熊猫一般不生气。一般是别人害怕熊猫生气。熊猫生气的时候就会不吃饭。熊猫要是瘦了就不好看了。虽然熊猫的眼带是黑色的。熊猫要是不好看了，人们的关心也就少了。但是熊猫的数量太少了。所以熊猫就危险 ...
.......懒猫不是怒了吧？？
.......我认错，我也把你当熊猫了。还纳闷呢，熊猫咱见过，没见过愤怒的，谁要把熊猫给惹怒了可不一般。 哈哈，认错态度良好。免于处罚，甚至考虑奖励～～～ 没有生气啊。这有什么好生气的。就是在一起随便说说话，聊聊天啊。多心啦～～:lol: 原帖由 愤怒的大懒猫 于 2005-7-29 16:41 发表
没有生气啊。这有什么好生气的。就是在一起随便说说话，聊聊天啊。多心啦～～:lol:
看来确实不是一般的懒，都懒得生气了:lol: LZ我心疼啊，别把自己的帖子水了～～～～～ 原帖由 melody2005 于 2005-7-29 16:53 发表
LZ我心疼啊，别把自己的帖子水了～～～～～
这，这明明是营养液，你竟然说是水！ 楼主什么时候还能在更新啊，，，等待中 等啊等啊等啊等，楼主爱吃骨头不？ 等的着急。。。 不怎么爱吃。原因很简单，就是因为我懒。
吃骨头在我看来不是那么简单。要先把大块的肉吃干净，然后用吸管把骨髓吸出来——没有吸管就用嘴巴直接吸吧.只是注意不要被烫到。然后才是真正的啃骨头的开始。
先把大骨头两端的脆骨咬尽，然后慢慢的咬，慢慢的吃。这个时候是比较享受的时候，因为虽然不是那么美味，却是很耐磨牙。如果骨头墩的比较烂，我们吃完脆骨就可以直接吃那些紧接着脆骨的疏松组织。医学上的原理，红细胞都是从那里造出来的。其实就是蜂窝状的一些骨组织。
接下来就是比较见真功夫的时候了。因为以上工作基本上长了健全牙齿的青年和成年人都是可以完成的——患有龋齿和牙周病的除外。接下来我们要解决的是那些在骨头的缝隙的那些丝丝缕缕的小块的肉。这个时候需要你用舌头不停的把这些肉丝调整位置，直到你的牙齿正好能把他们咬合出来为止。人类的舌头退化的比较严重，不象猫，还留有明显的倒刺。所以要完成这项工作显然很不那么轻松。但是啃骨头的乐趣也恰恰正在于此。
等你很灵巧的用舌头和嘴巴，牙齿，手的配合，最后留下只有光滑的一个骨棍，没有任何蛋白质残余的时候，心中的成就感会油然而生。当然，这是在你决定开始认真的啃一块骨头半个小时以后。
等你啃完了，你要花3分钟左右去清洁你的手。因为实在是太油腻。直到这时，这块骨头就算基本啃完了。
我不爱啃骨头的原因就是每次啃完一块骨头还要洗一次手。每次都要跑到洗手间很多次。然后我就觉得太麻烦了。因为我很懒，所以我决定以后我不再啃骨头了。我开始讨厌啃骨头。
但是今天我忽然惊奇的发现，原来我可以每次啃完一块接着啃下一块，那么我就可以等我全部啃完以后只洗一次手。
于是我又喜欢上了啃骨头。
看来经常思考是有好处的。至少在啃骨头这件事情上，我还是有收获的。
考虑完以后怎么啃骨头这样的一些人生大事之后，我想现在我该是认真的考虑另外的一些小事了时候了，比如人生，比如理想，比如明天的一本正经我应该发到哪里。
[ 本帖最后由 愤怒的大懒猫 于 2005-7-31 11:08 编辑 ]
58
一个月后，我回到了学校。大四的上半个学期日子过的相当的平淡。这种平淡的日子一直持续到第二年的寒假结束以后。也就是一直持续到大四的学生纷纷开始实习，开始找工作的时候。那半个学期我和杨宁还是在我们的小窝里面继续着我们的幸福生活。生活变得简单而又富有规律，每天都是重复着相同的事情。要说有点变化，那就是我再也不去打篮球了。我基本都会选择绕道而行，当我必须要经过球场的时候。有一次我和杨宁在学校里面漫无目的的散步，我们不知不觉的走到的操场上。远远的看到一群年轻的孩子们在篮球场上奔跑，欢呼。我忽然有一阵沮丧。原来可以随心所欲的奔跑，竟然也是一件那么幸福的事情。阳光毫无顾及的挥洒在那些孩子们的身上，而他们只是尽情挥洒着自己的汗水，对这一切浑然不觉。
