毕业那一年（九）
前记：我知道时光无法流转，唯有希望时间已过了很久，这样，我再来面对那一年的时候，或许会云淡风轻。一段不堪的经历，一份难以抉择的情感，困扰着，困扰着、煎熬着，煎熬着……:(
如果放弃是一种无奈的抉择，爱的情感，于我已太过沉重，不想有爱入髓，可一切都由不得我……
生活，永远都是对爱情最残酷的考验！
毕业那一年，我站在了十字路口：考研，就业。再三考虑后我选择了就业，这大抵源于家庭的压力吧，我不想爸爸妈妈一直这样为子女辛苦着。而我在异地的男友，选择了考研。我们的联系便少了，但我们彼此支持着对方。
三月，春暖花开，大家都已忙着找工作了。我也带着满心的自信开始寻找自己的舞台 ，在整个找工作的过程中，我只参加了一场招聘会，投了三份简历。我也在网上发布了简历。不久，我接到一家咨询公司的面试电话，面试官说是在网上看到我的资料的，但在网上我却没有看到这家公司的招聘信息。面试时，看到公司四个人在各自忙着，其中有一个外国人，一个很漂亮的女士，两个很阳光帅气的男士。办公环境很好，宽敞明亮的房间里很现代化的办公设备，工作的氛围很不错。见到面试官我有点意外，他要招聘的是文案策划，而我应聘的职位是文秘（我的专业是文秘），当时觉得自己没有工作经验，无法胜任文案策划的职位，虽然我也喜欢这样的工作。但面试官还是让我留下来（他就是老板），说为什么不给自己一个尝试的机会?还有点意外的是电话里听他的声音是二十几岁的样子，而见其本人，看上去却四十多岁了。他问了我很多问题，关于学习的，生活的，家庭的，感情的，甚至和男朋友怎么认识的都问了。面试临近结束时，老板突然让我站起来，我有点局促，我想自己大概是不会被录用了，可结果却是，他说让我明天就来上班，新姿待遇按照我的要求算。——这，真的让我意外！我问，为什么会录用我，他笑笑说：“首先，你没有工作经验，这一点我很喜欢；其次，你的硬件条件都不错，你也有不错的潜力。”我很惊喜，而心底闪过轻轻的疑惑。而我没有想到的是这只是所有意外的开始。
我在同学的羡慕和祝福中很开心的开始了我的第一份工作。男友也为我很开心。还有与我同在一个城市的姐姐，为我相当的开心！感觉上帝如此眷顾我，让我这么顺利的找到了工作。
在工作的新奇、活力之余，我也着实犯了不少错误，经常被老板批评，但批评后，更多的是鼓励，这让我很感激。同时，和同事相处的不错。还好，我的再学习能力不错，每天都有学不完的东西，做不完的工作。这让我感到如此充实。在不停的忙碌和学习中，我终于渐渐适应了工作，老板交代的文案，我写好后，居然得到了满意的夸奖！
一周后，偶然的一次，办完公事，老板说请我吃饭，吃着吃着，他突然说：
“你别谈恋爱了行吗？”我很惊讶他这样问我。看着我疑问的目光，他说：“放弃你现有的恋爱，你会有一个更好的发展平台！”
我问：
“我谈恋爱影响我现在的工作吗？”
“不影响，但你放弃，对你更好。希望你好好考虑。”
那晚，我打电话给男友，说了这些事情，男友先是沉默，后来说：
“你打算放弃吗？”
“不。”
之后，他挂了电话，而我心里有点开始乱了。但我还是想做好工作的同时兼顾恋爱的。而在那之前与之后，一个同学告诉我，我男友给我说过的信誓旦旦的忠诚，与另外两个女孩子也说过，我不知道是不是真的，但我更相信男友的话，虽然心里有点疼疼的。:(
从那以后，老板经常带我外出办事，当然，都是为工作。在工作不断的参与中，我发现老板工作时有一种很特别的干练，那种干练足以让任何人忽略他那不扬的外貌。那种干练不同于他所交往的人群。那种干练中所体现出的很多东西都是我们这些应届毕业生所敬重、渴望甚至崇拜的。在这种干练中我感觉自己可以学到很多东西。（现在，感觉这个想法很幼稚天真，这种干练不是他一个人所具备的，很多人都有的。刚走出校门的我把他看得太高了！）那时，每次目光碰见那位漂亮女士，她都会很淡很淡的冲我笑笑，眼光里仿佛带着忧伤的爱怜，可惜那时我没有好好读懂那些忧伤的含义……此外，我注意到一位三十多岁的女士经常来公司，她看我的目光怪怪的，当时大家都以为她是老板的太太，因为她的女儿叫老板“爸爸”。而后来我才知道她是老板的合伙搭档，她是个离异女人，现在是单身母亲，她的女儿是老板的甘女儿，（当然，这些都是老板告诉我的。）那时，老板经常做我的思想工作，让我放弃恋爱，可我觉得恋爱并不影响我的工作。而对这些事情，我都没有多做考虑。
待续
[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-17 10:45 编辑 ] 就喜欢这种写实的风格。。。 说实话,今天看见这个帖就想回,可能象你说的,很写实.可是,不知道怎么写.....LZ还是把它写完吧 好象能猜到接下来会发生什么...
