中的话，女生C是第一个我实实在在接触的人。她给我的温柔和她的冷酷，我都无法忘记。
最后一次见面是我送她到德国南端的一个小城读书，那是那年的十月。
她用平静的口气告诉我我们无法在一起。今后的生活重合的可能性很小。一是因为学文学理思维差别太大，二是性格中有许多不相容的东西。
这个我理解。我一个自费生，硕士还遥遥无期，而且毕了业根本不可能留在德国，自然配不上她。我心里当然很清楚。我们是不同的人，出身不同的家庭，不同的思维方式，不同的生活目标。。。太大的差距，这是什么也跨越不了的客观事实。
搬完东西，安置好住处已经很晚了。她送我回火车站乘座末班车去另外一个城市，第二天再回原来的学校。
我感到一种前所未有的寒冷，又不知这寒冷来自何处。身上早已经麻木迟钝，没有感觉，我看不清街道上有什么人，身旁行人的脸和穿梭的汽车，耳畔轰响一片，夹杂着汽车喇叭的喧嚣。火车站的位置没有一丝印象，心里只有一个声音，走-走。我怕稍一迟疑走的决心就会动摇。那座浸泡在痛苦中的小城永远定格在我记忆的深处，那狭窄的街道，两旁陈旧的欧式建筑，洋房，阴沉的天空还不时飘来几星冰冷的雨，路面上还残留着昨夜雨的痕迹。
站台上她给原校的几个朋友写明信片，写完最后一张，离开车还有三四分钟的时候我们穿过地下通道到另一个站台，头脑一片混乱空白，只有腿和脚在机械迈动。到了最末一节车厢，我将行李放上车门口，上了车。她也上来站在门口，看着我一声不响。我动了动嘴唇，用自己也听不清的沙哑的嗓音说 “下去吧，等会关门会夹着你的”。她还是一声不响也没动。时间在一秒一秒的走，这一分钟好长，我几乎等不及了，心里一万个声音要自己也下去。我轻轻推了她，下了一个台阶，站到月台上，自己站在她刚才站的位置。终于一声哨声，“砰”的一下车门关了。隔着玻璃窗，我看着她的眼，连日的劳累读书使她的眼圈有些黑，还有些红，似乎在酝酿着什么，又似乎在克制着什么。。。这几秒的时间这样漫长有这样短暂，列车终于缓缓开动，我把脸贴在了玻璃窗上，她下意识的向前迈了一步，似乎被什么东西拉了一下，就在她的脸消失在那玻璃窗角的一霎那，我似乎看到她的泪水。。。我努力睁大眼睛，摒住呼吸，想把那鼻子的一酸忍回去，但眼睛里却模糊一片，什么也看不清楚。。。
站在车厢的末端，透着隔断通道的那扇玻璃窗，看着车下不尽的铁轨向身后抽去，就像抽两根平行的丝线，无穷无尽，永远也抽不完。刚刚驶离的站台上的灯光越来越远，最后变成两个小小的亮点，最后亮点也消失了和站台一起消失在愈来愈浓的暮色里。
我努力回想认识她之前生活的样子，回忆刚刚到德国时住的宿舍楼，隔窗眺望xx河对岸尖塔的样子，回忆那是生活的一点一滴，我希望这种回忆能把自己带回昨天。我在想假如当初不认识她，现在该是一种什么样子。虽然这种回忆不会使时光倒流，但可以让自己尽快平静下来，适应眼前的现实。
人的一生是一幅用叫做“偶然”的碎片组成的拼花图案，每一块碎片的拼接不会有第二次安排，却又最终决定着最终结果的是否完美。
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她第一次出现在我的视野之中的时候，我丝毫没有想到，日后我会和她有一段故事。
那是到开学第一学期的一个下午，在经济系楼前，她背着双肩背包，扎着马尾辫，黑色的半长鸭绒袄，步速很快兴致很高的样子，透着一股朝气还有一丝孩子气在脸上。身边的同学介绍说她叫C。我和她有短暂交谈，她丝毫没有通常女生的矜持，很随和，让人感觉一见如故，很随和的谈话，只是在偶尔的顾盼以及婉笑之间不经意的流露出一丝妩媚。
