匿名者 发表于 2014-5-14 21:50
一开始我全家，包括我姥姥舅舅等都反对杨叔叔来住，只有我支持我妈这样做，毕竟觉得对她来说如果幸福就好 ...
你妈妈生病时你在旁照顾了吗？
人的一生有多少16年，这16年你在哪里，你妈妈苦闷孤独时是谁在她身边倾听陪伴的，打电话除了催过户房产外你做了些什么实质上有帮助的事情
很显然你妈妈很愿意和杨叔叔在一起，你有什么资格拆散他们，就凭你的主观判断他是坏人？
这些估计杨叔叔说又是另个版本，也许会说楼主是极品，一个幸福生活在国外结婚生子的女儿，把自己孤独生病的妈妈丢在国内，自己照顾陪伴了她妈妈16年，就因为经济不好偶尔接受点接济就被鄙视怀疑诽谤，真是天地良心
本帖最后由 艾艾123 于 2014-5-14 22:07 编辑
我纠结的是，我妈如此依赖的人，却非常冷漠，只在乎利益，我妈只能用利益留住他，这样和我妈住在一起，我妈会不会被欺负死。
LZ，我觉得你真的是多余，你妈觉得幸福就得了，你妈愿意受杨的欺负啊，你爸回来不是都被骂走了吗？那么多老夫少妻难道都是因为爱在一起的？利益又如何？至少你妈心情好不犯病
本帖最后由 匿名 于 2014-5-14 21:37 编辑
独生子女父母的养老问题，总是让人很纠结。
楼主口口声声说不是为了钱，但其实通篇纠结的就是钱，丝毫没有考虑怎样让自己妈妈幸福，否则就不会不在乎妈妈的感受拆散她的伴侣，也不会总提醒把房产过户给自己而让妈妈为难！
楼主关心利益胜过妈妈的幸福，这点甚至不及杨叔叔，至少杨叔叔为了钱也会陪伴妈妈，搂主又为妈妈做了什么呢
duliebstmich 发表于 2014-5-14 22:04
你妈妈生病时你在旁照顾了吗？
人的一生有多少16年，这16年你在哪里，你妈妈苦闷孤独时是谁在她身边倾 ...
想象力有点丰富，但也非常感谢关注和关心。
人生16年，我十几岁出国，不给妈妈填任何烦心事，任何经济压力，全部靠自己，在我看来，就是在我稚嫩人生中暂时可以为我妈妈做的。学生期间非常穷困潦倒，但是也都是自己挺过来的。难道像杨叔叔儿子那样，每天找老爸要钱，所有郁闷都要老爸承担，才是尽孝吗。现在我们工作没几年，也会经常陪伴老妈，带着环游世界。
杨叔叔那没有别的版本，不是每个人都是唯利是图，编造故事来忽悠大家的，不然写出来，难道是为了得到大家网上虚拟的赞同？！只是想解决一些问题，担心妈妈被欺负。当然有人回帖说，老年人关系牢靠就靠钱，如果确实是这样，那就要我妈永远用利益吊着杨叔叔，也挺好。我就怕掉不住，最后我妈崩溃。
实话说吧，其实觉得这种状态也不错。就让你妈用房子把杨吊着，让他满足你妈精神需要，只当替你妈解闷陪聊，不花多少钱还替你省了事。不然你妈要不开心，闷着了，你得花多少心思去调理？只是通常是男人用钱财把女人吊着，所以感觉怪怪吧。。sigh，其实想开了也没啥，各取所需，杨虽然不堪，倒起码还不口蜜腹剑，不是个真能使坏的主。。。
本帖最后由 匿名 于 2014-5-14 22:41 编辑
duliebstmich 发表于 2014-5-14 22:14
楼主口口声声说不是为了钱，但其实通篇纠结的就是钱，丝毫没有考虑怎样让自己妈妈幸福，否则就不会不在乎妈 ...
您确定，我作为女儿，确实从钱的角度出发的，而不是出于关心自己的妈妈，怕最后被骗吗？
如果是真心的好人，不如多给些有意义的建议，而不是花时间诋毁我，或是假设我是好人，不是谈钱的，在这个假设的命题上给予建议和帮助，不是更有意义吗。
匿名者 发表于 2014-5-14 22:15
想象力有点丰富，但也非常感谢关注和关心。
人生16年，我十几岁出国，不给妈妈填任何烦心事，任何经济 ...
你现在有能力了，可以考虑说服她或者使点手段让她每年过来半年，你和孩子陪伴她，有时间就跟她一起回国一段时间，这样一来一年也有7个月在一起，让她慢慢把感情的重心挪到你身上，这个男人实在靠不住，就算你有利益吊着他，也只是让你妈有个人陪，这事儿你现在一年里又半年以上的时间能做到的呀。如果将来你妈身体渐渐不好，你不照顾着，而希望靠这个男人照顾，那时你再靠画个饼给他估计不行了，如果那时他还没撤，估计会跟你摊牌，要你出人工的
匿名者 发表于 2014-5-14 20:01
我觉得应该没有那么容易。我妈每年来半年是可以的，我们也可以偶然回去，但是在她心里，我们总是要走的， ...
