艾艾123 发表于 2020-9-15 08:07
是我的话我不会让孩子们做选择的，我会直接说我要带他们离开，但是在他们想爸爸的时候可以随时来看爸爸。
没有让孩子选择
我和他吵的时候基本都回避孩子
但孩子也是敏感的
从冷战等等的细枝末节都能感觉出来
但是也不清楚具体发展会到什么程度的
我现在就是在想该如何最好地让孩子过渡
开始想慢慢地透露一点
让孩子比较自然地接受
我所知道的是对于大孩子
法官会问孩子自己的意愿的
愿意跟谁过
我比较害怕他的游戏‘高招’
iPad不控制,
Play Station不控制
小孩子自控能力肯定不好,
没准还会选择和他生活
德国人对生活要求低很正常，如果加上语言，文化，习惯差异隔阂会更大些，不过从描述上看你老公也不是那种闷罐子性格压抑型吧，不是也跟邻居或同事聊的挺high么，而且很喜欢花时间跟这些外人社交的啊。你分析过为啥他对外人比家人还在意的原因是什么了么
我让你直接跟孩子们说带他们走，就是让他们潜意识里他们以后是要跟妈妈在一起的，而不是当别人问跟谁时感到茫然，还有别小看现在的孩子，你可以跟他们说你的追求、你希望过的日子，我想他们能更好的理解你，而不是觉得爸爸可怜，是妈妈无理无情的要离开。
great 发表于 2020-9-15 09:44
德国人对生活要求低很正常，如果加上语言，文化，习惯差异隔阂会更大些，不过从描述上看你老公也不是那种闷 ...
可能我之前表述地不够清楚
我是说他面对家里的事情永远没有时间
一件小事情比如打个钉子他能拖几个月
而碰上邻居花园烧烤聚会
他就很有时间
能呆到很久,
并没说他有聊得多high
我是肯定呆不到2小时就会借口家里有事什么的回来
我问过他,为什么非要弄到这么晚,那么无聊
他说早走unhöflich
这就好比体育赛事,越到不喜欢的,中国观众很多都会提前离场,
而德国观众基本再难看,都会等比赛结束再走
聚会也一样
如果主人不说结束,
客人既然答应去又早走很不好
所以说真的没有对错,就是生活态度不同
sherryinhamburg 发表于 2020-9-15 10:38
可能我之前表述地不够清楚
我是说他面对家里的事情永远没有时间
一件小事情比如打个钉子他能拖几个月
估计是你平时大操大办给惯出毛病了，要学会放手，眼不见心不烦。
碰巧也认识一对中德的夫妇，比你的还夸张，老公没有工作天天在家呆着，老婆出去工作赚钱，老公也是那个性格，黏屁股，去谁家无论多么无聊的party都最后一个走，有时候都得主人暗示要送客，做事极其轴和懒，要不也不会不出去找工作。不过两口子关系至少外人看还不错，他家娃就扔给她老公管，以她老公这轴性格外人都觉得带娃看不下去，不过那女的就放手，反正眼不见心不烦。
本帖最后由 sherryinhamburg 于 2020-9-15 12:04 编辑
那也是那个妈妈放得开
我明白我自己的性格
那肯定是放不开
把孩子放给他管,
我真的一个心都放不下
家里放给他管
也做不到
不出两天肯定
冰箱塞爆
洗衣机坏掉
让我忍着他,
默默收拾,
当大儿子养
我也做不到了
因为这个人杵在你面前,
不是多了一份温情,关怀和陪伴
而是时不时让你心情失控
张牙舞爪
所以我想离开,
带着孩子离开
至少有机会变回心平气和的自己
中国不行
那就德国
只是他不肯离婚,
不肯搬出去分居的话
我要如何做才能让他搬走?
因为孩子上学,朋友,环境的熟悉的关系,
最理想当然是我们住原来的家,
他搬出去分居
你给他找个真爱他就搬走了，开玩笑了，他这种生活，天天躲着你们藏在一个小屋里靠咖啡度日估计也同样痛苦，只不过他忍耐度高些，估计你俩在玩谁先受不了的游戏，赢者可以不用搬家...
