十年
★★十年(转贴自浙大缥缈水云间) ——你有没有为了谁？昨天打完针回来和同学聊天，给我发了这么一篇文章
看完，竟然就这样的落泪了。
你有没有为了某个人考到清华、北大、人大等等？
我没有，我为你们骄傲。
仅以此《十年》纪念我过去的那个十年。
今天遇见了高中时代的物理老师，就是那么一霎那，很多年以前的事情开始回忆起来，原来时间已经过去了整整十年。 事情从高中时代的一堂物理课开始，那天上物理课做实验，我不小心把一个实验器具掉到了地上，慌忙去捡，结果一不小心脚被桌子绊倒，整个人一下子重重的向前摔去，右脚的膝盖狠狠的砸在了地上，膝盖上的皮全都蹭掉了，连骨头隐约可见。感觉真的是非常疼，眼泪一下子就出来了，这个时候物理老师走过来，一把把我拉起来，当时的眼神我到现在还是记忆犹新。那是我第一次和男人靠的那么近，因为他一直都是一个非常严厉的人，原来上他的课，我都是非常的害怕。那是我第一次看到他脸上露出温柔的一面。他抱着我去校医院的路上，不断的安慰我。我那个时候什么话都说不出来，只是知道哭。后来腿好了，但是走路还是一瘸一瘸的，后来上物理课我就特别的认真听，成绩一下子就好了很多，我越来越喜欢物理，甚至开始参加学校的物理特训班，但是我也不知道是什么原因，每次上课的时候，物理老师开始回避我的眼神，每次都尽量不和我说话，当时的感觉难受极了。
我对物理老师的一切都不了解，除了他的姓名这些公开的资料。其他的一切好像都是一张白纸，我开始偷偷的调查他的资料，那个时候我16岁，他是26岁。那个时候我并不知道什么是喜欢一个人，只是有些隐隐约约的感觉到，只要一上物理课，我就会非常的开心，只要他从我们教室前面经过，我的一天就会过的非常的快乐。
事情可能就是那么凑巧，有一天晚上轮到我值日，那是最冷的一个冬天，我们是寄宿性的学校，晚上10点结束了，值日之后我就上床睡觉了，这个时候有同学来敲我得门，原因是，盥洗室漏水，水滴声音很吵，我连外套都没有穿就直接去了（身上只有棉毛衫），我看见洗澡笼头坏了，就急忙拿着老虎钳去拧，结果一下子水向我劈头盖脸的冲下来，那个晚上就听见我的尖叫了。全身都很湿透了。这个时候，一个手电筒向我这边射过来，、"谁啊"转头一看，原来正是我的物理老师，我们两个都楞了。我身上的衣服很透明，又非常的冷，一下子不知道怎么办了，就蹲在地上大哭起来。 老师楞了一下，脱下外套，向我走过来，我也不知道是怎么回事，特别的紧张，看他向我走过来，就慌忙往后躲，谁料一下子又滑倒了，这次是手臂正好打在了浴室的围墙栏上，我就是那么一个倒霉的家伙。这个时候我才看清老师过来是想把衣服给我披上，我当时又羞又惭愧。他看着我说：把手给我看看，我这个时候看见血已经透过棉毛衫了，他又一次的抱起我，把我抱到寝室，我不敢看他的脸，我只是不停的颤抖，实在是很冷，但是他的表情更加的冷，一言不发，他来倒我的寝室，和我的下床的同学说了一句：她不小心摔了，你照顾她一下，我过会来接她去医院。一个寝室的同学就这样看着一个很滑稽的我，大家似乎都不明白发生了什么事情，都傻傻的。我看着大家，不知道为什么，觉得异常的委屈，发生的这些真的是一场给自己摸黑的闹剧。怎么收场呢？我穿好了衣服，又喝了一杯感冒冲剂，情绪慢慢的稳定下来，这个时候我听到了走过来的脚步声，是他。他看着我说：准备好了，去医院吧，我坐在他自行车的后座上，他一只手骑车，一只手放在后面扶住我，我突然在那一刻有了一种温暖的感觉，突然觉得，发生的那一切似乎都是值得的，我想会不会一切都是一个巧合，我是值日的学生，他居然就是那天值日的生活老师，心里恍恍忽忽有些开心起来，当时的我就是那么一个傻兮兮的小丫头。
之后对于物理更加的用心，对于物理老师的八卦知道的越来越多，原来他是一个刚刚毕业来教书的研究生，他就是浙大毕业的，知道了这些消息后，当时的我还得意了很久，心里想：我也要考浙大。当时就轻轻在心里把清华划去，重新在心里印下了浙大。我想他曾经呆过的地方应该非常的美丽。当时的情感就是那么的简单，似乎一切都是注定。
到了医院以后，才发现我手臂上的皮已经和衣服粘在一起了，医生说：你忍住疼啊，我轻轻的揭一下就可以了，我心里害怕的很，我实在是一个很没用的人，最喜欢干的事情就是哭，打针也哭，吃药也哭，成绩不好了也哭，而且走路异常不稳，常常摔倒的人肯定就是我，平常遇到啥事，只要我眼圈一红，周围知道我性格的人，就会全部闪人，最怕看见我的眼泪了。医生走过来一步，我就往后躲一步，这个时候，物理老师突然对我一笑。说实话我从认识老师以后，从来就没有看见过他的笑脸，每天都是一场的严肃，在那一个时刻，我惊讶了，医生也就像找准了时机一下，迅速把我的衣服揭开，我居然没有感觉到疼。现在想起来，那个时候真的就像花痴一样。