如果不是她借用她同班外国同学的洗衣机，我们也许永远熟悉不了。她的同学就住在我的对面。因为见过面，她在等洗衣机洗衣服时无聊就到我的房间坐了一会儿。
她第二次来的时候送给我还有我的邻居一些国内寄来的茶叶。
偶然的一次机会我路过电话亭看到她涕泪交流。被我撞见她甚是难堪，原来是第一次离家，常常想家。坚强的外表下面隐藏着的是一颗孩子气的心，思念之苦让她度日如年。在我中学离家读书的时候我有过类似经历，有一些同情。请她到我那里吃饭。
她借过我德语书，还来的时候给包了书皮，我为她的细心而感动。她听说我在学习做网页，把她网络方面的书借给了我。
这个小城，当时中国人还很少，二来我们住处离得也不远，所以来往就多了起来。
从开始周末聚餐，后来常常在一起吃饭。
随着接触的增多，对她了解也更多，她是交换学生聪明过人，学习工作起来通宵达旦，所以在她的外国人为主的年级里成绩常常名列一名。她喜欢唐诗宋词和古典音乐。同时她也清高自负，刚愎自用，目中无人，刚见面时的平易近人也是做出来的。
我知道象我这样普普通通的学生她是不放在眼睛里的。但我并不在意，因为我不需要她在乎我。
我们常常在河边的林荫道上溜冰，溜到很远很远，黄昏的时候，野鸭和天鹅在河面飞舞。河水在打弯的地方溅起白色的浪花，河边的风拂起来她披肩的长发。滑累的时候我们坐在河边看对面草地上的羊群，直到天边剩下最后一朵流苏彩霞。
她在国内有一些芭蕾舞基础，开始时参加学校的芭蕾舞课。后来老师推荐她参加市里面更高级的专业班。哪个地方比较偏，上课又在晚上。德国的冬天天黑的很早，她说她有一些怕，于是我去接她。
她问过我是否有过女友，知道我的暗恋的苦衷.
她问我为什么每次都愿意来接她？我说，你不是说害怕吗？
她途径的路上有一栋废弃的高楼，破败不堪，夜晚，高空碎条状的窗帘的从烂了玻璃的窗子中飘出来，黑暗中迎风舞动。我半开玩笑的语气讲述国产电影《黑楼孤魂》《夜半歌声》的情节。
那一次晚上接她回来，误过了一趟公交车，要等很久。
冬天的夜清冷悠长。光秃秃的枝杈映衬在青褐色的夜幕上，后面是一轮明月。地面上树影斑驳，一层薄薄的霜在远处泛着银光，令人凭生无限思绪。空气很冷，常常可以嗅到冬夜的味道。比起春江花月夜中的花香欲破禅，我更喜欢冬夜，这是一股霜的气息，像一股淡淡的粉尘，清冷，无声而又凝重。站台上铁网编的椅子又冷又硬。她嫌弃不坐。我不怀好意的开玩笑，“我的腿倒是又软又热”。
她把书包垫在下面，坐在了我的膝盖上。
我们的接触越来越多，我已经熟悉了每到黄昏楼道里响起的她的脚步的声音。我们一起吃饭，一起散步。
还有一件事情我分不清楚发生的前后顺序了。
那个傍晚，音乐响起，我们跳起了柔和的四步。在音乐声中我渐渐握紧了她的手，抱紧了她。她甩开我，一声不响的别传了头，坐在一旁，屋内那盏桔黄色的灯，映照着那张又羞又气，泛着红晕，流溢着青春柔润光泽少女的脸。那时的她是如此娇柔。当我每次回想到到这一幕时，我不知道说什么好，也不知道如何评价自己，我似乎并备有做好爱和被爱的准备，我没有这样的奢求。
因为看电脑用眼过度，她常常要点眼药湿润眼睛。我帮她点的时候，有一串滑落下来。我把唇凑了上去。
她以为我要吻她，避开了。
她说你不愿意把你的吻留给你最爱的人吗？
我无语。
她凝视着我的眼睛，脸庞慢慢凑近我，我茫然的看着她，在她的脸离我不到一寸的时候，她闭上了眼睛，丹唇印到了我的嘴上。绵软湿润柔滑，从来没有过的感觉。