说正经的，你让他搬走没戏的，人家又没有暴力你，又按时付房贷，也没虐待小孩，住自己家又不扰民谁也管不了，你要追求新生活就估计自己搬出去了，重新开始也没啥。
great 发表于 2020-9-15 13:04
你给他找个真爱他就搬走了，开玩笑了，他这种生活，天天躲着你们藏在一个小屋里靠咖啡度日估计也同样痛苦， ...
我认为楼主现在的情况其实就是中德观念冲突的一种必然
楼主当时在决定涉外婚姻的时候 对此应该有一定的心理准备 但真的发生了 就受不了了
说实话 比上不足比下有余 这个德男还算可以了 总比家暴 赶外来老婆离开的强些吧
问题的关键就是楼主已经做了德男的老婆 却时时以中国思维 以对中国人老公的要求来要求自己的德男老公
早知今日，何必当初呢::shengqi:
ID匿名 发表于 2020-9-15 16:23
我认为楼主现在的情况其实就是中德观念冲突的一种必然
楼主当时在决定涉外婚姻的时候 对此应该有一定的 ...
必然说的太绝对了，不过固有的文化，理念，价值观等差异肯定是有的。 当一切新鲜感过后时候，剩下的都是生活中的鸡毛蒜皮，有了孩子后更是放大无数倍， 按照楼主描述，这种老公虽说不是模范丈夫或爸爸，但绝对不算另类，比这奇葩的见的多的多的，只不过跟楼主三观相差太多而已。
ID匿名 发表于 2020-9-15 16:23
我认为楼主现在的情况其实就是中德观念冲突的一种必然
楼主当时在决定涉外婚姻的时候 对此应该有一定的 ...
我一开始没仔细看还以为是国男。跟国籍没半毛钱关系。性格原因。楼主的性格也是别扭的，找了个性格也别扭的人。其实老实说，楼主老公真的是性格别扭，还是另外一种报复也很难说。这样两个人一般一开始就过不到一起去。居然能坚持这么多年。楼主性格不圆滑，有些事撒个娇就过去了，现在这么多年估计是撒娇的心情早没了。老实说楼主老公这样生活模式很不健康，楼主应该主动关心，不要总是指责。人都有逆反心理的。一个巴掌拍不响。两个人的关系都是两个人造成的。不想过了就赶紧找律师起诉，自己出去找房子。还犹豫就想想自己能做些什么可以挽救婚姻。
谢谢大家
这次的吵架冷战因为是在生日
晚上定好的小聚会也取消
所以这件事我父母
他妈妈也都知道了
梳理下来
他给我妈说的是我让他买Eucerin zero( 他会说中文)
意思是我德文发音不准, Serum说起来像Zero
以为跟个kola zero 这种的什么系列
导致问了好多店员没有
只好买个眼霜做überraschung
所以到头来是我被我妈好一阵数落脾气见涨
他妈呢觉得还是要冷处理,
最好分开一段时间,
为什么他买不到东西时没打个电话回来确认下
导致误会加深
老太太说话深得我心
后来讲到冷战,
老太太主动说让他回家小住一阵(他爸过世好几年了)
所以我开心老太太也开心
今天下午已经收拾包裹电脑走人,
但愿他多留一阵
great 发表于 2020-9-15 13:04
你给他找个真爱他就搬走了，开玩笑了，他这种生活，天天躲着你们藏在一个小屋里靠咖啡度日估计也同样痛苦， ...
我觉得如果正式申请分居得话,他应该更加方便搬出去吧? 应该获得支持吧?
只是如果一方坚持分居,一方不想分居得话, 这个事会怎么处理?
sherryinhamburg 发表于 2020-9-15 19:53
谢谢大家
这次的吵架冷战因为是在生日
晚上定好的小聚会也取消
说明这家德国人还是不错的
maidongxidemao 发表于 2020-9-15 18:34
我一开始没仔细看还以为是国男。跟国籍没半毛钱关系。性格原因。楼主的性格也是别扭的，找了个性格也别扭 ...