回学校的时候，他突然问我：你怎么老是哭啊，我十次见到你五次你都是哭的，你已经长大了，怎么还是和小孩一样的，还有啊，你以后做事情能不能不要晃来晃去的，都快是摔跤大王了。听他这么一说，我的脸都不知道红成什么样了，心里暗暗的下了决心，以后一定要做一个坚强的人。那天晚上离现在似乎是很远了，但是当时心里的这个想法，在那么多年以后还是那么清晰的印在脑海里面。
但是没有想到的是，这句话居然成为了拯救我最重要的一句话。 人生很多事情，都是难以预料的。假如说，在高一以前我基本上就算是一个没事情找事情老是哭，走路极其不稳，并且义无反顾的暗恋物理老师的毛躁小丫头的话，接下来的两年高中让我至少成熟了整整5倍。
说到这里我好像又回到了那个黑色星期五。那天的第三节课，就是我最喜欢的物理。但是不知道为什么，那天心里一直都有一种很毛的感觉，就是心不在焉，预感有什么事情发生。
物理老师的课上的非常认真，认真到没有空看我一眼，我正是失望的要紧的时候，突然，教室门被打开了，我们班主任走了进来，把物理老师拉出去说了几句话，等到他回到教室的时候，我突然觉得一定有什么和我有关的事情发生了，经历了两次摔倒事件，我和他之间就好了有了一些感应，虽然我们还是和原来一样，只是师生那么简单，但是他回教室的那一刻，很深的看了我一眼，那一眼说明了什么，里面似乎有很关切的成分在里面，但是又说不清，但是又好像有一种随时都能让我哭出来的力量在。那天是我这一辈子最忐忑不安的一堂物理课了，我甚至想：难道颐前嘀魅沃道了我喜欢物理老师的事情了，可是我没有和任何人说过。又是一个对视，我感觉到害怕了?br>
果然，下课以后，班主任让班长通知我，让我去她的办公室一趟。在去那里的路上，我提醒自己一定要微笑，不要胆怯，因为根本没有任何事情发生，我只是偷偷的喜欢，这种不算是早恋，老师也不能拿我怎么样。就在我保持的完美微笑的那一刻，老师嘴里说出的话，像骤冷剂一样，在那一瞬间将我的表情凝固，那种悲伤来得实在太快，快到让我连脸上的表情都来不及更改。
"你父亲去世了。"
我走出老师的办公室，像我这么爱哭的人，在那个时候没有一滴眼泪，我不知道自己在当时是在哪一个空间，直到我看到了那个，上完课却没有像往常一样迅速离开的物理老师，他一直看着我，直到他拉着我的手，去了他的办公室。我那一天没有哭，但是那样很吓人，至少把他吓到了，我只是不停的摸自己的头发，其他一切都停止了。一切都和我无关了，甚至都没有想到给妈妈打一个电话。我想，在那一刻中，我已经被凝固在那一个坐标点上了。 物理老师从办公桌的抽屉里，拿出了一张照片，他看着我说，左边的这个是我的妈妈，她是在我高三的时候去世的，是因为给我送中饭，我知道你现在心里的一切。在那一句话以后，我的眼泪才开始止不住的向外汹涌。一切都向我压过来。
"以后做人要坚强，"这句在那天他随便说出来的话，却成为了我的攥在手心里面的镇痛药，一切都要重新开始，不是吗？虽然我无法像原来一样，我的恢复期似乎需要更多的时间还有事情来填满，我保持着自己的良好的耐心，在我每一个伤心痛苦的晚上，我把对于父亲的思念放在对于物理的疯狂追求上。。我唯一的自我安慰的办法。
之后和他的关系就开始变的有些不一样，他的冰霜不知不觉的在某一时刻开始融化，悄无声息的，但是他每一个的不经意间露出来的那一丝微笑，上课时无意飘过来的眼神，开始让我在悲观中有了太多的慰藉。我那个时候总是在想，假如父亲还是活着，那一切该有多么的美好，但是假如不是父亲的意外去世，我和他时不可能会靠的这么近的，每当这样的年头开始在脑子里面盘旋的时候，我就有一种强烈的负罪感，也许这是上天对于我的惩罚。也许我做了一个错误的梦。但是在那个时候另一个声音在我耳边出现，喜欢一个人，有错吗？
偷偷的喜欢是不对的吗？假如在父亲和他之间做一个挑选，我想我一定毫不犹豫的选择我的父亲，我宁愿舍弃这样的感情，但是这一切都是不可以交换的，之间也没有任何必然的联系，但是胡思乱想是我那个时候的一种必不可少的状态。
每次发物理作业本的时候，是我一天中最开心的时候，因为这是我们之间最大的一个秘密，假如我一天的生活过得非常的坚强，我就会在做完的作业后面画上一个笑脸，这是他教我的，他说，当你画满了666个笑脸的时候，上帝会给你打开另外一扇门。我为了每天能够攒到一个笑脸，咬着牙坚持。
在我作业本的每个笑脸后面，他也会画上一个笑脸，这表示他会一直帮助我，直到我痊愈的那一天，这是我们都说好的事情。但是有一天，我在我的作业本里，看见了不同于往常的一个信号！"明晚，6点30分，灯塔"这个信号在我心里马上引起了共振般，心脏有些不堪重负般跳动，那天一切都变得迫不及待?当我出现在灯塔的时候，已经是6点35分，迟到好像是女生的权利，再怎么迫不及待，也会让太多婆婆妈妈的事情把时间耽误的一分都不剩。