续：
工作比较忙，男友应该也很忙，我们之间的联系似乎更少了。这让我心里多少有些不舒服。心里总会在闲暇的时候楚楚的、微微的疼痛。也许，这样的时候，感情危机来了，可我们彼此都没有正视这危机。而那时，因为种种原因，姐姐给了我很大经济压力。偏偏此时，老板以预支工资的名义给我买了职业装和新一套的化妆用品，就这样我第一个月的工资，在我上班不到２周的时间就所剩无几了。心里有着说不出来的别扭和不舒服。一次，出差。回来时路过海边。在海边，老板突然非要牵我的手，我不同意，说：“你是第三者！”他的脸一下就沉下来，但还是牵着我的手不放。他说：“你知道吗？见到你的第一眼，我就喜欢上你了。所以我才会问你那么多问题，才会告诉你很多关于我的事情，我心里是非常疼惜你的，疼惜到我无法控制自己的感情，我知道现在向你表白会影响你的工作，但是，如果我不告诉你，我就无法工作……”他说了很多，最后居然是想和我结婚！并且说会为我提供很好的发展平台。天呢，我上班还不到一个月，老板居然和我谈结婚！怪不得让我放弃现有的恋爱，原来早有所图！！！我没想到他让我放弃已有的恋爱是为了他自己！！！结婚离我是多么遥远的事情，而且就算结婚我也有男朋友阿，我也不会嫁给一个４０多岁的人啊，即便他经济条件很优越！而他给我看他的身份证——原来他只比我大五岁。我的心里乱七八糟的。而那晚回来的路上，想想男友不象以前那样关心我了，我们彼此也不是从前那样挂念对方……鬼差神使般的，愚蠢的我做错了致命的一件事：我给我男友发短信，说分手。面对分手，男友似乎没有什么特别的态度，好像，我们分开是必然的，也许男友不喜欢我了——那时就是这样想的，心中有着空白的感觉。而后来才知道，那时，我应该做的是离开这家公司，离开这个老板，而不是我的男友！
出差回来后，我把事情告诉了一位关系很要好的辅导员，辅导员建议我考虑考虑，毕竟在这个竞争激烈的社会，能有个好的发展平台是很难得的，何况我的家庭很复杂，情况很特殊，考虑好对自己会很好的。有一天晚上，老板突然找我找到我的学校公寓，说是来看看我，并说以后搬到公司和那位漂亮女士一起住吧，工作方便。于是我搬到了公司的员工宿舍，那里很温馨，有种家的感觉。那时，没有男友的消息。而在那里那位漂亮姐姐对我很好，很关心我，老板更是关心我们。
（待续）
[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-17 09:44 编辑 ]
毕业那一年（二）
很意外的一个周五下午，男友来电说他来了，要见我——我没有想到。我在车站等他，夕阳下，他帅帅的样子让我如此爱恋，却又觉得离我那么遥远。:(我心里还是那么喜欢他。我们这样在夕下走着，路边暖暖的花香，而我们没有象曾经那样牵着手甜蜜的一起走……他安置好自己的住处，我们约好第二天好好谈谈，他说不想就这样放弃这段感情，现在给不了我什么，但是很爱我，将来会给我一切的，只要是我想要的都会给我……第二天早上，漂亮姐姐早早的出门了。我准备赴约的时候，老板来了，问我去哪儿，他拿过我的手机不经我允许就看起了我的短信，他不让我出去，死盯盯的看着我，我觉得很恐怖……他把我反锁在这个员工宿舍里，我哭起来，接到男友的电话，男友慌了，叫着我他最喜欢的名字问我出什么事了，问我在哪里，他马上过来……我觉得我要拖累男友了，告诉他让他先回去。我打电话让姐姐来。老板居然也给姐姐打电话，问姐姐我现在在哪里——他把我关在这里，居然当着我面，问我姐姐我在哪里！！！真够可以的，居然用这种损招！！！姐姐来到已经中午了，当着我姐姐的面，老板说他是真的喜欢我，真的希望和我结婚的……最后，他突然说让我和我姐姐一起送我男友。我马上打电话给男友，说我去送他。而老板则提了几大袋东西，匆匆离开了，是去那个单身妈妈家（我后来知道的，是老板无意说漏了嘴）。姐姐陪我坐上车，我开始忍不住的痛哭，到了火车站已经下午了，看见男友的瞬间，眼泪又决堤了，（姐姐就此离开了）。他为我擦泪，我拒绝——他惊讶而难过……当时我觉得有人跟踪我。他要牵我的手，而我躲开了，我分明看到他眼里打转的泪水——我就这样让他等了我一天，我就这样伤害着他:(……我哭着和他约好，等我处理掉现在手里接手的文案，马上就离开这家公司（至今，我不明白自己为什么不马上离开!）。列车就要开动了，男友突然从车上跑下来，抱住我，吻我，说他等我……此时，老板的电话打来……泪眼婆娑，我的脑海里开始闪现一幕一幕与男友共度的美好快乐时光：:(
:(
（待续）
[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-17 09:46 编辑 ]
