muesli 发表于 2016-5-6 09:47
你说的对，我可能是理解的有偏差，因为我父母都是把最好的给我，我现在把最好的给我的孩子，有时会想，为 ...
她爸妈叫她辍学呢。。。当赚钱机器
楼主你其实是被洗脑之后的自虐症状。说实话，你不汇报生活，不打电话，不给钱。他们能把你怎么样？能过来抓你？有那本事么？你完全是自觉自发让他们干预你的生活。你走自己的路，过自己的人生，有错么？等你累到死，想想一辈子，为别人活的。你觉得值得吗？你爸妈明显把你当赚钱机器。你应该看清这点，自己觉得合适就给点钱，不能影响自己生活。这么下去，你可能比他们还早死。他们活到一百也不是没可能，你整个白活了。。
草莓酸奶冰激淋 发表于 2016-5-8 10:34
我也有遇到过这种人
一般我只劝一遍，拎得清的人一点就通，装睡的人是永远叫不醒，而且还多说多错
找你 ...
对的，她就需要一个垃圾桶。我不是个合格的垃圾桶，听了就想劝劝，要不宁愿不知道这种事{:5_383:}
好名字都 发表于 2016-5-8 12:09
她婆家是多倒霉娶这样的媳妇
她是男的的话，收到的批评会更加猛烈。
她父母也够劲，把女儿当摇钱树啊。 ...
她婆婆家一开始对她还是不错的，觉得她孝顺顾家，但后来发现她光顾娘家了，而且没有尽头的感觉。说实话，婆家也就是普通人家，她老公养家糊口过小日子没问题，富足谈不上。她既没办法照顾家庭，也没钱拿回家，再大度的老公都没办法长期支持的。
cool.s 发表于 2016-5-8 12:21
你这朋友自己赚的钱要怎样处理是她个人的事，但还想拿她儿子的财产去贴娘家这就有点说不过去了。
是的，我也这么说她的，估计是想娘家盖房子，一下子拿不出那么多钱来，就想到了卖房子，因为她认为婆婆家的人都不会再回老家生活的，她儿子也不会回去。
要不是认识，没想到还真有把补贴娘家当做终身事业的人
钱是赚出来的，不是省出来的
就算省出来，没有好的投资渠道，放银行也是越放越贬值
接济家人无可厚非，但不能以牺牲自己，阻碍自己可持续性发展为代价
因为到最后，双方都不能获益更多
LZ观念真该好好变变
对自己的财物职业发展要有个好的规划，譬如每月收入，百分之多少是孝敬父母的，多少是用于投资的，多少是犒劳自己的
Julianmama 发表于 2016-5-8 15:30
是的，我也这么说她的，估计是想娘家盖房子，一下子拿不出那么多钱来，就想到了卖房子，因为她认为婆婆家 ...
我觉得，如果娘家有困难的，那么贴补一些也是应该的，但不能没底线的贴补，也不能不顾小家的利益去贴补，要不容易两头都落不了个好。
modprobe 发表于 2016-5-6 09:11
不知道为啥，总是会有这样的言论。
“子欲养而亲不待”这样的话听了好多好多次了。
家里的长辈以及亲戚 ...
我没有仔细爬楼，但能感受到MM的各种不容易
我想说的是人的贪欲是会无穷大的，如果你很容易给了别人一些想要的东西，他们之后就会向你索要更多，等哪天你承受不住，再也没办法满足他们的欲望，他们不会感激你最初的一斗米，却会记恨你无情，即便父母，亦会如此。。。所以有句古话，送人一碗米就个急是恩人，送人一旦米就是养个仇人
我一开始也是像MM这样把几乎所有收入都给了Mama，可后来发现，这严重阻碍了我个人发展，我也是需要有钱学习进修的，后来错过了2次很好的个人发展机会，而有些机会一旦错失，就一直落后。。。后来终于醒悟了，只有自己更好了，才能让别人更好，所以能力范围内的譬如每月netto的10%孝敬父母，剩下的对不起，我也是需要用作个人发展用的，再说我进阶了，收入高了，给父母的10%也就多了，这就成了双赢的局面，而不是我给你多了，自己就少了。。。。
cool.s 发表于 2016-5-8 15:47
我觉得，如果娘家有困难的，那么贴补一些也是应该的，但不能没底线的贴补，也不能不顾小家的利益去贴补， ...