他穿着蓝色的衬衫，头发被风吹得很乱，站在湖边台阶上，看着远方，这个意想现在还是会常常出现在我的梦里，以至于我到现在都分不清是真的，还是我对于那天发生的美好想象。但是记忆中，那天一切都是蓝蓝的，淡淡的，就像身上散发出的体香，不是故意的，但是有一种让人窒息的诱惑！ 我坐在他的身边，一切都感觉难以置信，这个原来让我心生恐惧的老师，这个时候像一个邻家大男孩般在我旁边安静的坐着。我们一直都没有说话，一直望着湖水，说不尽的感觉在我心里漾开，我发现，这么美的湖水，我居然第一次发现，生活真是奇妙，让你感觉到痛，但是痛苦了之后，你会发现自己也会获得很多。我可能从来没有想过，半年以后的这个晚上我会对着湖水，有了那么多的人生感慨。
假如不是我那个意外的动作，可能我们能够一直安静下去，但是我破坏了这样的安静，那个时候我太需要有一个温暖的怀抱，可以让我在偶尔之间不那么的坚强。
我从他身后，紧紧的抱住了他，但是脑子里面想的都是我的爸爸，想起以前他和我开玩笑的脸，他教训我的脸，还有他认真工作的脸。我想在那个时候我是失控的，但是我很清醒的是，我并不是因为失去了父亲，才会把感情放在他的身上，父亲和他是无关的，只是父亲的去世，加快了我抒发这种感情的脚步。
我的那个拥抱，换来了一个吻，一个在额头上轻轻的吻。我回忆起这一段的时候是甜蜜的。我在那个吻之后失声痛苦，我心里在情感那块的空地有了一个安置的角落。我的眼泪顺着他的脖子往下流，他衬衫的一边湿透了。我记得他当时很清楚的说了一句：一切都会好起来的。
一切都随着那个晚上好起来了，我在物理和数学方面的天赋让我生活开始重新有了阳光，他的鼓励和在学业上对于我的帮助，就想阳光一样，让人全身都开始暖洋洋起来。失去父亲的痛苦开始渐渐变淡。一切都上了轨道。我被学校通知，将代表学校参加那一年的全国数学和物理的竞赛。得到这个消息的当天，我兴奋极了，我记得当时虽然下着雨，但是当时连雨点都是哼着小调的，我快乐极了。这意味着，在数学和物理这个高手如云的竞赛班了，我成了女生中唯一的赢家，那个时候的快乐单纯的令人嫉妒。但是我最好的朋友落选了，在那个她失意的时候，我的快乐一定要被放在心里，小心翼翼的拿来分享。才不至于刺激到她的伤感但是那个时候的我，连这一点都不明白，嘴巴里像放了一个衣架一样，醒目的另别人无法忽视我的胜利。一封有关于我的匿名信放到了校长的信箱。 一封匿名信打破了我好不容易培养起来的坚强。我被叫到放在了校长的办公室。我没有解释，他们也不许我做任何的解释。我在一群可能连我名字都不知道怎么写的人中间，被他们肆意侮辱，也是在那一刻，我开始意识到原来人的嘴是嘴可怕的东西，可以在几分钟的时间，将一个人从天堂掉进地域。那封匿名信被校长甩到了我的脸上，我第一眼看见上面的字体后，就开始觉得老师的漫骂根本就没有到某一个分量级，坐可怕的是，我被自己最信任的朋友，恶毒的出卖了，在我那个把友谊当作一切的年纪里面，这样做对于我的打击，就像是当街剥开了我的衣服，体无完肤。那种熟悉的窒息感又开始在我身上蔓延，我觉得我马上就要倒下了。接下来我们年级段长的话又如一个晴天霹雳把我的伤炸弹更加的血肉模糊。"你就不要参加什么竞赛了，还是好好的学习一下思想道德，像你这种人，还学习什么啊，我看还是可以嫁人算了，平时看你在语文课上就一副懒洋洋的样子，没想到心里在想男人啊，我说你怎么物理那么用功啊，天天都捧着物理，原来是醉翁之意不在酒啊。"身边的人都在笑，等我也开始和他们一起笑的时候，我想他们才停下来，我班主任的出现，才让我在那一刻，还显得不那么可悲。她一直都是一个好老师，但是她帮不了我。我的名额被取消了，代替我的是另一个男生，这可能是我那位好朋友没有想到的，可能是我的班主任怕如果让她去，会刺激我，所以学校就避了嫌，其实在那个时候，谁去，谁不去，和我已经无关了，唯一放在心里的是，他会怎么样，会被校长怎么处罚，我想也许他会被调离我们班，可能他会永远都不能教我了，我有了这个想法以后，就开始一直为他祈祷，但是不管是对于他的处罚或者对于我得处罚都让后来的我感觉到无比无比无比的震惊，原来感情的事情的到的惩罚有那么的大，大到谁都无力承担。
班主任告诉我：校长的处理结果是，对于他，解聘。对于我，开除。据说是适应形式，杀鸡给猴看。不知道这样的结局，是不是我自己的咎由自取，但是我确定的是，我会坚强的面对任何问题，哪怕是开除，我也会自学，也会考上大学。也会和他有美好的未来。
就在班主任偷偷向我通风报信的那个晚上，他来找我，他没有显得很慌乱，他只是说：你记住我的话，不要乱逞强，不要乱说话，我会解决所有的问题。你放心，你一定要相信我。说完还使劲拉了一下我的手，我不知道，这是他给予我的一个告别。我发现自己对于这个错综复杂的世界有太多的不了解还有不明白。我几乎是一个社会白痴。所以后来发生的事情，也就是我对于他误解的开始。
第二天校长的态度，突然有了很大的改变。突然从动画片里的格格巫变成了慈眉善目的圣诞老人，他的语调显得他对于我这样的学生多么的爱护，他说，他决定不将此事公开，给我一个机会重新改过。说了一大段的好话，这让我吃惊不小，我当时还误以为，他和校长有了很好的沟通，校长被他感动了，你们说，我是不是一个生活在那种好恶分明动画片里面的傻瓜。