我经常会努力的想回忆起那半年究竟都发生了一些什么事情。可是每次都无功而返。那是一段平静的生活。日子每天就那么滑过，你甚至感觉不到时间是在一天一天的过去。你每天看到的都是同样的太阳，同样的人。我对身边的一切已经是如此的熟悉。就象一块石头，在一个绝对平滑的平面上滑行，一旦开始，接下来的一切都是惯性。没有任何力量对它施加影响。于是它就一直保持这样的轨迹和速度运行下去。但是究竟要滑到哪里？这样的轨迹会延伸到什么地方？我不知道。
只是在那半年里面，我还是差点当了爸爸。也就是说，我差点有了个孩子。就差那么一点。再准确点说，就差0.01公分，正好是保险套的厚度。我一直认为，这0.01公分的厚度还是非常的诚实可靠的。因为它从来也没有让我失望过。可是那次，我第一次对它产生了怀疑。
那是那年的冬天。天气很冷。杨宁表情严肃的告诉我，它已经过了2个星期都没有来了。于是我们就在一起把之前那一个月每次做爱的情景都回忆了一遍。回忆的结果就是，有一次还是相当危险的。我是说，对我们的孩子还是相当危险的。因为要是那样，也许我就会变成一个凶手，亲手杀了自己的孩子。于是我就去药店买了试纸回来，在仔细的说明用法之后，我把它给了杨宁。过了好久，她拉开了卫生间的门，脸色苍白。她什么也没有说，只是向我点了点头。在那一刻，我的心沉到了一个很深很深的地方。四周一片漆黑，冰冷。我们呆坐在床上，谁都没有说话。
我要把他生下来！--过了很久，她说。语气异常的坚定。
然后呢？
然后我就回家。
再然后呢？
然后我再回来继续读书。
那一夜，我们基本没怎么睡觉。我们一直在激烈的讨论这个问题。而她，前所未有的决不退步。一直到天色渐亮的时候。她终于同意和我一起去医院。在那一刻，她在我的怀里痛哭。我知道，她在心疼肚子里面的孩子。而我只能心疼的紧紧的抱住她。那天晚上她在我的怀里是那么的小，小的可怜。想着第二天她将要受的苦，我不禁一阵心酸。去了医院，先例行的检查。结果出来了。竟然是一场虚惊！我高兴的抱起她，兴奋的在医院里面开始转着圈，完全不理会医院里别人诧异的目光。而她不知道为什么，神情却显得那么的落寞。
于是我又对那0.01公分恢复了信心。
大四的那半年有一件事情。那就是我去了一趟广东，杨宁的家乡。
一本正经
59那是那年的寒假。我收拾好行装，告诉家人我出去旅游了。然后就踏上了南下的火车。
2月的天气依然是那么的寒冷。我穿着笨拙的冬装就上了车。然后在火车上，我一直在为一件事情忙碌。那就是不停的脱衣服。在之前和杨宁的电话里面。她告诉过我，说她们那里还是相当的温暖。等我下了火车，我才明白，温暖和炎热可能在她的理解里面是一个意思。我甚至只需要穿一条薄薄的衬衣。
在酒店住下，我开始打量这个城市。这是一个中等的城市。它因为它的石油产品而闻名。路上一如全国别的城市一样车水马龙。只是你会很明白的感觉到。这里的一切都是那么的温柔。温暖的风，温暖的太阳，微笑的人群。连他们的汽车开起来都是温文尔雅。绝不象在我们的那个城市里面那样横冲直撞。我对这里的一切都是那么的好奇。因为这一切都是那么的与众不同。这让我觉得新鲜和新奇。
我站在大街上，深吸一口气，长开我的双臂，然后大喊--我来了！热情的迎接我吧，亲爱的广东人民。
很快，我就遇到一个麻烦。那就是，我根本听不懂他们到底都在说些什么。因为我刚才在大喊的时候旁边很明显有人和我说了几句什么。但是我一个字也听不懂。只看到旁边的杨宁在不停的笑。我问她笑什么，她说什么都不肯告诉我。我只好使用武力。最后她终于屈服。这让我更加坚信，武力有时候还是必须的。怪不得世界上这么多国家每天打仗呢。然后我就终于明白了那几句话的意思。其实那人就说了一句话--这孩子真可惜了，还这么年轻就疯了。说实话。我并不讨厌广东话。甚至我觉得很悦耳。虽然我不知道他们在说些什么，但是我听着那些抑扬顿挫的时候，我一点都不会觉得难听。就象我根本听不懂那些英文歌，但是我还是爱听。这里还真是鸟语花香，我对杨宁说。那次的广东之行的收获之一就是我具有了很不错的广东话基础。我会说好几句呢，比如泡妞，色狼，下流，做爱，神经病.....这些都是我第一批首先掌握的词汇。说起做爱这个词，其实不是杨宁教我的。是我后来很久以后从我另外一个哥们那学的。那天我问起杨宁做爱怎么说。她仔细的想了很久，然后告诉我她不知道。那件事情让我对她的籍贯怀疑了很久。你一定会问我第二批学习的词汇都是些什么。那么很抱歉，我到现在都不会。我第一批还没学完呢。