我妈在的时候我每年都给她足够的生活费，我哥我姐他们盖房子我也补贴了一些，但我不会把补贴兄弟姐妹甚至他们的孩子当做我的责任。
她是先供两个弟弟读书，还是那种成绩普通，无心向学的，读个大专出来找不到工作，然后搞创业，创业不成功又去学啥手艺，然后又半途而废，转眼年过三十，一事无成，但不耽搁结婚生子，还生不止一个的，大事小事都找她经济支持。然后父母年纪大了容易生病，找她，家里人口多了，房子不够住了，还是找她。。。
她又好面子，对父母一直报喜不报忧，家里人都以为她很有钱呢
Julianmama 发表于 2016-5-8 16:09
我妈在的时候我每年都给她足够的生活费，我哥我姐他们盖房子我也补贴了一些，但我不会把补贴兄弟姐妹甚至 ...
有时候“好面子”是会害死人的。
你这朋友是拉着小家一起给她在娘家面前做面子工程，这有必要吗？{:5_386:}
muesli 发表于 2016-5-6 10:39
我没有说你的意思，只是我觉得给父母不是别人。我不知道你工资多少，你父母需要多少，你为此节省到什么程 ...
其实你当时给你爸钱，让他多出去旅游，他也不一定快乐。只不过你内心会觉得好受，我让我父母享受了而已。人老了，到最后就跟小孩一样，希望子女更多陪在身边。但是现实生活中我们大部分人都因为各种原因，很遗憾无法陪伴父母，经济条件好的，就用金钱来弥补。你不用对楼主说，孝敬父母有什么错。再我看来，你根本不配，也请你不要以你的角度给楼主再上精神枷锁。
还有自我，孩子，父母不是一体的，我们不是生来给父母还债的，子女也不是我们以后的寄托。我们本身就是独立的个体。
对于孝敬父母，各人有各人的衡量方式，做到自己对的住自己的良心就可以了，其他无关旁人。如果你觉得你当时对你爸爸有亏欠，你完全可以先在把你的钱拿出来给你妈妈，让你妈妈赶紧旅游，或者辞职去陪伴你妈妈，以免以后再有后悔。
utata 发表于 2016-5-9 11:23
其实你当时给你爸钱，让他多出去旅游，他也不一定快乐。只不过你内心会觉得好受，我让我父母享受了而已 ...
你说得好，因为我也是经常自己那么骂自己。我没想给楼主mm精神枷锁，我也想帮帮她，我给她写段话在下面。
本帖最后由 muesli 于 2016-5-9 13:07 编辑
其实看到这么多的姐妹这儿亲身遇到的事我是有些吃惊，因为至今我直接所接触的人，亲戚，朋友中还没有这样的父母，电视剧里的势力父母我也一直以为是有些艺术夸张，是对人性丑陋人为的夸大了。自己做妈妈后更是想象不出怎么会对这小人儿不好。我的想法是这样，一个人20岁之前一直是在父母的庇护下成长，甚至像我这样的人到了30父母还操着心，到了自己真的意识到父母的付出时他们已经老了，再到了自己有能力回报并想要回报的时候他们不在了，我这里的回报当然不是割肉，而是真正的把他们放在心里，就像他们把我们放在心里一样。
其实楼主妹妹对父母做的已经超乎我的想象，已经很棒了，但是看了你的讲述心里还是难过，难过不是仅仅因为你经济紧张，而是因为钱和父母之间产生埋怨，本应该最亲的人却亲情不在。我把每层楼的回帖看了两遍，觉得大家说得是对的，lzmm要调整下策略，给家里的钱比例调控下，让自己有些余地安排下生活，目的是让自己快乐一点，如果父母不能成为朋友多交几个好友让自己心中的爱回来，其实旅游只是放松心情的一种手段，还有其他很多办法，一个mm说得游泳我有同感，对于我来讲漂在水上轻轻滑水是很幸福的事，天气好了几个好友一起Wandern爬爬山也是开心的事，你的生活你最有主动权，让自己开心钱不是绝对因素，而是有人惦着你，你心里惦着别人。
最后还是希望楼主mm能快乐起来。
任何事情过分都不好，对父母的孝心也是一样的。另外，父母也是人，也会犯错误。如果明明看到父母的狭隘和短视却无视，并无条件配合，那和那些宠溺熊孩子的家长有啥区别？难道子女父母没有提醒的义务，尤其是成年的子女对老年的父母
本帖最后由 modprobe 于 2016-5-11 21:29 编辑
幽雨听弦 发表于 2016-5-9 16:15
任何事情过分都不好，对父母的孝心也是一样的。另外，父母也是人，也会犯错误。如果明明看到父母的狭隘和短 ...