回复 #2 b2d 的帖子
谢谢，我第一次写这段不堪的写实经历。回复 #3 松佳 的帖子
谢谢回帖。我只是想把这段不堪的经历写出来，告诉那些刚刚毕业的或刚刚走入社会的女孩，一定擦亮了眼睛看人，不要再重复别人的悲剧……
好好把握自己的一生……
祝福你们！ 楼主写的很好,谢谢你把你的经历写出来,对我很有启发 $送花$
刚踏入社会的女孩子大都会被一些表象迷惑 $NO$
楼主我只想对你说一定要幸福奥 :)
回复 #9 gu 的帖子
谢谢你啊，经历很多意想不到的不堪后我依然相信幸福，依然相信爱情。。
谢谢你。
看着读者的回帖，我突然感觉自己在幸福的流泪……
也许，我现在已经是幸福的……
续：
我们是经同学不经意的聊天介绍，加彼此为ＱＱ好友的。多次的网上巧合偶然相遇，我们聊进了彼此的心扉。那时，我们都在失恋的痛苦中。这偶然的巧遇和投机，无疑，给了彼此爱的新生，尽管没有见过面。在那个炎热的夏季，网络和电话几乎成了我们最重要的生命的组成部分，那时未曾谋面的他，让我忘记了心伤的委屈、忘记了炎炎酷暑、忘记了时间、忘记……他宛若夏日冰荷，给了我无尽凉爽和惬意、幸福和快乐——我从不知道爱情有这样的快乐！！！见面后，两地奔波，但我们非常的快乐，我们把生活过的如此超越——那时，男友说：“梦想是不可触摸的现实，而我触摸到了！”我眨眨着眼睛特别开心的冲他笑。
两地鸿雁传书，页页寄予相思关爱……我从不知到恋爱中有这样的快乐——是他给了我恋爱的最初的快乐和无尽的相思的幸福！我们拍下很多照片，花丛间、林下，河水旁，喷泉下，阳光里，校园中……都留下我们的足迹、合影，而他让我动心的歌声飘扬在条条一起走过的路上……记忆中至今还清晰着那些跳跃的欢乐身影……那种美好的感情与世俗、金钱、地位、利益无关，与一切名利无关……相处的过程中，我们也有过别扭，他说有时候觉得我活得宛若风——让人觉得不会停下来……可终归我们还是快乐的，很简单的开心，很简单的快乐……
……
…（待续）:(
[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-17 09:47 编辑 ]
续
而现在呢，面对本可以调整的感情危机，我怎么这样天真、幼稚，甚至无知、愚蠢，被外界所诱惑，这样轻易的说分手呢？我和老板还只是雇主雇员关系呢，他就这样对我……没有马上离开，我为此付出了沉痛的代价！:(男友走了。我想尽快结束或转交我手头的文案，然后就离开这家公司，离开这个老板。而后面的悲剧又错在了这里，错在我没有马上离开。
我又搬回了学校。
而这个老板知道了我所有的心思——我送男友的时候，他跟踪我到站台，看到了男友吻我的一幕。也从这时候起，他开始了他的卑鄙行动。而我却在后来才知道。
他经常半 开玩笑似的说：＂我已经准备和你结婚了，你要是偷偷离开了，我不会放过你的！＂
首先，他以工作的名义，到我家乡，我不去，他强制我去！而到了我家乡，他哪里办什么公事，要直奔我家去，我心一横，想：“看你到底能做什么！”我爸爸妈妈盛情款待他，他和爸爸聊了很多，主要意思还是说希望和我结婚。而我爸爸妈妈的表态是：我还小，还没走入社会，我现在结婚未必适合，彼此再相处了解看看……临走时，妈妈悄悄问我，我是准备和他结婚吗？妈妈一看他那幅长相，压根就不会想着我会和他结婚。我不想让爸爸妈妈为我担心，没有多说什么，只是说我觉得不合适，等我处理好手头的工作，我就准备换工作，不必为我担心。爸爸只说：“孩子，凡事谨慎！把事情逐步处理。”可父母的心还是随我去了，每天都会给我打电话，问我怎么样了。我非常自责，让年事已高的父母这样为我担心。想必，父母经历了这么多年的风雨人事，我遇见的是不是自己的幸福，他们一看便知大概了。然而，父母能再给予我的，更多的是言语的指导和精神的鼓励。
有一次，与家里通电话，不小心被他听见了，他竟然破口大骂……我没想到这个人还有这样的一面！！！威胁我，谩骂我……
:(那时，他还背着我和我姐姐联系，可惜傻乎乎的姐姐那时没有告诉我！！！
我小心翼翼，可我原来接受的那个该死的“ＸＸ展览”文案，却迟迟结束不了，我真想走人算了！这时，我发现公司的人陆续离开了，那个漂亮姐姐也准备离开，她说和我一起做完这个关于展览的文案就离开去另一个城市，她只是说，另一个城市更适合她，眼神里，依然带着忧伤。
待续:(:(
[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-17 09:49 编辑 ] 太恐怖了。。。。。。。。。。。。。。。。
回复 #13 fischchen 的帖子