我在那个城市里面呆了一个星期。在那个星期里面我们做了很多事情。其实也就是不停的转悠。我们每天忙忙碌碌的跑来跑去。我现在都记不太清我们到底都去过一些什么地方。只有几个地方我的印象比较清楚。一个就是杨宁的学校。我们一起参观了她的母校。那个学校的操场的正中央有一棵很大的榕树。我从来没有见过那么大的榕树。其实我根本就没有见过榕树。不过那棵榕树真的很大。我亲自测量了一下，然后我得出的结论就是，象我这样的身高的成年人，要有至少4个人才能把它抱起来，如果你想连根把它拔出来的话。它长的很奇特，从树冠上伸出细细的枝条，然后又深深的扎进土里。好像就那一课树，自己就长成了一个小树林。我一边看着校园，一边在想，这里的每个地方都是杨宁以前呆过的地方。也许她在这里坐过，在那里站过，又在那个地方又开心的笑过，还在那边玩过。而那个时候，我又在哪里？我在干些什么呢？
经常傍晚我们会在一条横穿整个城市的河流的旁边漫步。那条河看起来很不错。它静静的流淌，河边栽满了树木，河岸上是大片大片的绿色的草地。我们经常会在那条河边散步， 吹着温暖的风。但是我对那条河却没什么好感。原因很简单，因为它拿走了我的一朵玫瑰花。那天正好是个情人节，我决定买一朵玫瑰给杨宁。于是我就一边玩着那朵玫瑰花 ，一边趴在河边的栏杆上等她。没想到一不小心，玫瑰居然掉了下去。我看着它在河里翻滚了几下，很快不见。很明显，这条河正在发情，它对这朵花的渴望要远远大于杨宁。等我再想去买的时候，杨宁已经来了。她问我，想什么呢？看着河水发呆？这条河很喜欢我！我说。 于是我就放弃了再去买一朵花的企图。本来那次是有机会成为我第二次送花给女孩子的经历的，全被那条河给搞砸了。这件事情我再也没给杨宁提过。
在广东的那次，我终于第一次见到大海。也是第一次领略到大海的波澜壮阔和雄浑有力。那天我们早早就出发了，从那个城市去海边只需要半个小时的路程 。然后我们就到了那个著名的海滩。那还有我们伟大的领袖江主席题的字呢. 可是说实话，那个海滩倒真的是很美。细白，平整，一直蜿蜒到很远的地方。隔的很远，我就听到隆隆的海浪的声音，感受到了扑面而来的湿湿凉凉的海风。然后我就看到了大海。远处一望无际，偶尔看到几艘渔船，天空飞着我不知道名字的海鸟。波浪一圈一圈的冲上沙滩，把沙滩洗涤的更加平整。沙滩上还有几艘渔船，船底向上。我马上兴奋的向着大海扑去，一边跑，一边脱下我的鞋子。然后我就接触到了海水。本来我还想继续脱的，因为我想跳进去游上一游。但是明显感觉到海水的冰凉，于是作罢。但是我又不甘心，于是我就兴致盎然的向着大海撒了泡尿。我时常在想，我的那泡尿应该已经漂流到了世界各地了吧。那将是我和整个世界的最大面积的接触。然后我和杨宁就在海边慢慢的走，一边走，一边从海滩上捡起很多奇奇怪怪的东西。各种贝壳，石头。直到我装不下为止。午饭我们就是在海边吃的。都是刚打捞上来的海鲜。那种美味我到现在都记得。
说起吃来。从那次去了广东之后，我终于明白为什么会说吃在广东这句话了。广东人太会吃了。而且最关键的是，他们什么都敢吃。我在那几天里面吃了很多奇奇怪怪的东西。但是滋味都相当不错。再有一点就是，他们确实吃的相当的精致。他们每天的吃饭是一项很重要的活动。他们会很隆重的对待每一顿饭。他们可以一天吃上5顿，除了正常的三餐，还有早茶和晚茶。我时常在想，一天五顿，那么就根本不用离开餐桌了。刚吃完这顿，接着就可以吃下顿了。不过有一点可以肯定，那就是他们吃东西确实非常的讲究。只这一点我就比不上。我经常会蹲在马路边，怀里抱着一个大碗，喝上一大碗面条，最后把汤舔的干干净净。我还不是一样长的高大威猛吗？为什么他们每天这么讲究的吃东西，平均身高却也不见怎么显著的提高呢？ 原帖由 愤怒的大懒猫 于 2005-7-29 23:09 发表
不怎么爱吃。原因很简单，就是因为我懒。
吃骨头在我看来不是那么简单。要先把大块的肉吃干净，然后用吸管把骨髓吸出来——没有吸管就用嘴巴直接吸吧.只是注意不要被烫到。然后才是真正的啃骨 ...