之后一切事情都和原来是两个样子。我们班的物理被换了一个临时任教的退休老头，他被学校派到北京做一个半年的学习交流。那时候的时间变得非常的难熬，我没有了朋友，没有了令我兴奋的物理，没有了他，我只能在课后看着天上的云，还有那个曾经和他一起去过的灯塔湖边，去整理自己的心思，但是因为我一直在等着他的回来，心里也有一个寄托。有什么会比有希望好呢？但是半年后的两个大消息，让我彻底的死去。半年之后辛苦的等待，终于有了结果。一个是我想要的，"他真的回来了"另一个是我完全没有想到的。那个消息就是"他要结婚了"。这个消息像惊雷一样的把我从地上震到天上，然后又从天上掉在地上。我以为我已经能够有足够的坚强来面对任何事情了，在我父亲的去世和朋友的背叛下，但是，我所有的面具，在那一刻瓦解，我的盾牌开始融化。我开始思考这个世界还有什么值得我留恋的地方，那个满怀温情的吻痕还在我心头跌宕，但是一切却又如肥皂泡似的完全消失，那样的打击对于我是致命的，我在心里给自己留了三天的时间。我想他会给我一个做这件事情的理由。但是三天过去了，我又给了他三天，三天又三天，一个月后，他请假结婚。整整一个月的时间，他没有给我任何的一点苦衷或者是理由，我还可以信赖他吗？我翻看原来的作业本，上面一个个曾经让我温暖的笑脸，这个时候已经变成了一种讽刺，我是一个彻头彻尾的傻瓜，我恶心自己的那个拥抱，恶心那个给我慰藉的吻，所有的一切都决定在结婚的那天死去，我想我没有再快乐活下来的理由。那个晚上，所有的同学都在教室写作业，我环顾四周，把同学的脸一个一个的看过去，那些平时感觉没有多大关系的同学，在此刻都像亲人般让我感慨，我想，这是我最后的目光了。 我的目光停留在我好朋友的身上时，我发现自己对于她已经没有恨的感觉了，她曾经的欢笑还有我们的卧谈，对于物理的见解，还有对于人生的渴望那些往事开始像解脱痛苦的灵药一样，让我变得宽容，我对自己说，小容，这是我对于你最后的告别，我一点都不恨你。
进行完我所有的告别仪式后，我拿着那个都是笑脸的作业本，上了实验楼天台的最高一层。我整理了自己的衣服，给自己梳了一个一直喜欢，但是一直没有勇气梳的"妖精头"。我想，去死真好，什么都可以选择自己喜欢的。夜幕中，我想起了爸爸，还有妈妈，对于妈妈只能说一句，对不起了。在15分钟以后，我闭上眼睛跳下了楼。
我想做人和做物理实验一样，一定要注意"多观察"，我自杀的想法，其实很冲动，冲动到没有时间去观察一下地形。面对这样的"大事"，我居然在选址上，犯了那么糊涂的事情，所以我现在领悟了什么叫做"难得糊涂"，糊涂是好事，还是坏事？
我跳下楼的那一瞬间，就趴的一下掉到六楼的外平台上了，尽管这样，还是很疼，因为我当时就爬不起来了，腿和手似乎不能动弹了。那种专心疼痛让我知道了一件事情，跳楼不是自杀的好选择。我相信很多人都没有这样的经验，在一个六楼突出的平台上观察天象。我一个人躺在上面，十分钟以后，我开始大笑，因为我觉得实在是很搞笑，笑的我的眼泪都出来了，你想象一下，一个高中女生，梳着一个"妖精头"断手断脚的在一个平台上看星星，我该说些什么呢？
"对不起，帮我拉上来好吗？不要太用力，我手和脚好像断了。"或者说"不好意思，麻烦你推我一把，我想自杀来着，没有想到这里有一个平台。"我当时脑子里想的，居然还有东成西就里面的"欧阳峰"。这真是让我没有想到的境况啊。
一个小时过去了。我试着动了动自己的手脚，感觉好像还行，我用手捏了一个拳头，好像还有力气，我试着动了一下，发现受伤的地方原来是我的脖子。我一只手护着脖子一只手按着腰，靠在楼上，我想经历过死亡会让人明白更多的东西。
我想：爱情，可能真的靠不住，或者一直以来都是我的一厢情愿。
我最后在困境中的解脱也亏了我的历史老师，这里就不复赘言了。他的那个巴掌在关键的时候打醒了一个傻瓜，假如他那个时候是好言好语的话，我想我会矫情的再来一次的。
我想，既然老天给了我机会，那么我就珍惜这个机会，又或许，我的爸爸，在冥冥之中保佑着我，我的班主任给我请了三天的假期，让我好好休息，好好想明白一些事情。
这三天的时间，似乎有了三年那么长，我发现自己好像重来就没有为自己做过什么，我想，我改变的时候到了，高三的一年时间我，几乎是在一种疯狂的状态中度过了，我除了学习，我认识新的朋友，我练字，我参加学校的运动队，我拿回了，市100米。200米女子短跑的金牌，我发现了自己除了物理以外很多的天赋，但是物理却成为了我心头的一根刺。从此物理?和我断绝了一些关系。我至今不知道是对是错。生活的幸运女神又开始站在我这边。假如对于某些事情都一无所知的话，他在我的记忆里也不过是一个初恋的人，时间长了也将忘记的一干二净，可是上帝偏偏如此安排，让最想知道谜底的人，都在最后才知道谜底。