虽然我无数次幻想过接吻的感觉就像我无数次幻想过性爱的感觉，可当这某一部分发生时候，却是那样的陌生，和我想象的根本不一样。
她说我不会接吻，口气有几分惊异，还有几分其他的东西。
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我长久的站在列车的尾端，木然凝视着铁道旁郁郁葱葱的灌木被风驰电掣的列车一团团跑到脑后，就这样站着站着一直到了车停下来的第一站 xxxx.列车的报站让我打了一个冷战，这个名字似乎在我的心里有着更强烈的意义。细细搜索，终于找到了原因。如果说哪个城市是心中的痛，隐秘的痛不敢轻易提起，不敢轻易向人昭示，而 xxxx就不同了，它可以无需掩饰的向人谈起，只有自己知道它背后隐藏的那座小城。它们的距离是那样的近，以至于这个名字能在我心中产生一种温暖的感觉，仿佛是一种象征。
一列同车次反方向的火车停在对面月台上，我心中突然涌出一种说不出的东西，奔突着，冲撞着，涌进我的鼻腔和眼眶，在心中默念这个地方，什么时间才能再次登上那列火车呢? 永远不会了，再也没有机会了。
每一次翻开这一页的笔记，那段旅程就又出现在眼前。
第二天早上继续前行。
车一出站，天空便阴暗起来，晨雾还没有散尽，地上湿漉漉的仿佛刚下过一场雨。满地的枯枝败叶，秋天已经来临，道旁的灌木有的脱尽繁叶，有的正满树残红。雾越来越浓，浓的分不清是雾还是雨，打湿了车厢。这浓浓的雾不但锁住了前方，让人不愿意前行，也锁住了人的心，让人在心底去体味这份令人窒息的悲哀。
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我是一个穷光蛋，学习不好，除了学习还要疲于奔命打工养活自己。每一年的冬天我都会和夏天一样到离校百里之外的城市寻找工作，住进那年夏天住过的那幢学生宿舍。一切如旧，除了褪尽绿装的树林显得稀疏通透。通向住处的砖铺的小路一如往常，去年夏天离开时行李箱轮碾过砖缝发出“咯噔咯噔”的声音，似乎仍在耳畔回响。外面下起了雪，簌簌落地，纷纷扬扬。来了一个星期，打了上百个电话仍然一无所获。一次次希望升起，一次次的破灭。我知道无论是建筑还是清洁工只要有活我都回去做。我要忍受着歧视白眼和奚落。如果这里仍然找不到工作我会坐火车到更远的地方去。会继续每天在生产线上搬12个小时的汽车轮胎，会继续在 S-bahn上睡过站。我一丝一毫的感受着生存的压力同时也要感受着自己的卑微。
她做博导的母亲到德国开会，因为晕机，着凉，心脏病发作，候车的站台上风大，我帮她把衣服披上。她说你怎么不在国内开公司呢？我知道自己不是做学问的料。今天毕了业，能在德国经营起一家自己的公司，算是感谢她母亲给我指了一条明道，也得益于由她而产生的心中永不停息的激励。
常常记得那个夏天她路过我打工的城市去接受导师面试的情景。凌晨两点她在我这里转车，有两个小时的时间。我们坐在月台上，她睡在我的怀里，第二天要面试，我不敢吻她，不敢惊动她，一丝发迹掠过她的鼻端，随着呼吸，一起一伏，那样的安详，像一个孩子。
我深知她的坚强决绝和任性，也深知我的敏感和脆弱，我不再敢再心存任何幻想。我己竭尽心力，再经不起一点创伤。
当她真的从众多竞争这中间被录取读博士的时候，我才意识到自己的难分难舍。感情就像一株植物，在不经意中已经成长起来，当要连根拔起的时候，才知道它的根深叶茂。