是啊，太恐怖了!可这是真实的！感觉自己就走了一遭地狱——做梦都没有想到的地狱！毕业那一年（三）
作这个文案最后的一晚，我们加班比较晚，漂亮姐姐让我留下来和她一起住，她出去买夜宵。她刚出去不久，我听到开门的声音，以为她买回来了，这么快，而当我抬头看的时候，看见的却是老板！！！我的心里掠过慌乱……他这个衣冠禽兽，强奸了我！！！我痛不欲生，泪流满面的跑进沉沉的夜幕里，他追着我出来……我终究还是没有躲过这一劫！这不过是我刚刚上班的第４２天！:(:(我该怎么办？…………报警？警察会解决这样的问题吗？？？…………死？？？那还在等我的男友呢，我不要了吗？我的至亲父母呢？我也不要了吗？？？………………只在一瞬间，我没有了希望，不知道何去何从……冥冥中的一种牵引，让我坐上了列车，到了男友的城市，见到他，眼泪无法自控的流个不停，我告诉他发生了什么，他很震惊的看着我，随即紧紧的抱住我，说：“都过去了，都过去了，我一直在你身边一直在你身边……我不会离开你的……”他陪了我整整一天一夜，可是，我却再也感觉不到自己存在了，我失去了自己！！！ :(当初，我们甜蜜的在一起的时候，男友要求，我都没有把自己给他——我是一个很传统的女子。而现在，我再回到男友身边，对男友也是不公平的……我甚至后悔当初没有把自己给与我相爱的男友……我摆脱不了我的传统意识，我无法接受这样的现实！！！我想离开这个恐怖的世界，可一想到这儿，我就看到父母遥远却清晰的给我挥手，说等我回家，等我回家……生与死，都变得这样痛苦:(……正当我徘徊在生死之间的时候，姐姐打电话着急的问我，现在哪里？那个老板报案说我失踪了，公安局准备立案，让我尽快回去，父母知道了会担心坏的！！！
我告别男友，很对不起他，他说要我一定好好活着，他不会离开我的，希望我也不要再离开他。我走了，我再也不会是男友的幸福了，我绝望的回到了那个罪恶的城市。我不知道我的路应该如何往下走。姐姐什么也不知道。我淡淡的笑着和姐姐说，我应该到别的地方去了，不是这里，也不是男友那里——不， 我已没有男友了。
禽兽老板打电话，问我在哪里 ，他来接我。我挂了电话，直接到了他的公司，发现公司只剩下一个男士了，其他人都走了。进了他的办公室，我冷冷的说：“你，还想怎么样？！”他仿佛很无奈的笑着：“我知道这样做伤害了你，可我是真的爱你啊！我怕你心里是你的前男友，你们在车站……我能不担心吗？我害怕失去你才这样做的！我从来没有像喜欢你这样喜欢过一个人，也没这样在乎过一个人，我是要和你结婚的!你走得这两天，我什么也没做……只要你同意，我们马上就可以结婚！如果你觉得现在不好，等你正式毕业了也可以……”呵呵，结婚？那张丑陋的脸在我眼中如此肮脏！！！我的世界是如此的寒冷！我对自己还有希望吗？？？我离开了这家公司，并告诉那个丑陋的面孔，以后不要再找我！！！而他在身后居然说我不识抬举……
待续
[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-21 21:29 编辑 ] MM,如果这些故事都是真的,你受了很多苦哦
回复 #16 昕儿 的帖子
谢谢你，可更苦的还在后面，但总算都过去了。希望我后面的女孩不要再受这样的苦……
祝福你！
[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-15 15:59 编辑 ]
续
我该怎么办？…………报警？警察会解决这样的问题吗？？？…………死？？？那还在等我的男友呢，我不要了吗？我的至亲父母呢？我也不要了吗？？？………………只在一瞬间，我没有了希望，不知道何去何从……冥冥中的一种牵引，让我坐上了列车，到了男友的城市，见到他，眼泪无法自控的流个不停，我告诉他发生了什么，他很震惊的看着我，随即紧紧的抱住我，说：“都过去了，都过去了，我一直在你身边一直在你身边……我不会离开你的……”他陪了我整整一天一夜，可是，我却再也感觉不到自己存在了，我失去了自己！！！ 当初，我们甜蜜的在一起的时候，男友要求，我都没有把自己给他——我是一个很传统的女子。而现在，我再回到男友身边，对男友也是不公平的……我甚至后悔当初没有把自己给与我相爱的男友……我摆脱不了我的传统意识，我无法接受这样的现实！！！我想离开这个恐怖的世界，可一想到这儿，我就看到父母遥远却清晰的给我挥手，说等我回家，等我回家……生与死，都变得这样痛苦……正当我徘徊在生死之间的时候，姐姐打电话着急的问我，现在哪里？那个老板报案说我失踪了，公安局准备立案，让我尽快回去，父母知道了会担心坏的！！！我告别男友，很对不起他，他说要我一定好好活着，他不会离开我的，希望我也不要再离开他。我走了，我再也不会是男友的幸福了，我绝望的回到了那个罪恶的城市。我不知道我的路应该如何往下走。姐姐什么也不知道。我淡淡的笑着和姐姐说，我应该到别的地方去了，不是这里，也不是男友那里——不， 我已没有男友了。