乖乖，我佩服死楼主了$饶命$看了第一句话还以为你骨折期间喝太多骨头汤以至于现在谈骨色变呢:lol:
不过楼主真是个敬业的好同志$支持$$支持$ 谢谢吃骨头的猫 的夸奖。
不过下次采访的时候请设计一些有深度的对白。谢谢
:P 晕，这年代无厘头不时兴了啊$失败$ 真好看，什么时候才有下面的啊。 60
从广东回来，我就进入了我在大学的最后半年。在那半年里，我的生活有了很大的变化。
我实习的地方在一个很远的地方。我不得不住在那里。和我在一起实习的几个同学我一个都不认识。也有别的学校的。我们宿舍的几个兄弟都被分散到了不同的地方。实习的具体工作其实就是给那个单位打杂。然后有空再做做自己的课题。我只能是每个周末的时候坐上一个小时的公车回到学校，去见杨宁。
由于我们不能经常在一起了。我们就把租的房子退掉了。杨宁重新搬回到了宿舍去住。然后我就看到我们甜蜜温馨的家开始变的支离破碎，东西慢慢的减少。直至最后连那些家具也消失不见。最后我和杨宁站在空落落的房间里面，回忆着我们曾经在这里一起度过的日日夜夜。那间小屋带给我们太多的快乐。我们曾经在那里嘻笑打闹，曾经在那里开心的一起吃饭，曾经在那里一起看书，曾经在那里一起入睡，曾经在那里柔情蜜意的做爱。忽然在一夜之间，它没有了。我们的家没有了。变得空空荡荡的。整个房间是那么的寂静，我好像还能听见她开心的笑声在四处回荡，我好像还能看到她忙碌的身影在我面前晃动，好像还能看见她在厨房里围着大大的围裙在做饭的样子，好像还能看见她静静的在书桌旁边看书的样子，阳光就那么洒在她的身上。但是现在，这间房子什么都没有了。只留下四周的墙壁和曾经雪亮的窗户。
后来杨宁告诉我，她保留了那里的那个窗帘。用它做成了一个被罩和床单。她说，那样可以留住我的味道。
我和316的兄弟们见面更少。因为时间总也碰不到一起。大家都在忙着自己的事情。
总之那半年我是非常的忙碌。现在想想，那半年的忙碌好像并没有任何的意义。我每天做着无聊的乱七八糟的事情，然后做着自己的论文。晚上的时候经常和杨宁通通电话。周末也是奔波于单位和学校之间。我总是忙来忙去。但是一天下来，甚至一个月下来。我发现我好像什么都没有做。我和杨宁再见面的时候，也只是简单的吃吃饭，然后她会告诉我她这个星期的一些事情，我也告诉她我实习的一些事情。经常我们会有一些时间沉默。彼此都没有什么话题要讲，于是我就搂着她，静静的坐着。那些沉默的时间让我觉得很不适应。因为以前我们之间总是有很多话讲。她也总是眉飞色舞的给我讲很多有趣的事情。但是现在，我们好像总是感觉稍微的有点生疏。到底是不是生疏，其实我也说不清楚。只是当沉默的时候越来越多，时间越来越长的时候，我的心情就越来越变的烦躁。我经常在问自己，这一切都是怎么了。但是我怎么都想不出答案。我还是每个周末都会往返在学校和单位之间。但是我慢慢发现，我们脸上的笑容慢慢的变少了。这些让我觉得生活缺少了一些东西。但是究竟缺少了什么，或者说，我到底想要的是什么，我搞不清楚。 61
分别的时候毕竟还是到了。毕业前的那个星期，我和316的那些兄弟是一起在宿舍度过的。他们各自都有各自的去向了。心如要去南方的一个城市，三哥回到他的家乡，山东，吉吉要去北京。我和晶晶留在了本地。让我觉得意外的是包头居然也选择留在本地。那么，至少，我们还有三个人还是在同一个城市。那些天的晚上我们天天出去喝酒。但是喝酒的时候我们不再开玩笑，也不再笑，气氛总是显的有些压抑。我们只是拼命的喝酒，直到烂醉。我们心里都很明白一件事情，那就是，我们真的要分别了。校园里面也弥漫着离愁别绪。有人开始在女生楼下整夜弹着吉他，唱着情歌。经常在早晨的路上看到半夜从楼上扔下来的破碎的酒瓶。回到宿舍的时候，我们关灯睡觉的时候，我总是睡不着。我瞪着眼睛看着天花板，默默的想着心事。那些天的晚上，我也听不到了吉吉的呼声。我知道，他们都没有睡着。但是我们谁也不说话。我就那么默默的睡着。脑子里面却是一片的空白。