她的养老问题你确实得考虑起来了，这个男人靠不住，你看看你能做什么吧。说实话，我家老人这两年接二连三地出事，让我深深感受到什么叫子欲养而亲不待
无可救药 发表于 2014-5-14 22:32
你现在有能力了，可以考虑说服她或者使点手段让她每年过来半年，你和孩子陪伴她，有时间就跟她一起回国一 ...
谢谢你！
如果我妈和我经常在一起，是可以的，我也这么想的，和孙子在一起总是很幸福开心的，我们也可以尽孝。
但是如果我妈总不在，真的和杨叔叔待得少了，生疏了，或者远离了，我妈可能还会担心，总在我这里，丢失了杨叔叔怎么办，毕竟女儿和配偶还是有点不一样的意义吧。。。
发帖的目的，1如果真的有懂心理学的人或是很有道理的说法，告诉我，杨叔叔这样的人，只要有利益给他，他就一定会陪伴我妈，不会让我妈最后钱人两空，导致崩溃，那么我就放心让杨叔叔随便做什么，只要我妈现在开心。2如果大多数人告诉我，杨叔叔这样的人留在身边，只是一时的，那我就需要帮我妈考虑，如果我妈希望他一直在，如何用长久的方法留住他，或是经常和我在一起，也许就能不那么依赖了，避免杨叔叔离开的时候难过。我需要我妈是长久的快乐，而不是带着隐患的过一天是一天。
艾艾123 发表于 2014-5-14 21:12
如是我碰到这情况，我会明跟杨叔叔讲，只要他陪妈妈终老而且照顾好妈妈，我愿放弃房产。真的，妈妈觉得幸福 ...
相处16年还是这么个状态，有可能好好陪伴照顾到终老吗？LZ要考虑的是杨叔儿子一旦回国工作了，他们家生活慢慢好起来了，杨树有可能开溜。
匿名者 发表于 2014-5-14 22:38
谢谢你！
如果我妈和我经常在一起，是可以的，我也这么想的，和孙子在一起总是很幸福开心的，我们也可以 ...
世上不如意事十之八九。你匿名我无法短消息，只好这边说了，你就随便听听吧。反正你妈离异多年，何不在德国给她找个靠谱的老伴？？？好处不言自明
我和楼主MM一样从小父母离异，然后跟着妈妈，所以能理解楼主的感受。
我不相信楼主单纯是为了钱为了房子，说实话，我们这种从小父母离婚，跟着妈妈长大的孩子，几乎没伴侣之前和妈妈都是视彼此为全部，我以前小的时候觉得如果有天我妈妈离开我去世了我也会难过的不能活，现在长大了才看淡一些人世间的生死，所以要说楼主不为了妈妈的幸福着想，只为钱我是绝对不相信的，一个女人在这个社会拉扯我们长大本来就很不容易，你们都知道心疼自己父母，难道我们不知道心疼自己妈妈？
我爸爸和妈妈现在也都找到了另一半，小日子都过的不错，我也放心了。
楼主这样的情况我也不知道该怎么处理，但是估计你和你妈硬碰硬肯定是不行的，还是多让她来德国旅游旅游，散心，你多陪陪她，我相信你在她心里的地位肯定还是最重要的，我妈妈之前也和我说过，因为我在这边上学，什么时候回去还是未知数，所以她想找个伴，我也很支持她的决定，好在找的人不错，比较照顾我妈，我也放心了，反正楼主可以试试通过转移注意力的方式来让你妈妈慢慢离开你叔叔，之后再给妈妈介绍个好的。
用利益吊不吊的就看命了。你问你自己，你会和有躁狂症的人生活吗？（还是半路的，不是原配），你的子女交往这类人你会赞成吗？
你10几岁出国没给妈妈添麻烦是能干，但你又给妈妈什么了？你也说了，你妈妈需要杨多过你。你妈妈还是会想的，谁才是她的依靠，心灵依靠
我觉得既然妈妈离不开杨叔叔，LZ就不用计较杨叔叔对妈妈怎么样了，这真是周瑜打黄盖的事情，你亲我愿！杨叔叔现在有利益可涂倒是好事，至少离不开妈妈，但是房子确实得看牢，不能一下子把好处都给了。LZ不要去计较利益为基础的感情是否长久，就算是真爱不长久的也很多阿，世事难料的很！妈妈太依赖杨叔叔了，我觉得除了暂时房子不让步别的都好说，看着你妈妈对杨叔叔一家的付出我觉得你妈妈应该是很喜欢杨叔叔的，至于这两人之间付出的不对等不是我们外人可以评判的，要不你妈妈早离开他了不是？
这是什么样的配偶啊 你妈妈整天提心吊胆的 想说什么话也不敢说 不知道什么事情就会得罪她 这是爱吗 你妈妈跟着杨叔叔 感觉她也不是很甘心 不过是怕自己万一有个三长两短 能有人照顾她而已 可是实际上呢？如果你妈妈真的有什么事了 你的姥姥也去世了 谁会来照顾你妈妈呢？杨叔叔吗？指望的上吗？所以这位杨叔叔 真的只是一时的而已
KillBill 发表于 2014-5-14 20:57
谁能忍受这么多年。这么多年，他又得到多少利益？没钱是悲哀，也只能省省水电费和电话费。
...