“情人眼里出西施” , 你喜欢的时候那是缺点也能成优点
出不了情人的时候肯定是优点也成缺点啊..
从期待到失望,
失落的肯定的不仅仅是一份当初的一份爱意
而是多了一份失望的惯性,
心里那堵信任的墙已塌,
想把它再垒起来
难度堪比破镜重圆
还不如把一片废墟打扫干净
清清爽爽
ID匿名 发表于 2020-9-15 20:47
说明这家德国人还是不错的
是的, 我和他妈妈比较聊得来
可能我们处事模式比较接近
然后我父母相对来说很喜欢他,
我妈就跟我说
坚决不能离婚,
你自己忍忍就过去了,
可是我为什么要忍呢?
sherryinhamburg 发表于 2020-9-15 20:17
我觉得如果正式申请分居得话,他应该更加方便搬出去吧? 应该获得支持吧?
只是如果一方坚持分居,一方不想 ...
你们两口子想分居，一个民事纠纷，想得到外面什么支持?人家又没有暴力，危害社会啥的，难道指望警察或者法院来强制赶他出门么?最多就是你自己搬出去，估计也能得到支持带着孩子一起走(你老公的性格又不会跟你争孩子), 仅此而已，财务上你俩都有工作，也比较简单。
听你的说法，看来你最终目标就是想让你老公搬走，这样你省心，那你就多做做你婆婆的工作了。
本帖最后由 sherryinhamburg 于 2020-9-16 08:37 编辑
great 发表于 2020-9-16 07:15
你们两口子想分居，一个民事纠纷，想得到外面什么支持?人家又没有暴力，危害社会啥的，难道指望警察或者 ...
最终目标是离婚,已经发展到一看到这个人就让我戳气难受的程度.
sherryinhamburg 发表于 2020-9-16 08:20
最终目标是离婚,已经发展到一看到这个人就让我戳气难受的程度.
你们现在的状态估计互相都厌恶对方，都想让互相不爽，继续这样的策略是双输。
你如果终极目标就是离婚还让你老公搬走，靠这种不断发火刺激他的行为只能让人家更加讨厌你，更加不会满足你愿望。不如退一步静下心来看看他有什么诉求，估计他天天躲在一个小黑屋看着外面花花世界也很郁闷，不如你给他个亮点，比如主动帮他找个合适住所啥的，寻求双赢。德国人大多数很自私的(没有贬低意思), 很注重保护自己利益，你把利益公平给到自然就结了。
你说的非常有理
关于住所,其实很简单
他爸过世后,他妈妈现在住的这幢房子就已经转到他名下
楼下出租,
老太太一个人住3房2厅,
只要他肯,
完全可以搬过去
还可以照顾照顾他妈妈
或者他妈妈照顾照顾他
离得也很近
开车不到1小时就到了,
但是他很少很少去,
有时熬不过去了才帮他妈妈去看个信
处理下什么报税退税房子的问题
这一点我和他妈妈都对他很不满意
所以后来是我去的多勤一些
这次好不容易搬过去住了,
我是得好好想一想
怎么让他住久一点
最好达成两年分居事实最好
这个婚要是我就肯定离了，真的没有婚姻的温暖。
其实楼主也决心已定了.
你的想法还是私心太重了，估计也是造成很多矛盾的一个方面吧，抱怨别人没有情调不为你着想的同时自己也不会为别人着想。那房子本身就是人家自己的财产，人家愿不愿意住，愿不愿意和老母亲合住是他的自由，人家一个中年男人也有追求生活质量的权利，你不能把有没有地方住和寻求一个双赢的局面混在一起，换角度你会愿意么？
寻求双赢局面是你也得付出公平的那部分，最简单的你们俩目前房子你要独享，你也得把占的这个便宜给人家补偿吧。
感觉你们两个都找错人了
great 发表于 2020-9-16 09:40
你的想法还是私心太重了，估计也是造成很多矛盾的一个方面吧，抱怨别人没有情调不为你着想的同时自己也不会 ...