思绪混乱，无法平静的思考，告诉自己什么该做，什么不该做。实际上我明白思绪这样混乱，理不出头绪背后的原因是不愿意思考，因为不敢面对冷静思考的结果。
我坐在屋外山坡上抽烟，风很大，总是这一支抽完，等不及接下一支的时候，火已经熄灭了。
那个的上午，我一直在外面游荡，沿着荒野小路。不想再回到那间屋里，那屋里还有她的气息，她的影子，我不喜欢这间屋子，它阴暗潮湿，让人感到过难以抵制的寒冷。漫无目的的乱逛，沿着小路，走到尽头，无路可走的时候，再回来。我想起儿时，想起小时候的田野，绿油油的玉米，豆子，同样的天气，路边的野草还有几朵不知名的小小的黄花。时间过的如此快，转眼之间那已经成了永远的记忆，永远遥不可及...不要再想，再也不去想了，爱本来就是说不清的，谁也说不清的，再过几年当一切灰飞烟灭再也不复存在的时候，存在过的与没有存在过的还有什么区别呢？
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列车朝着这荒凉寒冷的北方冷漠的挺进，没有一丝迟疑，没有一丝留恋，无情而又坚定的载着我越走越远。这条路我已走过多次，一切与往日那样的相似，一切又是那样的不同也许正因为相似而被令人感到辛酸凄凉。同样的平野，同样的落日，同样的衰草孤树，同样的柴油机车的油烟味，同样的铁轨有节奏的撞击声，然而心境是如此不同。
中午的时候。不知是天晴了还是列车冲出南部群山云雾的环绕，反正在这北方平坦又空旷的原野上，太阳又出来，阳光是那样的温和轻柔，轻拂着万物，轻拂着远处那漫山的金黄火红，那样的慈祥，象老人的手。历经沧桑在诉说往日那久远的岁月，万物在静静地倾听，连一丝风也没有。偶尔一片黄叶丛树顶滑落，轻轻的飘下，象一颗感动的泪水，一个人也没有看到。这阳光的轻柔，这午后的宁静使我想起国内的隆冬，只有在那时才会有这样曼柔的光线，旧历年底的时候阳光就是这个样子，毫不刺眼毫无暴厉，含着微笑静静俯视着大地。。。我再次体验到怀念家乡的滋味。。。
一路远行，从早晨到黄昏，埃尔福特，桑格豪森。。
终于到了家，火车驶过XX河钢索桥。曾几何时我和她在这里走过。下雪的时候，两岸都积着厚厚的雪，唯有幽暗的沉沉的流水仍在川流不息。泊岸的船只，拖着臃肿的雪被，烟囱里冒着白色的蒸汽，在这冰天雪地袅无人迹之中慢慢飘散，在寒江冷流之中给人一种家的感觉。然而此刻。。。
我在sporthalle前的木椅上坐了一个多小时，直到旁边是那栋宿舍楼的轮廓随着夕阳的最后一缕余辉散尽而逐渐模糊消退到黑暗里，直到自己彻底浑身凉透，身旁的路灯燃亮。因为我不敢进屋，我已经没有去处。
那里人去楼空。
我不敢再心存任何幻想，我只能忘记，我知道她是为我好，她的离开是给我的解脱，因为她太专断，太任性，太喜怒无常，太难照顾。。。
我知道当我再一次回到这个城市的时候，我不会站在月台上回想朋友们送我们走时的每一个细节。当2路车在这桩白楼前转弯的时候，我不会因为再也看不到阁楼窗户上的灯光，再也听不到木楼梯上的脚步声，听不到我帮你拿着书你掏钥匙得叮当声，，再也感受不到你跳芭蕾时按在我肩膀上手的力量，而心里一阵抽搐，鼻子发酸。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
她最终离开了我。我的第一个真正意义上的女友。
让下面这首歌曲作为这面文章的结尾。
“就像宇宙中划过的流星，
各自有它的轨道和踪迹，
是命运让我们相遇撞击，
绽放友谊的光亮.....