禽兽老板打电话，问我在哪里 ，他来接我。我挂了电话，直接到了他的公司，发现公司只剩下一个男士了，其他人都走了。进了他的办公室，我冷冷的说：“你，还想怎么样？！”他仿佛很无奈的笑着：“我知道这样做伤害了你，可我是真的爱你啊！我怕你心里是你的前男友，看到你们在站台那样，我能不担心失去你吗？能不担心你离开我吗？我害怕失去你才这样做的！我从来没有像喜欢你这样喜欢过一个人，也没这样在乎过一个人，我是要和你结婚的!你走得这两天，我什么也没做……只要你同意，我们马上就可以结婚！如果你觉得现在不好，等你正式毕业了也可以……”呵呵，结婚？那张丑陋的脸在我眼中如此肮脏！！！我的世界是如此的寒冷！我对自己还有希望吗？？？我离开了这家公司，并告诉那个丑陋的面孔，以后不要再找我！！！而他在身后居然说我不识抬举……
（待续）
[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-21 15:36 编辑 ]
回复 #4 柔柔柔柔 的帖子
猜得着这开头，却猜不着这结尾……我给自己做了很坏的打算，可结果还是比预料的还要糟糕的多续
后来，我收到那个离异女人的电子邮件，没想到。她说，他是个好男人，象那个老板自己说的一样，他有房有车有公司，他也到了结婚的年龄了，希望找个好女孩结婚，有个家，有个孩子……他对我是认真的，我接受了会幸福的，他会为我负责任的……当我看到：“孩子”的字眼的时候，我心里袭来凛冽的寒意。那个女人对他的事情怎么这么了解？呵呵，还有她所说的幸福，幸福？哼！我接受了我就幸福了？？？？
待续
[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-17 09:54 编辑 ]
续
我的前男友依然和我联系，关心我，安慰我，他说那个老板不是什么好人，让我尽快离开，再也不要回去……他等我回到他身边，可我再也回不去了，我对不起他啊……:(他不懈的挽留我，我被他的执著和不嫌弃深深打动，我答应他回到他身边……可一想到自己的遭遇，我又觉得自己再也回不去了，我无法面对他……而后来发生的一系列意外，让我变得出尔反尔……:(我告诉他，老板对我很好，是真心的，我告诉他不要再关心我了，我选择老板了……我深深的伤害了他……我期待他的电话，却又害怕他的电话……我抉择的太痛苦了！！！:(我再也回不去了……家里来电问我最近怎么样，我说已经离开那家公司和那个老板了，正在找新工作。恰恰此时，我接到那次招聘会上一家书社文化公司的电话，我顺利的通过了面试，为女上司做助理。感恩上帝，在这样的时刻还是恩泽我的，起码让我给家里有了个比较好的交代，我又开始新的工作了。至少，我还在好好活着。父母不必再为我那么担心。
后来听说他公司所有的员工都走了。我这才知道，那只是一家皮包公司，那些员工是我去之前他刚招的，而且员工的工资是他的合作搭档发放，而员工最终所领取的工资比当初约好的要少。我是最后一个离开的。工作两个月，我没有领取工资。我也并没发现他开过自己的车，后来得知他不会开车，他的车是宝马的，呵呵，这就了不起了？我也没发现他的房子有多好，只是他在外场表现的很大方，出手阔绰，而离了外场就抱怨那些人小家子气。他并不担心他的咨询公司经营的如何，因为据他自己说他还担任某集团的董事。当然，这些和我没有关系。他怎么吹嘘，是他自己的事情。
（待续）
[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-17 09:55 编辑 ]
毕业那一年（四）
在新公司，我很努力的工作，也尽量的开心，虽然不知道路走向哪里，但现在只有走一步算一步。毕竟我不是为自己在活……而后来那个老板又找到我的新工作单位，非要缠着我，说他不会放弃的，他甚至打通电话，让他父母与我通话，他父母好像不知道自己的儿子做了什么事，只是说听说自己儿子找了个很不错的女朋友，他们很高兴，希望见见我，也希望我与他儿子尽快结婚……我真要考虑与他结婚吗？:(仅仅因为我失去了自己？？？:(如果真是他承诺的那样对我，没有感情也结婚……我一味的麻木……他拽我到那个“员工宿舍”他做饭一起吃。然后送我回学校。偶尔，那个离异女人会来，带着他们的女儿。后来，那个女人只要听说我在，就不来了，他就把他女儿接来一起吃饭。他说那个女人很伤感，因为他要和我结婚了——我说：