"事实的真相，我总是最后才知道的。" 高中终于毕业了。毕业对于我来说可能是一种解脱，这个学校的太多记忆让我感觉到不堪回首，我的朋友小雯在我的毕业留念上写着：此地不宜久留。我和她会心一笑，这三年让我成长了15年，让我像一个尝遍百草的神农一样，对于人生有太多的认识，过程实在是一件太不容易的事情。
现在――十年过去了。
我有的时候问自己，假如有时光机器，让你回到以前，你愿不愿意？，说实话那样的痛苦在当时来说，对于我是致命的，但是我还是愿意回去，我还是愿意去经历，假如我回到那个时候，我一定会在父亲去世的前一天找到他，让他那天不去上班，不要进那个第二天会坍方的矿井，我不会再用他的钱，我会在小学的时候，就努力攒钱，不乱花一分钱，这样爸爸也就不会为了我们一家而冒险下井作业。假如回到那个时候，我还会去选择喜欢这个为了维护当时的我，宁愿娶校长的那个左眼还有缺陷的小姨子，也不愿意我的档案上有一丝不纯洁的男人，"事实的真相，我总是最后才知道的。"我那个时候太小，我总是不明白别人为了我做了什么，而我却把自己的生命像随手丢弃的垃圾一样的不在乎。
我还依稀还记得那一年我16，他26。我是一个喜欢哭鼻子，常常站不稳，要摔倒的粗心女孩。他是那个风度翩翩，穿着干净兰衬衫，十指长长，严肃认真的物理老师，也是那个在我最痛苦的时候给予我"笑脸"，在我初恋的时候，留了一大块空地给我的男孩。今年我26，我和男友开始准备结婚。
他36，他离婚又结婚，现在有了一个快上小学的可爱女孩。
这就是一个幸福结局，我猜到了开始，却没有猜到结局。
所有的一切在10年后有了感慨，在我遇见他的那一刻，所有的种种倾泻而出。我和他也相信了这不可以阻断和分割的10年，我用我现在的心情去回想当时发生的那些种种，我置疑上帝，但却不知道，上帝早已在我身边。
很幸运的是，最后的志愿我最终还是选择了浙大，这个在我心中无比美丽和美好的地方。
每次经过物理楼的时候，我都会在想脑子中那些泛黄的旧照片，以前的以前，他也是在这里吧，假如我们相聚的地方是在这里，那又会是怎么样的一个故事。命运安排了十年的空间，让我们的故事有了不同的结局。现在快要离开，新的生活又将开始，我不知道命运这种东西会指引我去哪一个地方，但是我会一直用善良维护左右。就像当初他为了维护我的时候做的一切。现在我的同学会明白，为什么在我第一次听十年的时候，会目无旁人的放声大哭，因为曾经有个声音在我耳边说："你记住我的话，不要乱逞强，不要乱说话，我会解决所有的问题。你放心，你一定要相信我。"
仅以此《十年》纪念我过去的那个十年。 好感人,
我的青春的十年,只留下淡淡的回忆,没有风浪,却是另外一种值得纪念的幸福....... 真爱令人感动！！ 看的我泪流满面！！！ 是原伧吗?写得真好，好感动 感动阿 顶一下 大家有没有发现，看完大篇幅的亮蓝色字体，再看到黑色的回帖字体的时候，黑色已经变成了黑金色。。。
好感人的文章，能拥有这样一份纯真而不凡的爱情，遇到一个这么好的人，不能不说，这个爱哭的女孩有多么幸福。 好文！！！！！！！！！！！！！ 难得看到那么动人的原创，我很愿意相信这个是真实的故事 陈奕迅-十年
如果那两个字没有颤抖
我不会发现我难受
怎么说出口也不过是分手
如果对于明天没有要求
牵牵手就像旅游
成千上万个门口总有一个人要先走
怀抱既然不能逗留
何不在离开的时候
一边享受一边泪流
十年之前
我不认识你你不属于我
我们还是一样陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头
十年之后
我们是朋友还可以问候
只是那种温柔再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友
直到和你做了多年朋友
才明白我的眼泪
不是为你而流也为别人而流
http://www.szqj.com/music2/陈奕迅/Black，White%20&%20Grey/十年.mp3
[ Last edited by 可惜我是水瓶座 on 2005-6-16 at 05:14 ] 悲剧总是让人感叹。。。。。。。。 其实一辈子有过一次刻骨铭心的爱就足够了……
管它是悲剧，或是喜剧呢…… 感人，我也相信这是真的！ 我们有多少十年!!!!!!!!! 在爱情中,最大的无奈是外界的客观压力,悲哀啊!!祝福你今后顺利 有真么刻骨铭心的爱～·真是没白活～～～ 看了，哭了，真的是好感人 好长，看得好累。。。 。。。。 中学令人压抑。
生生不息。 学会坚强。 特别的经历，带来特别的品质。 好感人的饿文章！
可惜我的高中生活并没有那么美好，
伴随着几何班主任那根号2的身材和令人恶心的嘴脸:mad: 好感人啊,应该是原创的吧,不知道怎么的,我联想起来三毛写的那篇@吹兵@ .当时就感怀小女孩和大个子吹兵之间的纯纯的友情被人玷污时的不甘和愤怒. 跟大家分享一下,三毛多年前写的短篇,吹兵.