就像大海中漂流的细沙
无情的忍受潮水的冲洗
是缘分让我们相知相识
从此展开长远的情谊。
温暖在心底
与我常相聚
从此生命不再孤寂
不管我得意
还是不如意
总会给我勇气鼓励
。。。。
就像是一盏长明的火炬
温暖了本是凄冷的心底
纵然有如许时空的隔离
永不变的是默契
。。。。”
我欣赏那些坚强的人，男人的沉默并不代表内心的粗糟，因为有些东西一旦说出来就失去了原本的重量。同时你也失去了男人两个字本身所应代表的含义。
本文虚构，只愿所有的人都懂得珍惜你身边每一个爱你的人，愿有情人终成眷属。
[ 本帖最后由 流年似水 于 2008-10-25 23:13 编辑 ] 原创吗？ 细腻的男人却得不到幸福吗？总觉得遗憾…… $支持$ $支持$ $支持$ 昏....虚构的一刚......感情被欺骗了... 写得好细腻，肯定有原型$m12$ 别总说自己的不是，
每个人有自己不同的道路，
看得出来，你牺牲了太多，谁又能够理解呢
兄弟保重:( daad交换生有什么好牛的，真是莫名其妙 我相信是原创 不然写不出如此细腻的情感波动 ,LZ太悲观了,一个人无论多少优秀,必有它致命的缺点,人无完人,金无足赤,而且每个男人都有他自己的最别致的优点.如果楼主真的一直认为对方太优秀的话,那分开是最好的结果,不然永远活在她的压力下,永远有一种自己不如她的感觉,会压抑,会得抑郁症,会爆发会进医院的. $送花$ $送花$ 爱一个人真的需要资格吗
还是她那扇门从来就没打开
不是虚构
感动，好好抓住了不容易 原帖由 流年似水 于 2007-8-2 17:29 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif我没有资格照顾你一辈子
-----一次难忘的旅程
她用平静的口气告诉我我们无法在一起。今后的生活重合的可能性很小。一是因为学文学理思维差别太大，二是性格中有许多不相容的东西。
...
她根本不够爱你！ 同样是 寂寞 的故事 。。。咋 文笔 好 写出来就那么 感人涅 。。。。 冬天的夜清冷悠长。光秃秃的枝杈映衬在青褐色的夜幕上，后面是一轮明月。地面上树影斑驳，一层薄薄的霜在远处泛着银光，令人凭生无限思绪。空气很冷，常常可以嗅到冬夜的味道。比起春江花月夜中的花香欲破禅，我更喜欢冬夜，这是一股霜的气息，像一股淡淡的粉尘，清冷，无声而又凝重。
同感。我也喜欢冬天！$握手$ $握手$ 多年以后，我常常一个人晚上在德国校园旁边的一个树林里散步。
这样的夜这样的月色在记忆中何曾这一次！
父亲的职业注定我的童年在荒山野岭间度过。那时候家里没有暖气，冬天的夜晚最难熬，没有炉火只好早早上床，钻进厚厚的被褥。上床前的最后一件事是到外面去。观测站大院的最前端就是广阔的田野。就在一样的月色下，天夜里似乎还有一层薄雾，那月亮似乎永远挂在西方的天空，白白的圆圆的静静的，发出幽幽的光，院墙边的一排白杨脱尽了繁叶，编条一样的枝干，抱成紧紧的一束，指向蓝褐色的夜幕。外面不能久呆，月亮再好看不了几眼，就得逃一般的跑回屋去，滋溜一下钻进被窝，踩着脚头母亲装好的热水袋，那种温暖幸福的感觉，在冬天暖气热的要让人穿体恤的今天再也感受不到了。
田野里月光下是我留给嫦娥一地露水。