在我妈的观念里，父母永远是对的。曾经有一次我指出了她的一个小错误，她气得好几天不煮饭煮菜。可惜那时候我还没经济独立，所以最后是我挨跟 她承认是我错了，她当时还很委屈很生气地哭着说哪有父母是错的。
以后真的不要再轻易许下这样大的承诺。因为没法实现诺言的话，自己会很良心不安的。
[本段已编辑]
所以一次次地碰壁，我灰心了。觉得父母就不是用来可以讲道理的，他们唯一可以接受的道理就是孝道吧。
modprobe 发表于 2016-5-9 23:08
在我妈的观念里，父母永远是对的。曾经有一次我指出了她的一个小错误，她气得好几天不煮饭煮菜。可惜那时 ...
我父母主要是我妈跟你妈差不多，她就是不管我要那么多钱，我也的确没那么多钱给她，另外我还是比你自私，想着更多自己的需要，所以给家里钱很少。但其他方面蛮像的，所以我很理解你的痛苦。没有经历过的人是不会了解的。比方有些老外朋友说，你就给你家人讲道理啊，他们会懂的，我就给我爸讲道理，他后来都明白啊。还有中国朋友说，跟你妈说，再烦我以后就不打电话了。我说那样更要说我不孝啊，现在都天天说。他们说不孝就不孝，又怎么样。我就说，作为一个中国人，谁能背得起不孝这个大山啊。因为他们都没有经历过，所以他们的的劝解真的很软弱的。后来有次上班在公司哭的很伤心，头了解情况后帮我找了个心理医生。心理医生从专业角度讲很专业，给我的安慰感觉比朋友的要有力的多。可是作为外国人，他也是没有办法理解中国人的文化，为什么中国孩子不能有自己的自由，为什么中国父母给自己的孩子这么多压力。最好心理医生也帮不上我什么，因为在他看来我没有任何问题，应该看心理医生的是我妈。我讨厌给家里打电话，因为每次听到的都是100%的负面精神，但是每星期也都得打。但我每次打电话就想如果没人接就好了，这学期就没人数落我了。我来到德国，没有告诉我家人，因为时差原因，通常适合打电话的时间我都在外面，所以自从到德国就打电话很少，一两个月才一次。一样100%负面话语，但我打的少了，所以听的也少了。自己相对好过点。其实，咱们摊上让自己不开心的父母就任命吧，我今年回国睡在家里的床上天天想自杀，但我没勇气。只能自己狠狠心，多为自己想想。这世上你父母都不爱你，你再不爱自己，你不是太可怜了吗？
本帖最后由 fusion 于 2016-5-10 07:19 编辑
Gone7055 发表于 2016-5-10 06:17
我父母主要是我妈跟你妈差不多，她就是不管我要那么多钱，我也的确没那么多钱给她，另外我还是比你自私， ...
跟你妈说，再烦我以后就不打电话了。
当年我就这么说的，挺有用的，关键是自己的内心，有的是自己给自己的精神枷锁，前半辈子家人没你不活得好好的，后半辈子有了你就不会活了？再者给自己给家人都找点兴趣爱好
modprobe 发表于 2016-5-9 23:08
在我妈的观念里，父母永远是对的。曾经有一次我指出了她的一个小错误，她气得好几天不煮饭煮菜。可惜那时 ...