吹兵
那天上学的时候并没有穿红衣服，却被一只疯水牛一路追进学校。
跑的开始以为水牛只追一下就算了的，或者会改去追其他的行人，结果他只钉住我锲而
不舍的追。哭都来不及哭，只是没命的跑，那四只蹄子奔腾着咄咄的拿角来顶——总是在我
裙子后面一点点距离。
好不容易逃进了教室，疯牛还在操场上翻蹄子踢土，小学的朝会就此取消了。同学很惊
慌，害怕牛会来顶教堂。晨操播音机里没有音乐，只是一再的播着：“各位同学，留在教室
里，不可以出来，不可以出来！”
我是把那条牛引进学校操场上来的小孩子，双手抓住窗口的木框，还是不停的喘气。同
学们拿出了童军棍把教室的门顶住。而老师，老师们躲在大办公室里也是门窗紧闭。
就是那一天，该我做值日生。值日生的姓名每天由风纪股长写在黑板上，是两个小孩同
时做值日。那个风纪股长忘了是谁，总之是一个老师的马屁鬼，压迫我们的就是她。我偶尔
也被选上当康乐股长，可是康乐和风纪比较起来，那份气势就差多了。
疯水牛还在操场上找东西去顶，风纪股长却发现当天班上的茶壶还是空的。当时，我们
做小学生的时候，没有自备水壶这等事的，教室后面放一个大水壶，共用一个杯子，谁渴了
就去倒水喝，十分简单。而水壶，是值日生到学校厨房的大灶上去拿滚水，老校工灌满了
水，由各班级小朋友提着走回教室。
牛在发疯，风纪股长一定逼我当时就去厨房提水，不然就记名字。另外一个值日小朋友
哭了，死不肯出去。她哭是为了被记了名字。我拎了空水壶开门走到外面，看也不看牛，拚
着命就往通向厨房的长廊狂奔。
等到水壶注满了滚水，没有可能快跑回教室，于是我蹲在走廊的门边，望着远处的牛，
想到风纪股长要记名字交给老师算帐，也开始蹲着细细碎碎的哭了。
就在这个时候，清晨出操去的驻军们回来了。驻军是国庆日以前才从台湾南部开来台
北，暂住在学校一阵的。
军人来了，看见一只疯牛在操场上东顶西拱的，根本也不当一回事，数百个人杀声震天
的不知用上了什么阵法，将牛一步一步赶到校外的田野里去了。
确定牛已经走了，这才提起大茶壶，走三步停两步的往教室的方向去。也是在那么安静
的走廊上，身后突然传来咻咻、咻咻喘息的声音，这一慌，腿软了，丢了水壶往地下一蹲，
将手抱住头，死啦！牛就在背后。
咻咻的声音还在响，我不敢动。
觉得被人轻轻碰了一下紧缩的肩，慢慢抬头斜眼看，发觉两只暴突有如牛眼般的大眼睛
呆呆的瞪着我，眼前一片草绿色。
我站了起来——也是个提水的兵，咧着大嘴对我啊啊的打手势。他的水桶好大，一个扁
担挑着，两桶水面浮着碧绿的芭蕉叶。漆黑的一个塌鼻子大兵，面如大饼，身壮如山，胶鞋
有若小船。乍一看去透着股蛮牛气，再一看，眼光柔和得明明是个孩童。
我用袖子擦一下脸，那个兵，也不放下挑着的水桶，另一只手轻轻一下，就拎起了我那
个千难万难的热茶壶，做了一个手势，意思是——带路，就将我这瘦小的人和水都送进了教
室。
那时，老师尚未来，我蹲在走廊水沟边，捡起一片碎石，在泥巴地上写字，问那人——
什么兵？那个哑巴笑成傻子一般，放下水桶，也在地上划——炊兵。炊字他写错了，写成—
—吹兵。
后来，老师出现在远远的长廊，我赶快想跑回教室，哑巴兵要握手，我就同他握手，他
将我的手上下用劲的摇到人都跳了起来，说不出有多么欢喜的样子。
就因为这样，哑巴做了我的朋友。那时候我小学四年级，功课不忙。
回家说起哑巴，母亲斥责我，说不要叫人哑巴哑巴，我笑说他听不见哪，每天早晨见到
哑巴，他都丢了水桶手舞足蹈的欢迎我。
我们总是蹲在地上写字。第一次就写了个“火”，又写“炊”和“吹”的不同。解释
“炊”的时候，我做扇火的样子。这个“吹”就嘟嘟的做号兵状。哑巴真聪明，一教就懂
了，一直打自己的头，在地上写“笨”，写成“茶”，我猜是错字，就打了他一下头。
那一阵，对一个孩子来说，是光荣的，每天上课之前，先做小老师，总是跟个大汉在地
上写字。
哑巴不笨，水桶里满满的水总也不泼出来，他打手势告诉我，水面浮两片大叶子，水就
不容易泼出来，很有道理。
后来，在班上讲故事，讲哑巴是四川人，兵过之前他在乡下种田，娶了媳妇，媳妇正要
生产，老娘叫哑巴去省城抓药，走在路上，一把给过兵的捉去掮东西，这一掮，就没脱离过