那天晚上，包裹都已打好。我们最后在一起吃了一次饭。明天，包头就要第一个离开了。在吃饭的时候，我们谁也没有说话，只是拼命的喝酒。不停的碰杯。到了最后，饭菜好好的放在那里，而我们，早已经醉了。
十年以后，兄弟们再都回来！！我最后说。
十年之后回来！！！我们说着，都拿起自己的酒杯。我分明听到那些声音都有些异样，那是哽咽的声音。我也看到每个人的眼里都是有一些潮湿，包括我自己......
接下来的几天，我就开始不停的去车站送人。包头在车上冲我们喊，我很快就回来了。然后是吉吉，三哥。我们在站台上紧紧的拥抱，然后用力的拍拍每个人的肩膀。最后，他们和火车一起，慢慢的消失不见。再然后，我把晶晶和心如也送上了回家的公车上。最后，我自己回到了宿舍，316宿舍。
曾经的渣滓洞316宿舍还是一片狼藉，不同的是，现在少了一些人。而且少了不止一个。其实就剩下我自己。我拿出半包烟，开始抽烟。我默默的看着那些空落的床铺，默默的想着，这个是吉吉的，这个是晶晶的，这个是包头的......我还想和他们一起在这里抽烟，还想和他们一起喝酒，我还想和他们一起打麻将。我还想和他们一起闹，一起打，一起笑。可是这些日子再也不会有了。看着身边熟悉的那些东西，我再也忍不住，我留下了眼泪......
终于，在半包烟都已经抽完的时候，我扔下了最后一个烟头。
操！
我最后说了一句。
拉着我的箱子，我永远的关上了316的房门。
从那以后，我在也没有去过316.......
我拉着箱子从幸福路走过的时候，我一阵恍惚，好像远远的看见4年前的自己拉着箱子慢慢的从那边走过来，和我擦肩而过，再慢慢的走远...... 62
在大学毕业以前我就已经找好了一份工作。那是一个本市的电脑公司。毕业以后我就开始上班。我主要做一些销售方面的工作。刚开始工作的那段时间我总是特别的忙。每天要应酬于不同的客户之间。过着灯红酒绿，花天酒地的生活。我经常会喝的烂醉回到家里。第二天又开始没命的奔波。那段生活让我感到非常的腻味。我每天都要强忍着内心的不快和无奈与形形色色的人打着交道。满足他们各种各样有理的无理的要求。我的生活好像很忙碌。而这忙碌的一切的意义就是，我在谋生。
那段时间我和杨宁的联系明显减少了。那时候她也已经大四。我只能拼命的在应酬的间隙给她打个电话，或者实在偶尔一天晚上有空的时候去到学校。然后我们简短的见面以后，我又开始了忙碌。经常是连饭我们也顾不上一起吃，我就得离开。我们之间的话题更少了，笑容也更少了。见面更成了简单的寒暄。只是知道对方过的还就那样。我知道我们之间可能有了点问题了。可是我顾不上去想那么多。我知道，那个时候我就是想的再多，也没有用处。
到了几个月以后，终于我的工作开始稳定下来了。我的销售业绩明显的提升，客户也相对稳定了。我想，我可以松口气了。于是我去学校的次数就多了起来。我和她还可以很亲密。但是我明显的感觉到我们之间有点什么东西。我不知道那是什么。可能是在一起的时间太少了吧。我这样告诉自己。有好几次，杨宁看着我的时候，欲言又止。然后又叹了口气。我问她怎么了，她也没说什么，只是摇摇头，说算了，没什么。她给我打电话的次数明显的减少了，到了后来。基本上是每次都是我在给她打电话，她的电话已经好久不在我这边响起。 大学毕业到现在已经五年了我依然能清晰的记得当时的心情,六月慵懒的阳光穿过梧桐叶的间隙洒下来,在操场外围摆起了无数的书摊,宿舍楼彻夜不灭的蜡烛,穿着睡衣的姐妹们围成一圈通宵打牌,毕业的前夕,每个女生似乎都变的格外漂亮,烫起的发,描起的眉,入时的装扮,似乎一瞬间都变成了女人,而不再是嘻笑怒骂的小女孩.不断发生的明知没有结果的黄昏恋.........