举例说杨叔叔省钱，只是说就连车票水电电话费，这么小的钱都从我妈那省，另外还会开口找我妈要几十万。
{:5_313:}太长了，求中心思想和段落大意
匿名者 发表于 2014-5-14 22:38
谢谢你！
如果我妈和我经常在一起，是可以的，我也这么想的，和孙子在一起总是很幸福开心的，我们也可以 ...
16年他们也相安无事过过来了。那个叔叔虽然对你妈不好，但起码他16年没有让你妈发病。让妈妈就这样再继续走下去不是很好。
虽然说现在杨叔叔离开你妈妈 她会崩溃 那总比她哪天真的出什么事，那个时候杨叔叔离开她，给她的打击要小很多吧？！
无可救药 发表于 2014-5-14 22:46
世上不如意事十之八九。你匿名我无法短消息，只好这边说了，你就随便听听吧。反正你妈离异多年，何不在德 ...
到德国发起病来怎么办，那不是害德国老头吗？
bird_love_tea 发表于 2014-5-14 22:42
相处16年还是这么个状态，有可能好好陪伴照顾到终老吗？LZ要考虑的是杨叔儿子一旦回国工作了，他们家生活 ...
看来我想简单了，以为他儿子回国，他没房子住，就只能住我妈那里，房子给儿子，于是也顺便完成我妈心愿，即使损失点钱。
原来他儿子好了，他就可以离开我妈了的话，那我妈的付出不就变成他的跳板了吗
只能说这个社会还是男强女弱的社会，如果故事里的主人公交换下角色，不是女方养着男方，是男方养着女方，那就天经地义了
ananbear 发表于 2014-5-14 22:51
到德国发起病来怎么办，那不是害德国老头吗？
神啊，这个病不受到严重感情刺激，比如要分手，或是单位同事严重诬陷她这样的大事，是不会犯病的，多年都是这样。
不会找德国老头的，说话都不通。
匿名者 发表于 2014-5-14 22:53
神啊，这个病不受到严重感情刺激，比如要分手，或是单位同事严重诬陷她这样的大事，是不会犯病的，多年都 ...
找个语言不通的老头，不发病才怪。
其实你想想，你爸也试过复婚，但还是让你妈发了病，那真说明你妈就吃那叔叔的那一套，这事你妈自己不想清楚，你怎么说也没用。
艾艾123 发表于 2014-5-14 22:47
用利益吊不吊的就看命了。你问你自己，你会和有躁狂症的人生活吗？（还是半路的，不是原配），你的子女交往 ...
心灵依靠，我妈就一心想着让我好好学习，快点毕业，年龄尚小的时候，即使我问我妈，有啥事情要跟我说，我帮你分心和承担，她也不会和我说的。
确实现在的人都现实，不会愿意和有病的人相处，只是这病是完全可以自理的，现在人谁没个病，杨叔叔心脏有些不好，需要我妈照顾的地方更多。既然不愿意和我妈在一起，为何一直为了利益而不早早离开呢
匿名者 发表于 2014-5-14 22:46
我和楼主MM一样从小父母离异，然后跟着妈妈，所以能理解楼主的感受。
我不相信楼主单纯是为了钱为了房子， ...
谢谢
匿名者 发表于 2014-5-14 22:58
心灵依靠，我妈就一心想着让我好好学习，快点毕业，年龄尚小的时候，即使我问我妈，有啥事情要跟我说，我 ...
半路夫妻大半都这样，各取所需。
iamelyse1984 发表于 2014-5-14 22:47
这是什么样的配偶啊 你妈妈整天提心吊胆的 想说什么话也不敢说 不知道什么事情就会得罪她 这是爱吗 你妈妈 ...
杨叔叔吗？指望的上吗？这就是我现在担心的问题，是要我妈继续无条件依赖，还是像大家建议，更多和我在一起，避免以后被杨叔叔伤害更多