他们夫妻为了孩子考虑，也是她带孩子留在老房里合适。
本帖最后由 great 于 2020-9-16 09:59 编辑
lola118 发表于 2020-9-16 09:55
他们夫妻为了孩子考虑，也是她带孩子留在老房里合适。
这个没有问题，她老公不情愿的话得给个补偿才能出去吧，要不那么多离婚卖房的都是因为啥
great 发表于 2020-9-16 09:57
这个没有问题，她老公不情愿的话得给个补偿才能出去吧，要不那么多离婚卖房的都是因为啥
楼主没说不补偿啊，目前考虑的是先分居吧，补偿的事情慢慢谈。
lola118 发表于 2020-9-16 10:10
楼主没说不补偿啊，目前考虑的是先分居吧，补偿的事情慢慢谈。
他俩现在是钻牛角尖了，她老公要是愿意跟他老母亲合住早就去了，明显的是不喜欢，而且不想搬出去。在这情况下不给对方点甜头硬让人家出去只能让矛盾更加激化，谈补偿至少是一种层面上表示楼主还是关心他感受的，起到软化作用来达到双赢。
great 发表于 2020-9-16 10:15
他俩现在是钻牛角尖了，她老公要是愿意跟他老母亲合住早就去了，明显的是不喜欢，而且不想搬出去。在这情 ...
其实真的分居以后，说不定又和好了呢。
所以先分开看看最好了
great 发表于 2020-9-16 09:40
你的想法还是私心太重了，估计也是造成很多矛盾的一个方面吧，抱怨别人没有情调不为你着想的同时自己也不会 ...
没私心的,我现在是只要他能搬出去住,两年分居,然后离婚, 财产什么的该怎么分就分,不含糊
我妈目前也没提任何财产分割的话题
我最好的想法是带孩子回中国,但是法律不允许
最好就地离婚,交割清楚,我们这个状态,也不被允许
小孩上学朋友都在这儿,
所以最好在这边
我们自己住的房子,首付一起的,还贷一起的,现在也差不多了
只不过我是home Office, 然后他不是什么都拖拖拉拉的,
所以房子买在他单位边上,
走5分钟就到
要去上班,他肯定嫌他妈妈那儿远
也可以考虑给他单位边上租个房子
但这不就离我们又近了吗?
两年的时间,这么近,
他主观上要是不想分,
岂不是又分不清楚?
所以我目前是想着
如何让他也主观主动地离婚
lola118 发表于 2020-9-16 10:23
其实真的分居以后，说不定又和好了呢。
所以先分开看看最好了
他妈妈是这样想,也这样做
条理清晰,所以对我的胃口
我妈妈就是和稀泥,
告诉他我吵他就让让我,
躲一躲,火气过了就好了
告诉我要多干干,多忍忍,
什么舌头牙齿还打架的老一套
她是真理解不了脾气不合的两个人
靠忍是忍不下去的
而且也没必要忍不是
好聚好散多好
这次终于也说话了,
就分开一段时间,
让我尝尝没人当出气筒的滋味
说不定就好了
她是真不理解不了,
我不是把他当出气筒
我是真和他过不下去,
对我来说
他就是个打气筒
sherryinhamburg 发表于 2020-9-16 11:08
他妈妈是这样想,也这样做
条理清晰,所以对我的胃口
我很理解你的，我把你的贴大致翻译给老公听了，他也是做IT的，他也能理解你老公喜欢自己安安静静的独自编程的感觉。但是家庭不是更重要吗？ 他也目前在家工作，但是六点准时关电脑下班。我们就带着孩子出门去玩儿，骑车去森林，吃饭，喝点小酒聊聊天，商量点事情什么的。都很有温情的感觉。楼主我写这个不是要让你不高兴，只是说，你已经尽力了，不行就快点那分开。还不行就离。找个有温情的人，婚姻会大不一样的。