我一次次的想起大学的时光，每晚从教室里自习回来。左手拎着暖壶，右手抱着书包，走过篮球场时也不禁常常被这样的月亮迷惑。球场边也有一株白杨，那月亮就在树杈间，再向前走的时候，就会跑到树枝梢。细长的枝条映衬在洁白的月亮里。虽然背后就是灯火通明的宿舍楼，而这一轮明月，这一束枝条却摆脱了人间所有的世俗和繁华，还给你一片人类最原始的纯洁与明净，让你的心慢慢静下来，沉下去，随着思绪飘向岁月的最远方最深处。这样的月色也难以久久凝视，这样的夜本来就是情人的夜，恋人的夜，孑然一身形影相吊只会让你更觉无奈。我一样逃回寝室，让熄灯前宿舍里的烟雾缭绕和室友们升级钓主的扑克牌声转移自己的视线。
旁树林里很冷，我又嗅到那股冬夜的味道。那股霜的气息，像一股淡淡的粉尘，清冷，无声而又凝重。想起儿时读过的诗歌--枫桥夜泊和寒江独钓中的老者，这些诗只有到了一定年龄才能读懂它的深意。
有谁能与我一起在这样的月光下漫步呢？也许我终将忍受孤独。
http://www.inkui.com/wmplayer/?id=134562
---荒城之月-------虽然我并不喜欢日本，但仇恨不是一切。
[ 本帖最后由 流年似水 于 2007-8-8 01:41 编辑 ] 谢谢诸位支持。$送花$
谢谢Feuer_Meer。$送花$
[ 本帖最后由 流年似水 于 2008-10-25 22:14 编辑 ] $支持$ $支持$ $支持$ 加精呀， 这么精彩的原创！！！$m15$ $m15$ $m15$ 我欣赏那些坚强的人，男人的沉默并不代表内心的粗糟，因为有些东西一旦说出来就失去了原本的重量。同时你也失去了男人两个字本身所应代表的含义。
所以，我不是一个真正的男人。
。。。。。上面楼主最后一句话说的有一定道理。
不管怎么说，这是一次理智的分手。因为漂泊而在一起，又因为漂泊而分手。显然是对现实的妥协。
但我觉得，楼主内心中，有伤未必有痛。因为过于理智而显得格外冷清。其实这样的分手，算是各种分手的类型中比较好的了。起码彼此仍有依恋，都没犯下什么错误，只是被空间拉开。
有爱没有事业比有事业没有爱对男人更痛苦。 幸运的是，这往往是令男人从此变得坚强的机会。
文章写的很好，真情实感。
楼主一定早年弹过吉他吧。呵呵。。 LSD 说的好。顶 $支持$ $支持$ 很少见到LZ的文章诶。。。。$考虑$希望以后多多发贴哦！ $支持$ 楼主好文，文章也是深有感触，蜜蜂为了保护蜂巢也是义无反顾的牺牲了生命，这和战士为祖国献出生命一样的伟大，可悲的是蜜蜂自己意识不到这一点。 我完全不认为学习成绩优异是判断一个人优秀于否的唯一标准，LZ太自卑了，其实完全没必要。 不觉得文章里的男主角和那个MM有什么差距,为什么要自卑呢,读博的夺得是啊
也许是那个MM本身居高临下的态度让他传不过气来而自卑,再一她似乎并没有做好付出的准备
而只是浅尝辄止
所以他放弃她是对的.如果再纠缠下去,受伤的是男主角,这段爱情没有平衡点
擦肩而过的爱情,也算是美好的一种吧 $送花$ $送花$ $送花$ 失去了，一定是因为她只是过客！LZ加油！ 谢谢诸位的评论和鼓励。$送花$ $送花$
因为最近网上读了不少文章，碰巧又回了一趟以前读书的城市，有所感触，唤起不少记忆，于是找出一些的笔记，草草凑成此文。
失恋的事情，尤其是被人家甩了，不比自己甩了别人，拿出来写，仿佛叫花子腿上的伤疤，展示一下除了赢得人们的同情之外没有太多作用。叫花子会添油加醋把自己描绘得更加可怜,我也会放不少佐料，所以虽然有一定的事实基础，但虚构肯定是有的。
其实分手背后还有许许多多的原因，生理因素排除在外的难言之隐，不好在这里一一抖来。
好在公众对于草包男被大志女（志向远大的女子）抛弃这样的主题一直比较包容，大家扼腕叹息一番也就罢了，我常想假如换一下位置，痴心女被负心郎始乱终弃的话，不知要招来多少的骂评呢。不管怎样,展示伤疤不是本文的初衷. 伤心又丢脸的事情，让它淡淡的来，让它好好的去吧。
