小林外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路。当他路过某住宅大门时，一阵恶心反胃，“哇”地一声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。 看门人见了大怒，喝道：“哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！” 小林不服气，醉眼也斜着说：“你昨唬什么？谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！” 看门人失声笑道：“大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！” 小林指着自己的嘴巴，说：“嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年了！”
有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”
某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅，于是花了钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦。 有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：?『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』
某甲死後下地狱小鬼领他挑牢房 第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽甲死也不进 第二间也好不到那去里头的人都被野兽咬的头脚分家甲又不肯 来到第三间一群人泡在深及腰的粪池里喝茶甲觉得还可接受就进去了 不一会儿小鬼进来宣布:各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势
一个新官上任，乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。 有个里长收了99担，还少1担，怎么也收不齐了。急得无法，就拿苋菜煮水，凑成1担充数。 官吏问：“这担粪怎么这样红啊？” 里长答：“百姓肛门里的粪都掏光了，这都是硬挤出的血啊。”
将军驰骋疆场戎马一生未娶，圣上过意不去将小公主许配与他。 洞房花烛之夜将军将爱妻骑在胯下，卸甲，拔出老枪准备一战，未料公主双股之间下响起一屁，将军疑心顿起，霎时疲软。 公主正是兴起，愤恨道：“将军挺枪上马为何不战？”将军郑重其辞：“后方峡谷炮响，定有伏兵！”
年纪都一大把了，老爷子却总还改不了咬指甲的坏毛病，为了不让他把坏毛病带给我儿子，除了吃饭，平常他的假牙我们都要锁起来的。
语文老师正在课堂上讲如何应用成语，小明早餐吃多了肚子一阵阵不舒服，他几次举手都因老师讲到精彩之处不愿停下，就示意小明把手放下。小明实在忍不住突然放了一个响屁，老师立即说这就是“一鸣惊人”，同学们笑翻。随之一阵恶臭散开，老师抓紧机会又用了一个成语这就叫“遗臭万年”，同学们晕。
有一位妇女在家炒菜的时候,一支苍蝇飞进了锅里,那个妇女赶紧把苍蝇抓住，对着苍蝇的小腿添了两口，然后得意的说：“操！油涨价了，决不能让你浪费一滴油！”
家庭聚会上，大家玩“猜太太“的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。 陈先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……
宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了！” “那你擦什么了？” “我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。
餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：“你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！” 厕所苍蝇：“道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？”
超汗的笑话：有一天，一只长颈鹿对小白兔说：小白兔，你知道脖子长的好处吗？ 小白兔没理它。 长颈鹿看到坐在地上的小白兔不理它，接着说：脖子长，在吃东西时能慢慢享受食物经过脖子的美味。 小白兔还是没理它。 长颈鹿接着说：当夏天的时候，喝一口凉凉的水经过脖子的时候，那是多么的享受啊！ 小白兔看看长颈鹿说：你吐过吗？哈哈
疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
节水：在树林里大便。
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
结巴：拉兔子屎。
爽快：一锤定音。
细心：冲水之前先用棍子敲碎。
怯场：比赛之前总想去大便。
分享：开着门大便。
狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。
卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。
精明：从不占用下班时间大便。
习惯：每天都很准点，到时间必须大便。
飘忽：拉不出来，但又总觉得有。
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。
不幸：裤子脱下来之前已经结束。
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。
勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
淘气：一边大便一边画海螺。
风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。
远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时……
浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
排场：每次大便之前必先放三个响屁。
自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净
餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：“你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！” 厕所苍蝇：“道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？”
猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”鸟讥讽道：“难道猎人拉屎还穿裤衩？”
部门聚会去烧烤我和一同事去上厕所，来到厕所那边看到女厕所门口排成长队，男厕所门口站了几个男的，有几个女的长的蛮灵的，一边喊着急死了一边就跑进男厕所去了……
后来明白门口男的是她们的男朋友们，意思是要我们暂时等等，等她们用完我们再进去。
等到里面的MM出来一MM说了句更暴寒的话：“这是人还是大象啊！这么粗！”
边说还边拿大拇指和食指弯成一个圆演示给他们的男朋友看，食指和拇指间还留了个蛮大的距离……
当我们后来急切而敬仰地进去想看看哪位猛男有如此神器时，突然听到先进去的哥们儿喊了一句：“我靠！谁TM这么粗的大便不冲掉啊！”
在一夜狂欢之后，女孩带着自己的新男友回家来。“别出声！”她警告他，“我爸妈就在隔壁睡觉，如果他们发现我们，会把我俩都杀了的。” 于是他们就在沙发上云雨起来。不过，过了一会儿，那男孩想去厕所。 “你不能上楼。”女孩说，“厕所就紧挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧。” 那男孩子急急忙忙地去了厨房，过了几分钟，他探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？
救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！”? 八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！”? 救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！”
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。 一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。 老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。
餐桌上有一只烧鸡,一只狗跳上去准备吃烧鸡时,主人看见了狗,大声叫道:"你敢对鸡怎么样,我就对你怎么样!!!"狗听了后,添了一下鸡屁股...
整天在臭气熏天的厕所里，靠人类粪便生活的苍蝇对靠吸人血生活，过着优雅生活的蚊子非常羡慕。一天，苍蝇死于非命，见了阎王。在阎王殿，阎王问苍蝇来生想变成什么，一向憧憬蚊子生活的苍蝇，突然想不起来“蚊子”怎么说，，便形容道：“请大王把我变成有两扇翅膀，靠吸人血生活的东西吧！” ????如它所愿，它成为了现在赫赫有名的：双翼保护卫生巾。
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下
莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道……实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。
救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！”? 八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！”? 救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。 一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。 老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。
餐桌上有一只烧鸡,一只狗跳上去准备吃烧鸡时,主人看见了狗,大声叫道:"你敢对鸡怎么样,我就对你怎么样!!!"狗听了后,添了一下鸡屁股...
整天在臭气熏天的厕所里，靠人类粪便生活的苍蝇对靠吸人血生活，过着优雅生活的蚊子非常羡慕。一天，苍蝇死于非命，见了阎王。在阎王殿，阎王问苍蝇来生想变成什么，一向憧憬蚊子生活的苍蝇，突然想不起来“蚊子”怎么说，，便形容道：“请大王把我变成有两扇翅膀，靠吸人血生活的东西吧！” ????如它所愿，它成为了现在赫赫有名的：双翼保护卫生巾。
小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。 第二天来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。 结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”