太多的回忆了....... 谢谢楼主, 害我一口气读完, 但是倒不累, 写得很真实啊, 让人回想起大学时代, 一去不返......呵呵, 就此结尾了? 还是还有下文啊??? 还没有结束。我会继续发
[ 本帖最后由 愤怒的大懒猫 于 2005-8-1 02:06 编辑 ] 关注中…… ！ 写的真好，勾起很多回忆。希望楼主继续努力！ 63
每当我想起那些的时候，我总是有点心烦意乱。我好像可以很明白的感觉到一些东西，但是我好像又感觉不到。很多念头都是一闪而过。等我想伸出手去抓住他们的时候，却怎么都抓不住。就象光线下的粉尘，你可以看到他们上下的飞舞，可以感觉到他们的存在，但是你抓不住他们。偶尔我静下来的时候，我就会去想，我们到底怎么了。真的只是因为我们接触太少了吗？还是因为我们的爱情出了问题？这个想法让我觉得更加心烦。我忽然发现，我好像迷路了，在熙熙攘攘的人群中和温暖和煦的阳光底下，我迷路了。我很努力的想找到出口，但是一切的努力都让我觉得那是那么的徒劳。我们的爱情出了问题这个想法让我觉得有点心惊。我一边告诉自己，这不可能，但是我又很明白的知道，这很可能。这个想法让我觉得有些沮丧。我无法确定的说出那些都是什么。这些东西让本来就有些心烦意乱的我感觉到更加的迷惑。我甚至在考虑，如果是出了问题，那么到底是她的问题还是我的问题，还是我们都出了问题。这个问题到底有是个什么问题。于是我更加的糊涂。我觉得我自己把我自己问晕了。很多东西都缠绕在一起，让你理不出头绪。有时候你仿佛看到一根线，你感觉顺着这根线，你很快就能把他们全部解开。可是等你专著的注视下去的时候，你忽然发现那根线已经又埋没在密密麻麻的一堆里面，再也无迹可寻。这让我觉得喘不过气。我的心也被不知道一个什么东西在笼罩着，密不透风。连跳动都会受到限制。那是一种力不从心。我伸出自己的手，我看到那是我自己的手，可是我感觉不到它。因为我的手现在感觉不到任何东西。我陷入了一种思索，这种思索经常会带的我走的很远。我经常想着想着就会思索起这个世界的种种的迹象和关于爱的启示。我想用一种很明白的思路，甚至是文字把它描述出来。但是我做不到。等到我努力的想过一遍，我发现，我又回到了开始的地方，什么都没有改变。我的大脑还是处于一种空白的状态。我还是抓不住他们。有时候我觉得表达很重要，有的时候我又觉得表达的方式很重要。我们不表达点什么出来，这个世界和我们并不存在就没什么两样。如果你表达的方式不正确，那和不表达出来又没有什么两样。可是我究竟要表达一些什么呢。我想不出来。经常想着想着，我就会陷入一种形而上的苦恼。也许是我太多心了吧，我给自己下着判断。这种想法让我更加的烦恼。我不会无缘无故的多心。那么，究竟是什么呢。经过很长时间的思索，我得出的唯一的一个结论就是，我只能找出一个非常贴切的形容词来形容我自己，那就是力不从心。我很努力的想把很多东西想清楚，然后再用正确的方法去解决它。但是我做不到。因为我根本就想不清楚。我无法想明白到底是怎么回事，但是我分明的会感受到沮丧和烦躁。这让我感到心烦意乱，无法安定。我开始做一些莫名其妙的梦，然后在惊醒的时候发现自己一身的冷汗。在梦里我会经常的奔跑，我看不到一个人，只是一个人在奔跑。我明显的感觉到自己很累。但是我无法停下来。即使我大喊让自己停下来，我还是停不下来。我不知道自己是怎么了。在我终于意识到自己的力不从心以后，我好像已经在开始默默的等待一个结果。我知道，所有的事情都会有个结果，这个结果也许并不是说这件事情到底最后会怎么样了。或者只是你终于明白了是怎么回事。这也是一种结果吧。到那个时候也许我就终于可以解脱，从自己的牢笼里面。但是在这个时候的我，却是无法挣脱。我被困住了。被一些莫名其妙，不知所谓的东西。你看不见，也摸不到。