军队，家中媳妇生儿生女都不晓得，就来了台湾。
故事是在“康乐时间”说的，同学们听呆了。老师在结束时下了评语，说哑巴的故事是
假的，叫同学们不要当真。天晓得那是哑巴和我打手势、画画、写字、猜来猜去、拼了很久
才弄清楚的真实故事。讲完那天，哑巴用他的大手揉揉我的头发，将我的衣服扯扯端正，很
伤感的望着我。我猜他一定在想，想他未曾谋面的女儿就是眼前我的样子。
以后做值日生提水总是哑巴替我提，我每天早晨到校和放学回家，都是跟他打完招呼才
散。
家中也知道我有了一个大朋友，很感激有人替我提水。母亲老是担心滚烫的水会烫到小
孩，她也怕老师，不敢去学校抗议叫小朋友提滚水的事。
也不知日子过了多久，哑巴每日都呆呆的等，只要看见我进了校门，他的脸上才哗一下
开出好大一朵花来。后来，因为不知如何疼爱才好，连书包也抢过去代背，要一直送到教室
口，这才依依不舍的挑着水桶走了。
哑巴没有钱，给我礼物，总是芭蕉叶子，很细心的割，一点破缝都不可以有。三五天就
给一张绿色的方叶子垫板，我拿来铺在课桌上点缀，而老师，总也有些忧心忡忡的望着我。
也有礼物给哑巴，不是美劳课的成绩，就是一颗话梅，再不然放学时一同去坐跷跷板。哑巴
重，他都是不敢坐的，耐性用手压着板，我叫他升，他就升，叫他放，他当当心心的放，从
来不跌痛我。而我们的游戏，都是安静的，只是夕阳下山后操场上两幅无声无息的剪影而
已。
有一天，哑巴神秘兮兮的招手唤我，我跑上去，掌心里一打开，里面是一只金戒指，躺
在几乎裂成地图一般的粗手掌里。
那是生平第一次看见金子，这种东西家中没有见过，母亲的手上也没见过，可是知道那
是极贵重的东西。哑巴当日很认真，也不笑，瞪着眼，把那金子递上来，要我伸手，要人拿
去。我吓得很厉害，拼命摇头，把双手放在身后，死也不肯动。哑巴没有上来拉，他蹲下来
在地上写——不久要分别了，送给你做纪念。
我不知如何回答，说了再见，快步跑掉了。跑到一半再回头，看见一个大个子低着头，
呆望着自己的掌心。不知在想什么。
也是那天回家，母亲说老师来做了家庭访问，比我早一些到了家里去看母亲。
家庭访问是大事，一般老师都是预先通知，提早放学，由小朋友陪着老师一家一家去探
视的。这一回，老师突袭我们家，十分怪异，不知自己犯了什么错，几乎担了一夜的心。而
母亲，没说什么。
也因为老师去了家里，这一吓，哑巴要给金子的事情就忘了讲。
第二天，才上课呢，老师很慈爱的叫我去她放办公桌的一个角落，低声问我结识那个挑
水军人的经过。
都答了，一句一句都回答了，可是不知有什么错，反而慌得很。当老师轻轻的问出：
“他有没有对你不轨？”那句话时，我根本听不懂什么叫做鬼不鬼的，直觉老师误会了那个
哑巴。不轨一定是一种坏事，不然老师为什么用了一个孩子实在不明白的鬼字。
很气愤，太气了，就哭了起来。也没等老师叫人回座，气得冲回课桌趴着大哭。那天放
学，老师拉着我的手一路送出校门，看我经过等待着的哑巴，都不许停住脚。
哑巴和我对望了一眼，我眼睛红红的，不能打手势，就只好走。老师，对哑巴笑着点点
头。
到了校门口，老师很凶很凶的对我说：“如果明天再跟那个兵去做朋友，老师记你大
过，还要打——。”我哭着小跑，她抓我回来，讲：“答应呀！讲呀！”我只有点点头，不
敢反抗。
第二天，没有再跟哑巴讲话，他快步笑着迎了上来，我掉头就跑进了教室。哑巴站在窗
外巴巴的望，我的头低着。
是个好粗好大个子的兵，早晚都在挑水，加上两个水桶前后晃，在学校里就更显眼了。
男生们见他走过就会唱歌谣似的喊：“一个哑巴提水吃，两个哑巴挑水吃，三个哑巴没水
吃……。”跟前跟后的叫了还不够，还有些大胆的冲上去推水桶将水泼出来。
过去，每当哑巴兵被男生戏弄的时候，他会停下来，放好水桶，作势要追打小孩，等小
孩一哄跑了，第一个笑的就是他。也有一次，我们在地上认字，男生欺负哑巴听不见，背着
他抽了挑水的扁担逃到秋千架边用那东西去击打架子。我看了追上去，揪住那个光头男生就
打，两个厮打得很剧烈，可是都不出声叫喊。最后将男生死命一推，他的头碰到了秋千，这
才哇哇大哭着去告老师了。
那是生平第一次在学校打架，男生的老师也没怎么样，倒是哑巴，气得又要骂又心痛般