时光飞逝,转眼六七年过去了,在感慨时光易逝的同时也常常苦苦思索人生的意义。
人活在这个世上，各人都有各人要活下去的理由。这个目标可能是金钱地位，也可能是事业上的成功----对于认知上的追求（科学），或对于美的渴望（艺术）。如果有一天当你想要得都实现的时候，你也许会发现实际上内心最深处的追求已经被你轻易的错过了。
人生的最大幸福莫过于真爱，最大悲哀也莫过于找不到爱。
看到不止一个西方人为了爱情而舍弃一切的例子。有一个美国牧师，他的妻子是德国人，从身高长相言谈举止，到气质修养个人能力，至少在我看来不亚于克林顿，而且弹得一手好钢琴。常常为他惋惜，因为他的一天大多数时间传经布道，养老院看望老人，和妻子一起教育他们的十个孩子，和家人在一起的时间占他全部时间的80%。常常记起圣诞节前夕的黄昏，他们一家人围坐在壁炉前唱赞美诗的情景，落地窗外是白雪皑皑的旷野。在他看来，只要过得快乐幸福和你所爱的人在一起，其他的东西岂不都是身外之物？我见过这个牧师的父亲，据说牧师的爷爷也还活着，100多岁了。他的爷爷看到他有时认得有时不认得。
还听说很多为了和家人在一起放弃高薪职位的例子，为了每天能和家人团聚驱车往返3小时上下班的例子，还有女的是大学教授，男的是汽车修理工的例子。。。
（当然一个男生不能在女友要走的时候，拽着不放----“嫁给我吧，看！人家教授嫁修车工都有”。）
翻看国人的各种各样爱情的悲欢离合，因为未来道路的轨迹不同---对于生活质量与品位的向往而舍弃爱情的不在少数。仔细想来这是一个典型的中国式悲剧。原因很简单，在西方很容易就获得追求浪漫感情生活所需的物质基础而在中国很难。当你为了柴米油盐，子女入托，住房按揭，购车贷款，薪水升降，猪肉涨价诸如此类种种殚精竭虑疲于奔命锱铢必较绞尽脑汁的时候，听到最多的一句话就是---贫贱夫妻百事哀！
然而,如今能拥有纯真的爱情除了本身优秀之外，也是一个造化。常看到报纸上报道大龄青年“北大荒“现象，也常常想，这种现象的背后有更深层的原因----一个将人异化的社会环境。纯真爱情产生的基础是人性的善良和道德的美感，当正直真诚善良被嘲笑，玩世不恭被崇尚为酷的时候, 社会价值观念的倒退和人性的沦落已将爱情的土壤破坏殆尽。
再看看60 70 年代的中国，不难发现贫困其实并不是爱情的荒漠，那时的爱情似乎更容易产生，一个理想主义的年代，单凭人格的魅力人性的光辉爱情就可能产生------因为人们还有梦。
而今是梦醒时分，人们择偶首先要看的是学历收入家庭出身，不到一定条件一切免谈。如果说找对象的浪漫已被异化为一个数据检索的过程，那么北大荒的产生就纯粹是一个概率统计的难题-----这是一群有文化有头脑受过高等教育追求品位的知识女性，在追求物质条件的同时还有精神诉求。 就像浪里淘沙，淘出金子还要求金子符合一定形状（合乎自己爱情理想）。可能性大吗？
所以今天的社会多的是北大荒和二奶。
每个人心中都有对爱的一种幻想，期望,这个幻像可能是我们在无数的文艺作品中慢慢积累的.一个人能够走进我们的生活，常常是她/他和我们的理想在一定程度上有所重合，但怎么可能完全重合?更可怕的是我们脑海中的那个形象也许根本上就是模糊的。所以，过不了多久，就会心有不甘，还要再找，“不能为了一棵树而放弃整片森林”。 仔细想一想,为什么会有文艺作品? 原因很简单,现实生活中不存在,人们精心创造出来的----弗洛伊德的话----“替代性满足”.