可是我还是被困住了。我被紧紧的困在了中央，动弹不得。也许困住我的只是我自己。我被自己的一些想法困住了。我想出来，我想拨开面前的迷雾，透出口气，可是等我伸出手去的时候，我找不到自己的手了。我只能睁大自己的眼睛，穿过眼前的那团迷雾，看到更深更远的迷雾里面去。这让我感觉到有些寒冷。因为我看不清楚前面都是些什么了。这样的感觉让我紧张。我习惯于看清楚一些东西，甚至是大部分东西。可是这次我看不到路了。我明白的感觉到自己是迷路了。这让我有些慌张。在这团迷雾里面，我试图判断方向，然后想挪动我的脚步。可是我看不到方向，我摸索着向前走动的时候，我感到前所未有的忐忑，我不知道前面是通往什么地方。等我稍微的停下脚步，我发现自己只是在原地打转。不知不觉我又回到了起点。
我只能选择原地不动。
[ 本帖最后由 愤怒的大懒猫 于 2005-7-31 09:17 编辑 ] 64
2002年2月的一个下午，我忽然接到了杨宁的一个电话。这让我稍稍的感觉有些意外。那个时候我才意识到，她已经很久没有给我打过电话了。
宁宁啊，我在公司。
我今天晚上想见你。
什么事？
见面再说吧。
她挂掉了电话。
在蓝色星期五，那个我曾经给杨宁过生日的那个酒吧门口，我抽了一只烟。不知道为什么，我总觉得那天晚上有点什么地方不对劲。我有一种不祥的预感。到底是什么呢，我也说不清楚。扔掉烟头，我走进了酒吧。
那天晚上杨宁化了妆，整个人看起来是那么的漂亮。想起差不多2年前的时候，我在给她过生日。那个时候的她也是那么的漂亮。但是现在的她和以前有点不一样了。稚气的眼睛已经没有了。取而代之的是一种成熟的女性的美。没想到两年的时间能让人变化这么大。我在心里叹了口气。
喝点什么吧，我问她。
一杯啤酒。她静静的说。
你不是不能喝酒吗？
今天我想喝点。
啤酒上来以后，她喝了一口。过了很长时间我们都没有说话。
你是不是有话和我说啊。我静静的问她。
她低下了头。很长时间以后，她慢慢的抬起头。
我找好自己的实习单位了。
噢，我上次问你你不是还说没找呢吗？怎么这么快就找好了？
是我爸帮我找的。就在我家的那个城市。
我就忽然愣住。我忽然明白了一切。我也忽然明白了那几次雯娜为什么会对我欲言又止。但是我还是一下没有反应过来。过了一会我才笑了一下，慢慢的说--那也没关系。等你实习完了，不就回来了。就半年的时间，没关系的。--我说话的声音有点奇怪。语气很不平稳。
实习结束以后我会留在那家公司工作。--她说着，身上在微微的颤抖。紧咬着嘴唇。她在拼命的控制着自己的情绪。
我听到这句话以后，神志一阵的恍惚。我甚至没有听明白她的意思。她说的在那边工作，是什么意思呢？就是说，她要留在广东了？
那我们呢？--我的回答很机械，几乎没有经过大脑。但是即使想过了，我可能还是会这么问。因为当时我什么都想不出来。我觉得脑袋有点晕晕的，好像听到的并不是事实，也好像是一件和我没有任何关系的事情。这样的事情是不可能发生在我的身上的。可是她明明刚才是那么说的。这些话到底是什么意思呢？我大脑一片空白。
你都明白的，为什么还一定让我说出来？--她似乎已经接近了能控制自己的边缘，身体抖的更加厉害。但是我可以看到她的眼睛。她的眼睛里面是坚定的绝诀！
在看到她的眼睛里面的东西以后，我开始彻底的绝望。但是我还是不甘心。我希望从她嘴里说出来，那不是真的，只是在和我开一个玩笑。或者她会告诉我，她还会回来。我不明白，那是什么意思啊？--我还想笑，可是我已经笑不出来。
我爸希望我回到他们的身边......再说，我觉得我们的爱情也没有了......我们......分手吧--她缓慢的，一字一顿的说了出来。
这次我听的很清楚。于是我终于呆住。再也说不出一个字。
当我转身离开蓝色星期五的时候，我听到了杨宁在我的身后失声痛哭......