“是吗？那你有空多陪陪她。”
他说：
“嗯，你真懂事。”
哼，这和我有什么关系？那个女人伤感什么？她不是正希望我这样吗？你们以前怎么样和我没关系。我的态度是麻木的。而偶然一次，他与那个女人正暧昧的时候，被我当场碰见，我冷笑笑：
“打扰了阿！”
转身要走开，他又拽着我，向我解释……我一句也没有听，只顾自己走路，他看怎么说我都不理他，说自己从来没受过这样的气，没有哪个女人敢这样对他，他居然和我发起火来，很难听的骂我……:(
我不可以再回到那个写满肮脏的龌龊之地！！！
（待续）
[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-17 09:57 编辑 ] mm 这些都是你的真实故事吗，太可怕了阿 MM的家庭是不是很有背景阿，但是MM遭遇也太离奇了
相信最终MM以前的男友会帮助MM
回复 #23 fischchen 的帖子
是真实的。还有很多那个人所作的龌龊之事，我没有提起，也不愿再说了。心里有太多的愤怒……我曾在网上看过一个很长的贴子：‘" 我是如何调教我那没有人性的老公和婆婆的“，看到那个楼主 的遭遇后，感觉很可怕。此后，也看过很多悲剧，可是，从来没想过自己身上会发生这样的遭遇………………
悲哀……………………………………
只是，时至今日，仍不能释怀……
我的 前男友总给我说，这些都会忘记的，我原以为也会忘记，可是，在时间的验证中，我似乎没有忘记过，每每想起往事的一幕幕，都感觉沉压压的 、令人窒息……
或许，有些事情只是会淡，却忘不了……
回复 #24 昕儿 的帖子
不知道如何回复你比较好。$握手$所有的事业都是为了爱情——从某些意义上，是对的——至少支持我活到现在。
[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-17 10:35 编辑 ]
续：
有一天他家里人来了，他让我和他们一起吃饭，我不去，自己在图书馆呆着。他打电话说求我了，我让他怎么样都行……他打的来硬拽着我，见了他家人，除了寒暄，我几乎没再说话，但我没有失礼之处。他们赞扬了我的外貌、气质……说回老家好好准备我们的婚礼，我笑笑什么也没说。而他，不停的笑着，说着。席间，她妈妈悄悄给我说，她儿子是比较花心，那是以前没找到好的，也没打算结婚，现在就不一样了，他儿子会好好珍惜我的，他们都会好好对我的……我依然是麻木的。如果没有这样的外貌、气质（当然，我不是在夸自己多好，他们看中的更多的是我身上的天真和幼稚以及没有心计，不会算计他们，而更多的则怕是我家族的政治背景）我就不会遭遇这个衣冠禽兽了！！！而后面发生的事，终于让我知道他是怎么“珍惜”我的，也让我见识了他是怎么花心的！！！这样没有知觉的过了不到两周，开始觉得自己肚子疼，一天比一天疼，疼到无法站立，满脸汗水，:(更无法工作了。他陪我到医院检查——怀孕，很可能是宫外孕！！！我听到这个诊断，犹如五雷轰顶！！！为什么是这样子的？命运为什么要为我安排这些？？？为什么？？？:(医生说没有确诊，再观察几天，也有可能不是宫外孕。我没想到会怀孕，更没想到宫外孕——而他则说没什么，不要担心，把我接到那个“员工宿舍”，而不是他家。整日念叨着他的大胖小子，他做饭（我没想到），但从来不洗碗筷，让我忍着疼痛用凉水洗碗筷……而我不知道，这只是疼痛的开始……短短几天，我发现他的生活是那么乱七八糟，他非常懒惰，脏衣服随处乱扔，酒瓶也随处扔……他居然嫌我不及时洗他的衣服……我真觉得那张脸丑陋、肮脏、龌龊！！！
我的心里痛苦不堪，结婚的事根本不必考虑了——就凭他这样对我，这样“珍惜”我……
:(
待续
[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-17 09:59 编辑 ]
续：
这时，前男友又打电话来，他总会在我悲苦无助的时候来电话。我不知道心理是什么滋味，他说，他从来不知道他是这样的爱我，无论怎么样希望我们仍然在一起，即使我现在怀孕了，如果我不打算要那个孩子，他会陪我去做掉……:(我如此的感动他这样说，那一刻我觉得自己那样思念他，一种渗入骨髓的思念……:(可我不想拖累他，我不等他说完，打断他，狠心的说，你不要再等我了，我们不可能了，我不想拖累你什么，你走吧，不要再联系我，不要再关心我，他对我很好，我准备和他结婚了……:(我泣不成声，我知道我深深的伤害了他，可是没有人能够体会我当时的痛苦，即使有人理解，可不等同于体会的……我忍受着自己的疼痛悲酸，等待着世界对我的宣判……很悲苦的想念着我的爸爸妈妈……再也不敢多想和前男友一起的时光，让我如此的痛苦不堪……痛到我再也无法支撑起自己……:(那个龌龊的人依然私自偷看我的短信，翻查我的通话记录。只要感觉哪个像是男生的名字存在短信或通话记录中，他就会追问个究竟，他是做什么的，和我什么关系，好几次，他问得几个都是女生的名字。可笑！！！我的手机背面上还贴着与前男友的大头帖合影，而那个满眼都是名利的龌龊的人却没有看到，他心里嫉妒，竟也有愚蠢的时候啊！