楼主，我很理解你。我父母和你父母差不多，唯一不同的是我比你自私。 我以前也很难过，打完电话就哭。一方面觉得他们可怜，一方面觉得自己无能，然后自责。后来慢慢我想通了。其实这些事情都和我无关。我知道说这些，可能很多人觉得我是个白眼狼，但是我自己对父母做到问心无愧就可以了，我不需要周围的人的表扬和肯定。
我一直在分析为什么会这样？为什么不管怎样，我父母就是不开心，就是做不到一家人和和气气开开心心，为什么他们传送给我的永远都只是负能量呢？没退休时抱怨打工苦，为了我他们放弃那么多，用在我身上的钱几套房子都买了，退休了抱怨自己年纪大了，这病那病，孩子不在身边，别人都一家团圆，房子住也不好等等。其实他们抱怨的别人也都在经历，就像我妈妈，她一直在家没上班，我姨比她大， 一直在创业工作，然后抱怨的时间都没有了，一直忙忙忙。都是自己性格原因。可怜之人必有可恨之处。同样适合于父母。他们的那一代因为时代原因，被耽搁了，他们自己活到老都没有明白生活生命的意义，用自己认为的不幸来强加给别人，认为子女就是他们的私有财产，我们有义务去实现他们的生活愿望。就像我妈妈，她没怀孕生我之前，一直不孕，到处看医生，后来终于有了我，然后就开始抱怨有孩子的痛苦，我给他们带来的痛苦困难等等。我每次都想说，那当时干吗急着生孩子呢？
我不给我父母钱，但是我每次回国都会花很多钱给他们买东西，从吃的到用的，各种各样。刚拿到手他们很开心，过不到一天就开始说了，我们老了穿那么漂亮也没有用， 吃那么多也吃不下，别人家小孩怎样。。。。刚开始我还计较，后来我基本上就懒得听了。我问他们，那你们想要什么？他们又说不出来。原因是为什么呢？因为他们根本不知道他们想要什么！他们想要钱，想要我陪在他们身边，想要我回到小时候那样言听计从，但是这些都不可能，他们也说不出口，而且他们心里也矛盾，也希望我过得好。所以他们只能用不停抱怨来消磨自己的人生。到最后，只能我对他们说，既然你们说不出你们想要什么，那就由我来决定给你们什么。这段亲密关系中，也有妥协和牺牲。我不愿意自己承受经济压力和精神折磨来做到他们想要的那样，他们又没有其他心灵寄托和爱好，只能不停抱怨。只能暂时处在这个状态中。父母这一辈是无法接受自己才是错误的源头。他们这样的做法，只会把孩子越推越远。
我一直好奇，很多关于两性关系的书籍都提到，要自己积极向上，温暖健康，才会使家庭更有和谐氛围，丈夫或者妻子更愿意回家。这其实在亲子关系中也是适用的。除去爱的名义，但从人性角度来说，人性都是趋利避害的向往美好的，如果父母那方充满正能量积极乐观，家里也收拾整整齐齐，和孩子都是相互尊重，那孩子也会更愿意回家，更愿意和父母在一起。我们从小渴望自己家，也是希望自己以后的家庭温馨和谐，希望自己走出原生家庭的影子。 可惜我们父母辈对子女后代的理解还停留在繁殖和收获这两个字眼。我们是无法用爱的字眼来和他们沟通，这也是为什么不用讲道理的原因。
说那么多，其实就希望楼主明白，你自己过好了，才有能力去爱别人，给对方一个爱的环境，还有就是我们以后都要尽量走出原生家庭的影子。
fusion 发表于 2016-5-10 07:16
当年我就这么说的，挺有用的，关键是自己的内心，有的是自己给自己的精神枷锁，前半辈子家人没你不活 ...