那是我最后一次见到杨宁。
从那以后，我们再也没有任何的联系......
[ 本帖最后由 愤怒的大懒猫 于 2005-7-31 09:12 编辑 ] 65
是的，我失恋了。在经过了那么多刻骨铭心的事情以后，我还是失恋了。在我刚刚失恋的那段时间，我的心里明白我已经永远的失去了她。失去了我的小猪，我的亲爱的，我的宝贝，我的爱人......可是我的身体还没有适应过来。我总感觉那一切不是真的。她还是可以在我的身边笑，在我的身边跳，在我的身边伤心，在我的身边流泪。说不定我明天就还会见到她笑盈盈的站在我的面前，我们亲吻，做爱，拥抱。她还会忙忙碌碌的在厨房里面转悠，然后给我作出一桌好吃的饭菜。她还会挽着我的手臂，我们在黄昏慢慢的散步。我还可以见到她清亮的眼睛，我还可以捏捏她小巧的鼻子，我还可以亲吻她的发丝，我还可以闻到她身上特有的香味，我还可以骑车带着她走过大街小巷，我还可以听到她在我的身后尖叫，我还可以摸摸她的小脸，我还可以拉着她的手，我还可以抱着她，我还可以在她的身边深深的睡着,我还可以在睡梦里面感觉到她轻柔的抚摸......但是这种情况再也没有出现过，以后也再不会出现。我把我的爱人弄丢了。我再也找不到她了。我永远的失去了她...... 66
那段时间我过的有些失魂落魄，魂不守舍。我不知道自己该去干点什么。我的脑子里面总是一片的空白。我每天总是在晃来晃去，我的眼神也总是很迷茫，我好像看不见任何的东西。我的感觉也很迟钝，我对外界的一切反应都很迟钝。我只会每天那样的走来走去。我会找到几个朋友，然后说你们不用管我，你们该干什么就干什么。然后我就静静的坐在旁边。我感到前所未有的孤单。我害怕一个人。我害怕黑暗，我也害怕阳光。我不想说话，我也不知道该说些什么。我只能感觉到一种疼痛，来自我的心里。它让我的心紧紧的缩成一团。那种感觉让我喘不过气来。我不再喝酒，只是一只只的抽着烟。我也不能停下来，我总要给自己找点事情做，然后我就抽更多的烟。我没办法去做任何的事情，看着眼前的东西，我可以盯上很久，但是很长时间以后，我发现自己一个字也没有看懂。我无法再继续工作。2个星期以后，我辞职了。然后我就整天呆在家里。不出门，也不说话。我象一具失去了灵魂的行尸走肉。对老妈痛惜的眼睛也视而不见。
这样的状态维持了三个月。 67
慢慢的，我接受了这个现实，那就是，我和杨宁，已经结束了。我开始说话了。眼神也渐渐的清楚起来。我的脑子也开始慢慢变的清楚，我开始能清楚的想一些事情了。我也渐渐的开始出门走动。但是我那种心痛的感觉马上就会又回到我的身边。我看到的周围的一切都会那么的熟悉，每个地方都曾经留下我们的影子，每一个地方，都会让我想起她。每一个恋人的亲昵的动作，都会让我想起她的样子。每一个相象的女孩都会让我的心猛的收缩。我不能看书，不能看电视，不能听音乐，不能坐公车，不能出去吃饭。不能上网，不能打游戏。于是我发现，任何事情我都做不了。因为任何事情都好像和她有着千丝万缕的联系。任何事情都能让我想起她。我知道，我已经无法再继续在这个城市呆下去。我只有逃避。
半年后，我坐上了飞往德国的飞机。 写的好好哦～看第一页笑了好多次～11