人生面临着无数的选择，世界观价值观不同直接决定着人的取舍和生活方式。人生是一个过程，人生的终点并没有任何东西等着我们，大多数的人是生活在对于未来的期盼和对于过去的怀念之中，从来没有生活在“当下”。自己为自己设置了一个又一个目标，不停的奔跑，从来没有时间停下来看一看周围的风景，大概从来没有想过--------我们的终点可能是一场空，等待我们的也许只是对于昔日岁月的缅怀和留恋。而今在我们被那些浮华的东西迷乱了双眼的时候，真正宝贵的东西却被我们遗忘，悄悄溜走。。。
只要有爱就有痛，爱来之不易，愿大家懂得珍惜现有的爱，现有的生活，不要轻言放弃。
最后乱弹一首《恰似你的温柔》送给所有喜爱吉他的朋友。
http://www.mydatabus.com/7z/lnubb.pbz/hjf12003/Qia22.mp3
噪音太大，请旋小音量。：）
某年某月的某一天，
就像一张破碎的脸，
难以开口道再见，
就让一切走远。
这不是件容易的事，
我们却都没有哭泣，
让它淡淡地来，
让它好好的去。。。
到如今年复一年
我不能停止怀念，
怀念你，怀念从前，
但愿那海风再起，
只为那浪花的手，
恰似你的温柔
。。。。。。。。。。。。。。。 原帖由 流年似水 于 2007-8-11 23:11 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
翻看国人的各种各样爱情的悲欢离合，因为未来道路的轨迹不同---对于生活质量与品位的向往而舍弃爱情的不在少数。仔细想来这是一个典型的中国式悲剧。原因很简单，在西方很容易就获得追求浪漫感情生活所需的物质基础而在中国很难。。。。。。bis Ende。
楼主分析的丝丝入扣，欧洲重新回归生活的时候，我们却要重蹈覆辙，感觉98年开始自己的生活有一种动荡，社会在变化，不稳定的生活给了人们压力，市场竞争把一切都推向最优化，社会财富在急剧增加，GDP在飙升，可是我们真的感觉到幸福了吗？没有，因为现在的我们在享受当前物质生活的时候，总是要为明天多留余地，因为明天越来月不可琢磨，在巨大的压力下我们慢慢的被生活掏空，只剩下那壳，如同行尸走肉，社会的奢华与不稳定，让我们迷失了方向。如果让我选择，我希望能够象父母一样过一种简单但却很真实的生活，可是生在这个时代，我们注定是要成为为经济增长而道德沦丧的一代，然后被历史的车轮碾碎，八零前的人说我们没有以前的奋斗精神，没有吃过苦；当社会财富积累够了后，人们再次回归朴实生活的时候，我们又将会被指责为没有灵魂，没有追求的一代。
我想要简单普通的生活，可是那些都只是美好的回忆。 好文需要顶！！$支持$ $支持$
这么好的原创，斑斑，为什么不加分呢？$考虑$ 好像原创都是要加分的吧？$frage$
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