此后，肚子疼痛稍微减轻了，再去医院的时候，医生说不是宫外孕，原来的疼痛大抵是由于情绪过于沉重压抑和身体上的炎症引起的。医生问是否打算要这个孩子。我开始沉默，但我知道是一定不能要的。他开始给他家里打电话，先是他妈妈接的，他妈妈声音很小，我没听见他妈妈说什么，后来是他姐姐接的，他姐姐是医生，他走到一个角落，征询他姐姐的意见。也许他不想让我听到他姐姐说什么，但我还是听见了，我旁边的人也听见了，他姐姐居然说：“她是不是女孩阿?她是第一次怀孕吗？如果不打算要的话，去药店给她买上几十块钱的药回家吃好了……”呵呵，这就是他一直说的他们高素质的家庭的成员所说的话？挂了电话，他在我面前显得很犹豫的样子，好像在等着我先开口说话。看着他的脸，我真想就此死掉算了，眼泪又不争气的流出来。他赶紧握着我的手，说本来是想要这个孩子的，可是他在事业上突然发生了变化，这时候要孩子时机不好。他解释他姐姐说的话不是恶意的，他姐姐性格就是那样……最后选择了药流。
吃药的反映很大，一听见别人说“吃”我就吐，更不能吃饭……一整天没有吃东西，同事都以为我是肠胃不好引起的，有两个同事出去给我买了蛋糕……上司让我回家休息几天，我哭起来，为有这样好的公司和同事感动，为自己的疼痛难过……:(
[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-17 10:02 编辑 ]
续：
去医院药流的那天，肚子剧烈的疼痛，全身都是汗水，我无法站立，不停的呕吐，医生把我强制安置在一张床上，不准我吐……我真感觉生不如死啊……觉得自己都虚脱了，可结果还没出来！我在疼痛中昏睡过去了，醒来他不再，医生说他出去吃饭了！临近中午，医生要回家了，我开始着急，希望不要有更糟的结果……最后一次呕吐后，结果终于出来了，我终于又走过了一劫！医生说药流的很成功。交代他回家好好照顾我，为我煮粥喝，不要动凉水……他把我扶进房间，为我煮了粥，这是从那以后，他做的让我唯一欣 慰的一件事，唯一一件。
那天弄脏了的衣服，我暂时无法洗，只好放着，他看见赶紧说，他老家的风俗——男人不能给女人洗衣服……而第二天他就说我应该赶快给他洗衣服袜子，他没有袜子换了！我没让他给我洗衣服，他反过来要我快点给他洗衣服、洗袜子——我简直就昏过去了！我昨天才刚从医院出来，医生刚交代不能动凉水！！！他还答应的好好的！！！他竟然说：
“这么年轻，做点活动能有什么大碍，不要过分疼爱自己！”
我……………………………………………………………………
我虚脱的没有力气，也不想吃饭，只想安静的睡觉。但他把电视开的很响，我头痛欲裂，我把音量关小，他再开大。我实在无法呆下去了，无法承受这里精神和肉体的折磨！我回了学校，同学当我病了。凌晨的夜里醒来，感觉褥子湿湿的，打开灯一看——全是血！！！浸透了一片片……我感到寒冷而战栗……我忍着疼痛把床单等拿到卫生间在凉水里泡上洗衣粉……眼泪流着，:(:(自己没有了知觉，眼泪也流尽了……天亮的时候，我洗完了床单，褥子也擦洗干净，晾好后，吃点早餐，打电话给单位请假，我浑身无力……我在走过一场地狱阿……何时是尽头？？？:(
………………
待续
[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-17 10:04 编辑 ]
毕业那一年（五）
而终究，他还是出现了，他“消失”的那几日，原来是和别人一起度假休闲去了，名曰：办公事。他度假结束，又像幽灵一样出现在我眼前：那天，我下班刚出公司，就看见他站在那里！！！我晕……心中本已沉淀的恐惧又一点一点的袭来……我努力镇静的安慰自己：命运安排给自己的，终究逃不过，那就坦然的承受，承受……最终的结果，不过就是死亡……爸爸妈妈从小造就我的坚强，相信自己一切都过得去……