的一直替我掸衣服上的泥巴，然后，他左看我又右看我，大手想上来拥抱这个小娃娃，终是
没有做，对我点个头，好似要流泪般的走了。
在这种情感之下，老师突然说哑巴对我“不鬼”，我的心里痛也痛死了。是命令，不可
以再跟哑巴来往，不许打招呼，不可以再做小老师，不能玩跷跷板，连美劳课做好的一个泥
巴砚台也不能送给我的大朋友——。
而他，那个身影，总是在墙角哀哀的张望。
在小学，怕老师怕得太厉害，老师就是天，谁敢反抗她呢？
上学总在路上等同学，进校门一哄而入。放学也是快跑，躲着那双粗牛似的眼睛，看也
不敢看的背着书包低头疾走。
而我的心，是那么的沉重和悲伤。那种不义的羞耻没法跟老师的权威去对抗，那是一种
无关任何生活学业的被迫无情，而我，没有办法。
终是在又一次去厨房提水的时候碰到了哑巴。他照样帮我拎水壶，我默默的走在他身
边。那时，国庆日也过了，部队立即要开发回南部去，哑巴走到快要到教室的路上，蹲下来
也不找小石子，在地上用手指甲一直急着画问号，好大的：“？”画了一连串十几个。他不
写字，红着眼睛就是不断画问号。
“不是我。”我也不写字，急着打自己的心，双手向外推。哑巴这回不懂，我快速的在
地上写：“不是我！不是我！不是我！”
他还是不懂，也写了：“不是给金子坏了？”我拚命摇头。又不愿出卖老师，只是叫
喊：“不要怪我！不是我不是我不是我……。”用喊的，他只能看见表情，看见一个受了委
屈小女孩的悲脸。
就那样跑掉了。哑巴的表情，一生不能忘怀。
部队走时就和来时一般安静，有大卡车装东西，有队伍排成树林一般沙沙、沙沙的移
动。走时，校长向他们鞠躬，军人全体举手敬礼道谢。
我们孩子在教室内跟着风琴唱歌，唱“淡淡的三月天，杜鹃花开在山坡上，杜鹃花开在
小溪旁……”而我的眼光，一直滑出窗外拚命的找人。
口里随便跟着唱，跟看军人那一行行都开拔了，我的朋友仍然没有从那群人里找出来。
歌又换了，叫唱：“丢丢铜仔，”这首歌非常有趣而活泼，同学们越唱越高昂，都快跳起来
了，就在歌唱到最起劲的时候，风琴的伴奏悠然而止，老师紧张的在问：“你找谁？有什么
事？”
全班突然安静下来，我才惊觉教室里多了一个大兵。
那个我的好朋友，亲爱的哑巴，山一样立在女老师的面前。“出去！你出去！出去出
去……”老师歇斯底里的将风琴盖子砰一下合上，怕成大叫出来。
我不顾老师的反应，抢先跑到教室外面去，对着教室里喊：“哑巴！哑巴！”一面急着
打手势叫他出来。哑巴赶快跑出来了，手上一个纸包；书一般大的纸包，递上来给我。他把
我的双手用力握住，呀呀的尽可能发出声音跟我道别。接住纸包也来不及看，哑巴全身装备
整齐的立正，认认真真的敬了一个举手礼，我呆在那儿，看着他布满红丝的凸眼睛，不知做
任何反应。
他走了，快步走了。一个军人，走的时候好像有那么重的悲伤压在肩上，低着头大步大
步的走。
纸包上有一个地址和姓名，是部队信箱的那种。
纸包里，一大口袋在当时的孩子眼中贵重如同金子般的牛肉干。一生没有捧过那么一大
包肉干，那是新年才可以分到一两片的东西。
老师自然看了那些东西。
地址，她没收了，没有给我。牛肉干，没有给吃，说要当心，不能随便吃。
校工的土狗走过，老师将袋子半吊在空中，那些肉干便由口袋中飘落下来，那只狗，跳
起来接着吃，老师的脸很平静而慈爱的微笑着。
许多年过去了，再看《水浒传》，看到翠屏山上杨雄正杀潘巧云，巧云向石秀呼救，石
秀答了一句：“嫂嫂！不是我！”那一句“不是我！”勾出了当年那一声又一声一个孩子对
着一个哑巴聋兵狂喊的：“不是我！不是我！不是我！”
那是今生第一次负人的开始，而这件伤人的事情，积压在内心一生，每每想起，总是难
以释然，深责自己当时的懦弱，而且悲不自禁。
而人生的不得已，难道只用“不是我”三个字便可以排遣一切负人之事吗？
亲爱的哑巴“吹兵”，这一生，我没有忘记过你，你还记得炊和吹的不同。正如我对你
一样，是不是？我的本名叫陈平，那件小学制服上老挂着的名字。而今你在哪里？请求给我
一封信，好叫我买一大包牛肉干和一个金戒指送给你可不可以？
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