没用
有的父母的兴趣爱好就是钱，比如我爸，你拿钱砸他，使劲砸，越砸他越开心，而且会觉得天经地义，理所当然
他以前最常说我的一句话，就是养你这么大白养了
像lz他妈那种什么上学浪费钱，早点工作的话他也说过
直接无视最好{:5_323:}
我真不觉得孩子欠父母的。孩子不用为父母的愿望去奉献自己。他又没有求着我们生他出来。反而生他们出来的父母有责任养大他们。提供足够的生活资料。
而父母能够提供到大学的供书教学，不对孩子进行身心虐待，也已经完全尽到父母的责任。孩子成年后应该自己管自己的衣食住行。
modprobe 发表于 2016-5-9 23:08
在我妈的观念里，父母永远是对的。曾经有一次我指出了她的一个小错误，她气得好几天不煮饭煮菜。可惜那时 ...
作为子女，这个有些像蜕皮的过程。那种撕裂很痛苦，但一旦蜕了，就会变得更大更成熟。不蜕皮就永无出头之日，甚至是消失。
作为小辈，我们在家长的资助下，尤其是经济资助下走的更远了，眼界更宽了，更能明辨是非了，比如家长不是用来讲道理的，这个我也是很久之后才理解的。像关煤气那个事情，你越讲道理，越让长辈觉得自己是白痴，连小辈都不如，但又拉不下来脸承认自己错了，因此只能更加无理取闹。这种事情如果你在身边，就自己多检查，自己关掉，如果不在身边，就在家里各处贴纸条，彩色纸，彩色笔，画上笑脸，友情提醒。避免正面冲突。
基本上我贯彻的是说软话，撒娇，言语上怎么都行，行动上自己做主，坚决贯彻自己的原则{:5_310:}
草莓酸奶冰激淋 发表于 2016-5-10 07:48
没用
有的父母的兴趣爱好就是钱，比如我爸，你拿钱砸他，使劲砸，越砸他越开心，而且会觉得天经地义，理 ...
不理被，在德国就是这点好处，他们还能跑到德国抓你么。我的主旨是说只要自己内心坚定，还是可以解决的
我觉得我做神棍有个好处就是不容易被世俗，尤其一些很不合理的道德观念绑架
发正真做错了，大不了以后遭天谴，所以基本就是只做自己认为对的合理的事儿{:5_329:}
limit 发表于 2016-5-10 16:30
我觉得我做神棍有个好处就是不容易被世俗，尤其一些很不合理的道德观念绑架
发正真做错了，大不了以后遭天 ...
啥是神棍
fusion 发表于 2016-5-10 18:08
啥是神棍
{:5_319:}limit美女是八字高手
有她出没的帖子很容易被引导到这方面去
所以戏称是神棍
本帖最后由 葱白小小 于 2016-5-10 18:23 编辑
limit 发表于 2016-5-10 17:30
我觉得我做神棍有个好处就是不容易被世俗，尤其一些很不合理的道德观念绑架
发正真做错了，大不了以后遭天 ...
俺今天乱入的另一个帖子里回复酸奶mm的也是这个意思
无用之用 支离其德
所以当俺把那个乱入的帖子从头到尾草草看了遍之后发觉俺扯太远了{:5_383:}
葱白小小 发表于 2016-5-10 17:19
limit美女是八字高手
有她出没的帖子很容易被引导到这方面去
所以戏称是神棍
高手实在不敢当
我是打酱油专业户，上来活跃活跃气氛的{:5_336:}
fusion 发表于 2016-5-10 17:08
啥是神棍
具体请参见俺的签名{:5_387:}
modprobe 发表于 2016-5-9 23:08
在我妈的观念里，父母永远是对的。曾经有一次我指出了她的一个小错误，她气得好几天不煮饭煮菜。可惜那时 ...
楼主你的孝顺成了你的负担，有没有想过你活着的追求是什么？为了父母更好的生活即使自己过得并不开心？为了迎合他们而没有了自己的主见？ 感觉你如果是男生还可以这么活，如果是女生那实在太太没有必要了，你有规划过你的人生吗？你的父母可以陪你走完人生吗？
LZ你对自己的人生期待和打算过吗？比如结婚生子买房买车。还是你准备就这么过下
去，等你爹妈都不在人世了才可以打算自己的生活？你这么把所有钱都交给你父母，
平时天天宅在家里也不打扮，工作了连HM、ZARA的衣服都嫌贵，把自己的生活消耗
降到最低，男人都不会留意你，就是留意到你都要被你爹妈和你的生活方式吓跑了。