他说接我回家吃饭，我不去，他硬拽着我的手，我的手又被他拽肿，不碰也疼。他说他不好的地方他会改的，真心希望我与他好好相处，结婚好好过日子……到了他家，我发现收拾的很干净，很整齐，连阳台那些原本奄奄的花草居然也都浇了水，又有了几分生机。厨房里多了很多新鲜蔬菜和水果，并新添制了一些用具，摆设让人看起来很温馨，但有种熟悉的味道，好像在哪里见过？再哪里见过——“员工宿舍”！ 这里的摆设和那里极其相似！但我没多想什么。这些与我有什么关系呢？他做饭，让我休息。吃晚饭，他去洗碗筷，第一次见——江山易改，本性难移，他真改了？？？真改了吗？那好，看你能改多久？？？晚上，我要回去了，他却细声细语的说，我们就不能好好相处吗？究竟要我怎么做你才满意呢？他又开始说他事业上的艰辛，生活中经历的各种艰难……我居然有点可怜起他来……但我坚持走，我不可能在这个充满恐惧的地方留下来的！！！
在争执中他妈妈突然来了。他妈妈意味深长的给我笑笑，拉过我的手，很慈祥的说：
“孩子，我知道你受了很多委屈，做掉孩子是怕孩子不健康（我太惊讶于这个理由了，真不知这一家人是怎么想的！！！），更多的还是为了你好…………”
我的眼泪一下就涌出来:(……她给我说了很多话，讲他的儿子如何走到今天的地位，如何的艰辛，如何如何……
哪一个人生活的不艰辛？哪一个有地位有名利的人不曾走过艰辛？？？而自己有了一席低位，有了几分名利，就应该拿别人开玩笑，拿一个小生命当儿戏？？？！！！
我无法理解这个家庭，无法理解这个家庭的思想！！！
……
他妈妈又说起别的事情，执意要我留下来，当然，她也在。于是，我勉强答应不走。我无法想象我选择走会是什么结果——不敢想，太恐怖了！！！
那段时间，他几乎每天都接我下班，他妈妈每天都做丰盛的晚餐，生活的很平静——无波无澜，但，会一直这样吗？我想是不会的。这个世界唯一存在的不变是变化，怎么可能一直这样下去？怎么可能？？？而且，我总能感觉得出来在这平静之后所隐藏的矛盾，终有一日是要爆发的……
大概我住进他家一周的时间，有一天晚上，他又开始在我面前大献殷勤，我厌恶他那副龌龊嘴脸，懒得理他，准备睡觉——没想到，他居然提出行床第之事！！！作流产到现在还出血不止，他不问我身体怎么样了，反倒想这样————我真不知道，他的眼中除了欲望还剩下什么！！！！这个龌龊的伪君子！！！我真感到恶心！！！
我起身就冲出房门，他妈妈没拦住……
我必须离开这里！！！必须离开这个城市——我真受够了，再也无法承受了！！！（现在，想想自己真愚蠢，太愚蠢了，为什么一次次妥协，为什么不在一开始就离开？？？我太愚蠢了阿！！！）
我准备着离开，不要听他任何话了，全是骗人的！！！
此时，那个离异女人的电子邮件又来了，说什么真心希望我和他幸福，他是真爱我，只是一些举动过于激烈，什么男人的需求，希望我理解……
呵呵，理解？谁来理解我？？？我真不明白那个女人怎么这样关心这件事，她总会在这样的时候出现！！！而后来当我发现他们之间的通信的时候，我终于什么都明白了。
他的朋友给我打电话，竟然叫我“弟妹”，好话说了一大堆……
他妈妈也打电话来，说什么早晚要结婚了，婚礼都准备了，给我说了很多好话，我感觉他妈妈人是不错的，也关心我。很莫名的感觉这位母亲很可怜，我心又软了:(……痛苦，痛苦……可惜，她怎么有这样一个儿子！！！！！！但是，我不会再留下来了！！！我不能让自己这样痛苦一生的！！！不能！！！
这一切，是如此的罪恶、荒唐！！！
次日，我在公司准备办辞呈递交，我的上司外出，过几日才回来。他又来到我单位拽着我回他家。说结婚的事情。我没有任何表态，我甚至不知道是不是该报复他 ！！！我很淡的说：
“过一段时间再说，起码等我正式离校了吧。”
但我知道，我必须尽快离开！
他自感没趣，但还是继续说，并说告诉我家人了——这已经在我的预料中，我显得很平静。
很快，我接到爸爸妈妈的电话，父母对他的回话说，结婚要尊重双方的意思。我很详细的说明了我的意愿和打算，让二老放心好了。二老年事已高，事物又繁多，我感觉自己最痛苦的事情都经历了，还有什么不能自己扛？？？我对二老的言语很坚强、很自信、也很开心。
而他从那开始表现的很好，处处表现的温柔体贴，处处不惹我生气，但心里没有高兴可言，更谈不上甜蜜。想想往事的甜蜜，淡了，远了，也许因为这些意想不到的痛苦，也许因为深爱的他已经走了，也许……
我问他：
“你这样不累吗？”
他笑着脸说：
“伺候老婆怎么会累？”
我听着都恶心！但表面，我对他还是和颜悦色。我不想在我离开前再多出什么麻烦。
再和他父母见面时，似乎也多了几句笑语，他妈妈说，这样过多和美阿！我无语，总感觉这不会长久的。他们的儿子，他们不了解吗？这是他的家，我感觉不到这是家，我感觉不到温暖，我觉得很冷，很冷……
[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-17 10:10 编辑 ]
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